Тех, кто не может сделать шаг без посторонней помощи, называют инфантильными и слегка презирают. Тех, кто категорически не принимает сочувствия и поддержки, считают выскочками и гордецами. Оба несчастливы, потому что не могут прийти к согласию с внешним миром. Психолог Исраэль Чарни считает, что все начинается в детстве, но взрослый человек вполне способен развить в себе недостающие качества.
В мире еще не было мудреца, который мог бы внятно объяснить, почему одни люди всю жизнь зависят от кого-то и нуждаются в опеке, а другие подчеркнуто самостоятельны и не любят, когда их учат, защищают и дают советы.
Человек сам решает, быть ему зависимым или независимым. С точки зрения политкорректности, его поведение никого не волнует ровно до тех пор, пока оно не представляет угрозы и не задевает чьи-то интересы. Между тем нарушенный баланс зависимости и независимости приводит к серьезным искажениям в отношениях с внешним миром.
- Она суровая многодетная мать, у которой нет времени на всякие нежности и сюсюканье. Ей кажется, что дети станут такими же сильными и самостоятельными, как она, но некоторые из них вырастают злыми и агрессивными.
- Он чрезвычайно милый и застенчивый, поэтому трогательно ухаживает и расточает изысканные комплименты, но в постели ни на что не способен.
- Она никому не нужна. Она была замужем и это был кошмар, а теперь она наконец-то свободна, может менять партнеров хоть каждый день, но в серьезные отношения никогда не втянется. Более того, она не рабыня!
- Он любимый послушный сын, он отличник, всегда улыбчив и дружелюбен, взрослые в восторге. Но мальчик становится подростком, а затем мужчиной и оказывается жалким неудачником. Как это произошло? Это потому, что он не умеет постоять за себя в неизбежных конфликтах, не умеет признавать ошибки и справляться со стыдом, боится любых трудностей.
Обе крайности часто встречаются в практике психических расстройств. Помощь требуется не только пассивным и зависимым личностям, легко поддающимся влиянию и манипулированию. Не менее часто диагностируют расстройства личности и у сильных и жестких людей, которые идут вперед по жизни и заявляют, что не нуждаются ни в чьей заботе и любви.
Психотерапевты, твердо убежденные в том, что необходимо концентрироваться только на чувствах пациентов и постепенно вести их к пониманию и принятию себя, не затрагивают глубинных чувств. Короче говоря, суть этой концепции в том, что люди такие, какие они есть, и миссия психотерапевта – сочувствовать, поддерживать, поощрять, а не пытаться изменить основной тип личности.
Но есть эксперты, которые думают иначе. Нам всем необходимо быть зависимыми, чтобы нас любили и поддерживали, но в то же время оставаться независимыми, чтобы мужественно противостоять неудачам. Проблема зависимости и независимости остается актуальной на протяжении всей жизни, начиная с младенчества. Дети, настолько избалованные родительской заботой, что даже в сознательном возрасте не умеют засыпать в собственной постели или самостоятельно пользоваться туалетом, как правило, вырастают беспомощными и неспособными противостоять ударам судьбы.
Прекрасно, если здоровое пристрастие гармонично сочетается с независимостью.
С другой стороны, взрослые, отказывающиеся принять помощь, даже когда они больны или в беде, обрекают себя на горькое одиночество, эмоциональное и физическое. Я видел, как медицинский персонал прогонял тяжелобольных пациентов, потому что они не могли позволить себе, чтобы о них кто-то заботился.
Прекрасно, если здоровое пристрастие гармонично сочетается с независимостью. Несравненно больше удовольствия приносит любовная игра, в которой оба готовы улавливать желания друг друга, попеременно становясь властными, затем покорными, отдавая и получая ласку, балансируя между своими зависимыми и независимыми сторонами.
В то же время расхожее мнение о том, что высшее счастье мужчины или женщины – это надежный партнер, готовый заняться сексом по первому зову, сильно преувеличено. Это путь к скуке и отчуждению, не говоря уже о том, что тот, кого загоняют в статус «отставного исполнителя», попадает в порочный круг жгучего стыда и чувствует себя рабом.
Когда меня спрашивают, что делать, если дети вырастают слишком бесхребетными или строптивыми, я отвечаю, что все в руках родителей. Заметив, что в поведении ребенка преобладают те или иные признаки, надо основательно задуматься о том, как привить ему недостающие качества.
Когда приходят семейные пары, я тоже стараюсь донести, что они могут влиять друг на друга. Если один из них безвольный и нерешительный, второй помогает ему поверить в себя и стать сильнее. И наоборот, более мягкий партнер способен сдержать амбиции второго и при необходимости проявить твердость характера.
Особая тема – отношения на работе. Так много людей абсолютно недовольны из-за того, что каждый день регулярно делают одно и то же, проклиная руководителей и систему, в которой они работают. Да, зарабатывать на жизнь непросто, и не каждый может заниматься тем, что ему нравится. Но для тех, кто свободен в выборе своей профессии, я спрашиваю: насколько можно пожертвовать собой, чтобы сохранить работу?
То же самое касается отношений с различными организациями и государственными службами. Допустим, вам нужна медицинская помощь и чудом удается добраться до знаменитого светила, но он оказывается наглым грубияном и общается в оскорбительной манере. Выдержите ли вы, ведь хотите получить совет специалиста, или дадите достойный отпор?
Или, скажем, налоговая требует выплатить невообразимую сумму и грозит иском и другими санкциями? Будете ли вы бороться с несправедливостью или сразу уступите и поддадитесь необоснованным требованиям, чтобы избежать дальнейших проблем?
Однажды мне пришлось лечить известного ученого, чья государственная медицинская страховка покрыла расходы на психотерапию у клинического психолога, если ее рекомендовал психиатр или нейрохирург. Этого пациента ко мне направил «только» невролог, а страховая компания отказалась платить.
Здравый смысл подсказывал нам обоим, что придирки были несправедливыми. Я посоветовал пациенту (кстати, крайне пассивному человеку) отстаивать свои права и пообещал бороться с ним: делать все возможное, пользоваться профессиональным авторитетом, звонить и писать везде, обращаться в страховую арбитражную комиссию, да что угодно. Более того, я заверил, что не буду требовать от него компенсации за свое время — сам был возмущен поведением страховщиков. И только в случае его победы я буду рад, если он сочтет нужным выплатить мне гонорар за все часы, потраченные на его поддержку.
Он сражался как лев и становился все более уверенным в ходе разбирательства, к нашему обоюдному удовольствию. Он выиграл и получил страховую выплату, а я получил заслуженную награду. Что самое приятное, это была не только его победа. После этого случая изменился страховой полис для всех госслужащих США: в медицинские полисы были включены услуги неврологов.
Какая прекрасная цель: быть нежным и жестким, любить и быть любимым, принимать помощь и достойно признавать свою зависимость, и в то же время оставаться независимым и помогать другим.
Об авторе: Исраэль Чарни, американо-израильский психолог и социолог, основатель и президент Израильской ассоциации семейных терапевтов, соучредитель и вице-президент Международной ассоциации исследователей геноцида, автор книги «Экзистенциально-диалектическая семейная терапия: как разгадать» Тайный кодекс брака.