Вы дарите другу билеты в театр, а он недоволен местами в зале. Помогаю коллеге написать статью, но ей не нравятся выбранные вами примеры. И рано или поздно начинаешь задаваться вопросом: а стоит ли вообще что-то делать для тех, кто даже спасибо в ответ не говорит? Почему эти люди всегда ищут подвох во всем, что для них делают? В чем причина их неспособности быть благодарными, как это связано с надеждой и счастьем и можно ли преодолеть вечное недовольство?
Неблагодарный и несчастный
Вы отменили планы поддержать друга, который попросил вас об этом. Помощь давалась вам нелегко, и вы ожидали, что вас хотя бы поблагодарят, пришлют письмо или СМС. Но нет, стояла абсолютная тишина. Когда через несколько дней друг наконец ответил, он написал совсем не то, что вы ожидали.
Вы подвезли друга домой в дождливый день. Припарковаться у входа мы не смогли: места просто не было. Мне пришлось высадить ее на другой стороне улицы. Выйдя из машины, она посмотрела на тебя и хлопнула дверью. Она не сказала спасибо, а при следующей встрече почти не поздоровалась. И вот вы в растерянности: вроде бы надо извиниться, но за что? Что ты сделал не так?
Как вы можете объяснить тот факт, что чувствуете себя виноватым, хотя вас не поблагодарили? Почему некоторые люди настолько требовательны и устанавливают настолько высокую планку, что мы никогда не сможем их удовлетворить?
Неблагодарность становится частью личности, но, несмотря на это, человек при желании может измениться.
Шарлотта Витвлит из колледжа Хоуп в Мичигане и ее коллеги обнаружили, что некоторые люди просто не способны быть благодарными. Исследователи определяют способность выражать благодарность как глубокую социальную эмоцию, которая «рождается из осознания того, что мы получили что-то ценное от кого-то, кто оказал нам услугу».
Если благодарность — черта личности, то неблагодарный человек не относится с благодарностью к самой жизни. Как правило, такие люди хронически несчастны. Постоянное недовольство не позволяет им увидеть, какие дары преподносит им жизнь и окружающие. Неважно, хороши ли они в своей профессии, красивы ли, умны, они никогда не бывают по-настоящему счастливы.
Как показало исследование Витвлита, люди с высокой способностью к благодарности воспринимают межличностные конфликты не как неудачи, а как возможности для роста, на которых они учатся. Но те, кто всегда всем недоволен, полны решимости искать недостатки в любых действиях. Именно поэтому неблагодарный человек никогда не оценит вашей помощи.
Опасность состоит в том, что люди, неспособные испытывать благодарность, рассматривают самоцель в том, чтобы показать другим, что они поступили с ними неправильно. Неблагодарность становится частью личности, но, несмотря на это, человек при желании может измениться.
Для начала стоит представить, что тем, кто пытается помочь таким людям, вдруг надоест все время быть милыми. В какой-то момент им это просто надоест. Неблагодарность провоцирует ответную неблагодарность, тогда как в нормальных отношениях люди помогают и благодарят тех, кто делает по отношению к ним то же самое.
Как научиться говорить «спасибо»
Что запускает этот механизм? В поисках ответа на этот вопрос ученые изучили факторы, способные повысить способность испытывать благодарность. На испытуемых опробовались разные методы: и «подсчет благодарности судьбе», и написание благодарственных писем, и ведение «дневника благодарности». Оказалось, что самочувствие и благополучие тех, кто участвовал в испытаниях, улучшились благодаря следованию новой позитивной модели, которая напрямую связана с чувством благодарности.
Может ли развитие способности к благодарности повлиять на способность… надеяться? В отличие от благодарности, которая связана с немедленным вознаграждением, надежда — это «позитивное ожидание желаемого будущего результата». Хроническая неспособность чувствовать благодарность влияет не только на способность видеть хорошее в прошлом, но и на веру в то, что можно получить награду в будущем. Проще говоря, люди не ждут, что другие будут хорошо к ним относиться, поэтому перестают надеяться на лучшее.
Тенденция быть благодарным может стимулировать способность надеяться на лучшее и быть счастливым. Установив это, ученые провели серию исследований, в которых участников разделили на две группы. Членам первой группы пришлось подробно описать, чего именно они хотят достичь в будущем, хотя контролировать процесс достижения цели они не могут. Им пришлось рассказать о случаях из прошлого, когда они на что-то надеялись и это происходило.
Другая группа вспоминала и описывала ситуации с точки зрения своего опыта. Какие уроки они извлекли, какие шаги предприняли, чтобы получить желаемое, выросли ли духовно, стали ли сильнее. Затем они должны были указать, кому и за что они благодарны.
Научиться благодарности можно, главное выявить и признать проблему. И начни говорить спасибо
Оказалось, что склонность испытывать благодарность была выше у тех, кого просили написать об опыте благодарения. В общем, эксперимент показал, что измениться вполне возможно. Люди, которые всегда находят недостатки в тех, кто пытается им помочь, могут научиться видеть хорошее и говорить за него спасибо.
Кроме того, исследователи обнаружили, что, скорее всего, люди, не умеющие благодарить, получили в детстве негативный опыт: они надеялись на кого-то, но не получали помощи и поддержки. Эта закономерность прижилась, и они привыкли ни от кого не ждать ничего хорошего.
Постоянное повторение связи «негативные ожидания – негативные последствия» приводит к тому, что этим людям перестают помогать даже родственники, потому что не хочется что-то делать тому, кто все равно не будет рад помочь или даже отреагировать с негативом. обида или агрессия.
Удовлетворение в отношениях зависит от того, как люди относятся друг к другу. Научиться благодарности можно, главное выявить и признать проблему. И начать говорить спасибо.
Об эксперте: Сьюзан Краус Уитборн — психотерапевт и автор книги «В поисках удовлетворения».