Конечно, родители проявляют такую заботу и любовь, признаемся, было бы приятно их послушать. Но каждый раз, когда звучат безапелляционные материнские приказы, мне хочется поступить наоборот. Правда?
Наш эксперт – Татьяна Павлова, кандидат психологических наук, практикующий психолог.
«Наденьте шляпу. Мойте посуду сразу. Садись есть и т. д.». Казалось бы, такая трогательная забота должна только радовать. Но мне почему-то на любую маминую команду хочется, как в детстве, пробормотать что-то вроде «да, я сам это знаю». Ведь мы уже давно стали взрослыми и сами воспитываем детей. Почему мы не можем терпеть, когда нами управляют? Потому что любые директивы словно принижают нас, нашу способность принимать решения, делать выбор и т. д.
«Мне нужны ваши проблемы». Преуменьшение важности проблемы достаточно травматично для человека, поскольку обесценивает его чувства. В любом возрасте эмоциональные проблемы могут быть серьезными и сильно беспокоить и беспокоить. И дело не в контексте проблемы, а в ее субъективном переживании. Например, на одного человека не подействует негативная оценка его внешности, а другого заставят переживать долгое время.
"Ты поел? Вы забыли принять таблетку? Выходя на улицу, будьте осторожны! « Простые и нужные вопросы очень полезны для рассеянных или невнимательных «детей». Но на самом деле, если родители хотят вырастить самостоятельного, дисциплинированного человека, то нужно больше ему доверять и с детства приучать его к организованности. Кроме того, тревожные вопросы пугают, мы подсознательно сами заражаемся этой тревогой, и нам становится неуютно, некомфортно.
«Если тебе исполнится 18, то…» (ты будешь распоряжаться своим временем; будешь делать то, что хочешь и т. д.) Эта цитата адресована сыну или дочери подросткового возраста, периода принципиально кризисного и требующего точности в словах и действиях взрослых. В это время ребенок проходит этап самосознания во взрослом обществе, чувствует себя не ребенком, а взрослым, готовым принимать решения. Родители еще раз напоминают о юном возрасте своего отпрыска. Подросток может расценить эти слова как неуверенность в себе, мол, до 18 лет еще не человек, неполноценный. И эта фраза вызывает мощный внутренний протест.
— Подожди, теперь это не твое дело. Примерно в 7-летнем возрасте у ребенка начинается очередной психологический кризис, основная цель которого – формирование социального «Я». Этот период обычно совпадает с началом учебы в школе. В детском саду малыш жил и общался по тем же правилам, но вдруг что-то изменилось, и от него потребовали совсем другого поведения. То, что еще недавно трогало взрослых, теперь вызывает недовольство: нельзя так себя вести, нельзя так говорить и т. д. Разобраться в подобном замешательстве ребенок сможет только в том случае, если возьмет пример со своих родителей, а не оставит их ни на секунду. минуту он внимательно слушает, стараясь общаться на равных. На этом фоне фраза «Подожди, сейчас не до тебя» может сильно ранить сына или дочь, оттолкнуть, усилить ощущение собственной ничтожности и одиночества. Очень важно с раннего детства показывать ребенку свою значимость, обращать на него внимание.
«Они тебя не спрашивали. Мы разберемся без тебя. « Еще одна распространенная фраза, показывающая, что в семье ребенка не считают личностью, его мнение ничего не значит. Это бьет по самооценке и самооценке. Потом ребенок вырастает, а комплексы остаются.
«Я быстро пошел делать домашнее задание». Родители заставляют не желающих учеников делать домашнее задание. Формулировка непедагогическая, скажет любой учитель. А вот в семьях с ленивыми отпрысками, равнодушными к знаниям, это звучит часто. Но добавление к любой директиве слова «быстро» рождает в душе волнение, тщеславие, напряжение и внутренний протест – хочется сделать все наоборот. Так что больше терпения к родителям и мягкости на словах – и результат будет больше.
«Не ходи туда, куда тебя не просят». Эта фраза может ударить по вашей собственной важности, вызвать тревогу и обиду у неуверенного в себе человека. Кстати, такие слова можно услышать не только в семье между родителями и детьми, но и в кругу друзей, в трудовом коллективе. Кроме грубости в этом замечании нет ничего, избавьтесь от фразы, даже если вы привыкли слышать ее с детства.
«Не будь умным!» Как правило, замечание вызывает недоумение, ведь чаще всего мы действительно хотим помочь, стараемся дать дельный совет, а не продемонстрировать свою осведомленность. Побеждают те родители, которые с детства видят в малыше личность и уважительно прислушиваются к его мнению.
«У меня без тебя много проблем, а ты…»… Слова, порождающие бесплодное чувство вины. Ребенок не понимает, почему его наказывают отказом от общения с ним, и действительно чувствует эту вину. Мы понимаем, что фраза говорит о нервной ситуации, перенапряжении, эмоциональном напряжённости говорящего. Как бы ни было сложно, взрослым нужно уметь сдерживать свои эмоции и не выплескивать их на близких людей.