Содержание:
Бэби-столкновение: как его избежать
«Мы с Матье рады скоро стать родителями, мы очень хотели этого ребенка и с нетерпением ждем его. Но мы увидели вокруг нас так много пар друзей, которые расстались через несколько месяцев после приезда их Титу, что мы в ужасе! Наша пара тоже будет разрушена? Не обернется ли это «счастливое событие», так хвалимое всем обществом, в конечном итоге катаклизмом? »Бландин и ее спутник Матье — не единственные будущие родители, которые опасаются знаменитой детской стычки. Это миф или реальность? По мнению доктора Бернарда Геберовича*, это явление вполне реально: « От 20 до 25% пар расстаются в первые месяцы после рождения ребенка.. И количество детских столкновений постоянно увеличивается. «
Как новорожденный ребенок может подвергнуть родительскую пару такой опасности? Это можно объяснить разными факторами. Первая трудность, с которой сталкиваются молодые родители, переход от двух детей к трем требует освободить место для крошечного злоумышленника, вам придется изменить свой ритм жизни, вместе отказаться от своих маленьких привычек. К этому ограничению добавляется страх потерпеть неудачу, не справиться с этой новой ролью или разочаровать своего партнера. Эмоциональная слабость, физическая и психологическая усталость, как для нее, так и для него, также тяготят семейную гармонию. Нелегко также принять другого, его различия и его семейную культуру, которые неизбежно всплывают на поверхность с появлением ребенка! Доктор Геберович подчеркивает, что рост числа детских конфликтов, безусловно, также связан с тем фактом, что средний возраст первого ребенка во Франции составляет 30 лет. Родители, и в особенности женщины, совмещают обязанности и профессиональную, личную и общественную деятельность. Материнство находится в центре всех этих приоритетов, и напряженность, вероятно, будет становиться все больше и больше. И последнее, и это примечательно: сегодня пары более склонны расставаться, как только появляется трудность. Таким образом, ребенок действует как катализатор, который выявляет или даже усугубляет проблемы, существовавшие до его появления между двумя будущими родителями. Мы лучше понимаем, почему создание маленькой семьи — деликатный шаг в переговорах…
Примите неизбежные изменения
Однако не надо драматизировать! Влюбленная пара может прекрасно справиться с этой кризисной ситуацией, расстроить ловушки, разрядить недопонимание и избежать детского конфликта. Прежде всего, проявив ясность. Ни одна пара не проходит, появление новорожденного неизбежно вызывает турбулентность. Представление о том, что ничего не изменится, только усугубляет ситуацию. Пары, которые избегают конфликта между детьми, - это те, кто ожидает от беременности, что придут изменения и баланс будет изменен., которые понимают и принимают эту эволюцию, готовятся к ней и не думают о совместной жизни как о потерянном рае. Прошлые отношения особенно не должны быть эталоном счастья, мы вместе откроем новый способ быть счастливым. Трудно представить характер развития, которое малыш принесет каждому, оно личное и интимное. С другой стороны, важно не попасть в ловушку идеализации и стереотипов. Настоящий ребенок, тот, который плачет, который не дает родителям спать, не имеет ничего общего с идеальным младенцем, воображаемым в течение девяти месяцев! То, что мы чувствуем, не имеет ничего общего с нашим идиллическим представлением о том, что такое отец, мать и семья. Стать родителями – это не просто счастье, и важно признать, что вы такие же, как все. Чем больше мы принимаем свои негативные эмоции, свою двойственность, иногда даже сожаление о том, что ввязались в эту неразбериху, тем больше мы удаляемся от риска преждевременного расставания.
Это также момент сделать ставку на супружескую солидарность. Усталость, связанная с родами, последствиями родов, неспокойными ночами, новой организацией, неизбежна, и ее важно распознавать, как дома, так и в другом месте, потому что она снижает порог толерантности и раздражительности. . Мы не довольствуемся ожиданием, пока наш спутник спонтанно придет на помощь, мы не колеблясь просим его о помощи, он сам не поймет, что мы больше не можем этого терпеть, он не прорицатель. Это хороший период для укрепления солидарности в паре. Помимо физической усталости, важно осознавать свою эмоциональную хрупкость, быть бдительным, чтобы не допустить депрессии. Итак, мы обращаем внимание друг на друга, выражаем словами свою грусть, перепады настроения, сомнения, вопросы, разочарования.
Даже больше, чем в другое время, диалог важен для поддержания связи и сплоченности пары. Уметь слушать себя важно, не менее важно уметь принимать другого таким, какой он есть, а не таким, каким нам хотелось бы, чтобы он был. Роли «хорошего отца» и «хорошей матери» нигде не прописаны.. Каждый должен иметь возможность выражать свои желания и действовать в соответствии со своими способностями. Чем жестче ожидания, тем больше мы считаем, что другой неправильно исполняет свою роль, и тем больше разочарований в конце пути с его вереницей упреков. Родительство устанавливается постепенно, становление матерью, становление отцом требует времени, это не сразу, вы должны быть гибкими и ценить своего партнера, чтобы помочь ему чувствовать себя все более законным.
Откройте для себя заново путь близости
Еще одна трудность может возникнуть непредвиденным и разрушительным образом: ревность супруга к новичку.. Как отмечает доктор Геберович: «Проблемы возникают, когда один чувствует, что другой больше заботится о ребенке, чем о нем, и чувствует себя покинутым, покинутым. С самого рождения для младенца нормально становиться центром мира. Крайне важно, чтобы оба родителя поняли, что слияние матери с ребенком в течение первых трех-четырех месяцев необходимо, как для него, так и для нее. Им обоим приходится признать, что на какое-то время пара отходит на второй план. Отправиться на романтические выходные в одиночку невозможно, это нанесет вред равновесию новорожденного, но клинч мама/ребенок не происходит 24 часа в сутки. Ничто не мешает родителям. разделить небольшие моменты близости на двоих, когда ребенок заснет. Мы отключаем ширмы и находим время, чтобы встретиться, поболтать, отдохнуть, обняться, чтобы отец не чувствовал себя исключенным. И кто говорит, что близость не обязательно означает секс.Возобновление полового акта является причиной многих разногласий. Только что родившая женщина не находится на высшем уровне либидо ни физически, ни психологически.
С гормональной стороны тоже. И друзья из лучших побуждений никогда не забудут указать на то, что ребенок убивает пару, что нормально сложенный мужчина рискует поддаться искушению поискать что-то другое, если его жена немедленно не возобновит занятия любовью! Если один из них будет давить на другого и требовать слишком скорого возобновления секса, пара окажется в опасности. Тем более прискорбно, что возможна физическая близость, даже чувственная, не касаясь секса. Не существует заранее определенного времени, секс не должен быть ни проблемой, ни требованием, ни ограничением. Достаточно рециркулировать желание, не отходить от удовольствия, прикасаться к себе, прилагать усилия, чтобы доставить удовольствие другому, показать ему, что он нам нравится, что мы заботимся о нем как о сексуальном партнере, и что даже если мы не Сейчас мы не хотим заниматься сексом, мы хотим, чтобы он вернулся. Такое представление о будущем возвращении физического желания успокаивает и позволяет избежать попадания в порочный круг, где каждый ждет, пока другой сделает первый шаг: «Я вижу, что она/он больше не хочет меня, то есть. верно, вдруг и я, я больше не хочу его/ее, это нормально». Как только влюбленные снова входят в фазу, присутствие ребенка неизбежно вызывает изменения в сексуальности пары. Эту новую информацию необходимо учитывать, половой акт уже не такой спонтанный и надо бороться со страхом, что малыш услышит и проснется. Но давайте успокоимся, если супружеская сексуальность теряет спонтанность, она приобретает интенсивность и глубину.
Преодолеть изоляцию и научиться окружать себя
Влияние трудностей, которые переживает пара, будет умножаться, если новые родители останутся в замкнутом кругу, потому что изоляция усиливает их впечатление некомпетентности. В предыдущих поколениях рожавшие молодые женщины были окружены собственной матерью и другими женщинами в семье, они получали пользу от передачи ноу-хау, советов и поддержки. Сегодня молодые пары чувствуют себя одинокими, беспомощными и не смеют жаловаться. Когда рождается ребенок, а вы неопытны, вполне законно задавать вопросы друзьям, у которых уже родился ребенок, родственникам. Вы также можете зайти в социальные сети и на форумы, чтобы найти утешение. Мы чувствуем себя менее одинокими, когда разговариваем с другими родителями, которые сталкиваются с такими же проблемами. Будьте осторожны, обнаружение тонны противоречивых советов также может вызвать тревогу, вам придется быть осторожными и доверять своему здравому смыслу. А если вы действительно оказались в затруднении, не стесняйтесь обратиться за советом к компетентным специалистам. Что касается семьи, то и здесь нужно найти правильную дистанцию. Поэтому мы перенимаем те ценности и семейные традиции, в которых сознаем себя, следуем советам, которые считаем актуальными, и оставляем без вины всех, кто не соответствует той родительской паре, которую мы строим.
* Автор книги «Пара, переживающая рождение ребенка. Преодолейте бэби-столкновение», под ред. Альбин Мишель