Смешанная семья: 12 советов, как преодолеть препятствия

Перестань верить, что любовь сломает все препятствия.

Одной из самых опасных приманок для тех, кто берется за создание смешанной семьи, является вера в то, что любовь одной своей силой преодолеет все трудности. Мы будем любить наших детей не потому, что мы безумно любим мужчину! Вполне возможно не любить детей своего партнера так, как любишь своих собственных. Это не мешает вам быть внимательными, относиться к ним с уважением и строить с ними позитивные отношения. Это справедливо и для пасынков. Не заставляешь себя любить, если она есть – это здорово, но это не конец света, если ее нет. Не заставляйте ребенка любить своего нового компаньона.

Откажитесь от идеальной семьи

Еще одна грозная приманка — желание, чтобы все прошло хорошо любой ценой. Дети обожают друг друга, обожают отчима, его дети обожают тебя, это потрясающе! Но за этой обманчивой внешностью скрывается менее гламурная реальность. Каждый стремится сохранить положительный внешний имидж и страдает внутри. То, что нет открытых конфликтов, не означает, что это работает и все круты. Конфликт является частью любых здоровых человеческих отношений. Когда он лопается, это хороший знак. Конечно, жить больно, но это позитивно, потому что вещи говорятся и воплощаются в жизнь. Когда оно никогда не вспыхнет, каждый будет усваивать свои обиды, свое негодование и изолировать себя.

Смешанная семья: не делайте все вместе!

В телерекламе члены семьи Рикоре целый день не отходят друг от друга! Но это реклама! В реальной жизни групповые прогулки не должны становиться обязательными, чтобы убедить вас в силе вашей новой семьи. У каждого есть свои желания, каждый имеет право иногда иметь привилегированные отношения в дуэте со своим родителем или со своим возлюбленным. Каждому также необходимо провести некоторое время в одиночестве.

Смешанная семья: дайте каждому время приручиться

Детям нужно время для наблюдения, чтобы приспособиться к новой жизни. Не нужно их торопить, если ваши близкие заметят, что отчим является фактором стабильности, если новая семья принесет в дом баланс, радость жизни, безопасность, их мировоззрение станет позитивным. То же самое касается вас и вашего нового спутника. Мы редко любим своих приемных детей с первого момента, мы ценим их со временем, на это могут уйти месяцы, даже годы. Не нужно себя заставлять: если ваше отношение фальшивое, это заметят все.

Согласовать осуществление полномочий

Воссоздаваемая семья — это две системы ценностей, привычек и образовательных практик, которые сталкиваются. Для одного обязательно ложиться спать в 20 часов вечера, для другого никаких сладостей и газировки! Эти различия иногда воспринимаются детьми как несправедливость, особенно если правила жизни у другого родителя противоположны. Диалог – ключ к успеху, совместное воспитание – это выбор, основанный на точных правилах и атрибуциях. Выскажите, чего вы ожидаете от своего нового спутника, спросите его, чего он ждет от вас. Вы избежите множества ссор, если сразу установите конкретные ограничения на то, что все согласны делать, а что делать категорически не хотят. Как только вы согласитесь, поговорите со своими детьми. Ваш новый спутник скажет своей семье: «Эта дама — моя новая возлюбленная. Поскольку она взрослая, моя спутница и будет жить с нами, она имеет право указывать вам, что делать в этом доме. Здесь есть правила и они касаются и вас. Я люблю тебя, но всегда соглашусь с ней, потому что мы обсуждали это вместе. И то же самое вы скажете своему ребенку о своем новом возлюбленном.

Учитывать психологическую хрупкость детей.

Любой ребенок, столкнувшийся с разлукой родителей, ослаблен, дестабилизирован. Это необходимо учитывать. Как подчеркивает Виржини Меггле: «Все мы несем в себе мечту о вечной любви, и все мы хотим, чтобы наши родители оставались вместе, как в сказках. Видеть разлуку родителей – большая боль, ребенок чувствует себя брошенным, ему часто кажется, что он недостаточно здоров, чтобы они могли оставаться вместе. Когда один из его родителей восстанавливает свою жизнь и снова женится, он во второй раз чувствует себя брошенным. Даже если это тяжело переносить, надо понимать, что агрессивность ребенка, увидевшего в его жизни новую женщину или нового мужчину, естественна, он реагирует на ситуацию, которая его напрягает. Ребенок чувствует себя неуверенно, боится потерять любовь родителя, думает, что последний будет любить его меньше. Вот почему так важно успокоить его и обезопасить, подтвердив ему, насколько он важен, сказав ему простыми словами, что родительская любовь существует вечно, несмотря ни на что, даже если его мама и папа расстались, даже если они у каждого в жизни появился новый супруг.

Не сосредотачивайтесь только на своей новой паре

Мы часто бываем немного эгоистичны в своем пузыре, когда влюблены. Чтобы не задерживать своих или своих детей, избегайте демонстраций любви перед ними (раньше их мама целовала именно папу), что может их шокировать, и им не обязательно заниматься взрослой сексуальностью. Это не их дело. Даже если вы видите жизнь в розовых тонах на руках вашего новорожденного, не забывайте быть доступными для своих детей. Даже если они ежедневно живут со своим тестем, не убирайте из поля зрения своего биологического отца, продолжайте вместе брать на себя родительские обязанности. Критика в адрес биологического родителя очень тревожит ребенка, ведь обесценивать воспитывающих его взрослых – значит обесценивать часть себя. Оказавшись в конфликте лояльности, он рискует запретить себе отношения с отчимом из страха предать отсутствующего отца.

Уметь выслушивать жалобы ребенка «временно»

Ребенку, который приходит к родителю на выходных, сложно видеть, как он постоянно занимается чужими детьми… Даже если вы делаете все возможное, чтобы он не чувствовал себя «просто гостем». », ревность неизбежна. Конфликты, связанные с ревностью, составляют основу братьев и сестер и человечества. Это известно, это банально, но всегда трудно жить тем, кто с этим сталкивается. Нам не нравится, когда дети жалуются, но важно подтвердить получение их жалобы, чтобы они чувствовали себя услышанными. Не нужно говорить: «Я так тебя люблю, даже если ты приезжаешь сюда только каждые вторые выходные!» Он прекрасно знает, что это не то же самое, что для тех, кто все время рядом. Он знает, что отношения другие, разорванные, что он скучает по повседневной жизни. Чтобы помочь ему не чувствовать себя менее любимым, чем другие, важно, чтобы он делился со своим родителем особенными моментами один на один, только для него. Эти исключительные моменты он унесет с собой, как сокровища из другого дома.

Четко объясните роль отчима

Чтобы структурировать себя, ребенку необходимо понять статус взрослых, которые о нем заботятся. Точно так же, как отец не является ни другом, ни равным, отчим выполняет воспитательную роль и несет ответственность по отношению к своим приемным детям, не заменяя при этом отца. Вам предстоит внести ясность, помочь новому спутнику занять свое место в семье. Очевидно, что имя «папа» нежелательно, особенно если воспитанием ребенка занимается настоящий папа. Обычно отчима называют по имени, иногда по прозвищу. Правила совместной жизни, организации дома должны быть четко сформулированы и соблюдаться всеми, даже если дети живут под одной крышей только по выходным и праздникам. Если между вами и вашим новым спутником возникают неизбежные разногласия, обсуждайте их один на один, а не в присутствии детей.

Управляйте спорами между своими детьми и их детьми

Хотелось бы увидеть, как они играют вместе, но они много спорят. Конечно, близость невозможно контролировать и конфликты между братьями и сестрами (восстановившимися или нет) неизбежны, но необходимо проявлять бдительность и регулировать отношения. Сродства циркулируют, союзы возникают среди братьев и сестер, ничего не фиксировано, позвольте детям строить свои отношения, но следите за тем, чтобы ни один из них не остался в стороне. Если всегда одни и те же, кто исключен из игр, большие или маленькие, которые систематически остаются позади, вмешайтесь. Потому что ничего не сказать — значит согласиться. Не одобряйте союзы типа «Лея и Полина обе так хорошо ладят!» А вот с Артуром это настоящий кошмар! Потому что ваши комментарии будут усиливать чувство исключения одного по отношению к другому. Будьте очень осторожны, чтобы быть честными и беспристрастными, не наказывать своего ребенка меньше, чем другого, не предоставлять ему привилегий и не оказывать ему благосклонность. Слишком большие перемены очень вредны для вашего малыша. Дети сочувствуют: ваши дети не только не порадуются его привилегированному статусу, но и почувствуют, что именно из-за него мы не считаем его квазибратом или квазисестрой. Он будет чувствовать себя виноватым и несчастным за них, это может отразиться на отношениях, которые они строят.

Смешанная семья: не демонизируйте чужого ребенка

Иногда ток вообще не течет с чужим ребенком. Если это ваш случай, вы должны понимать, что именно ваш уникальный статус мачехи, независимо от того, кем вы являетесь, мотивирует ее враждебность. То же самое было бы и с другой женщиной. Обезличьте атаки, не позиционируйте себя как врага маленького ребенка, который просто хочет, чтобы о нем заботились, который заявляет, что ему нехорошо и который уж точно не хочет разрушить вашу новую пару! Как подчеркивает Виржини Меггле: «У ребенка, который не чувствует себя любимым, сформируется очень негативное представление о себе. Наша задача, взрослые, не дать ему этого сделать, успокоить его, защитить его и, прежде всего, не реагировать как соперник. «

Знайте, как справиться с рождением ребенка в вашей новой паре.

Рождение ребенка подтверждает и придает плоть новому союзу. У остальных детей его приезд пробуждает отсутствие изначальной семьи. Они терпели разлуку, как могли, они не могли помочь, но новорожденный, создающий союз, воссоздает боль разлуки. Это прибытие является новой травмой, поскольку оно реактивирует первичную ревность, которая не всегда была выражена. Этот малыш избалованный, с ним постоянно оба родителя, это несправедливо! Но страх остаться позади для вновь прибывшего также сопровождается чувством безопасности, потому что он объединяет новую семью. Для детей, ослабленных распадом первой семьи и боящихся пережить ситуацию заново, это очень обнадеживает.

Принцесса София: звезда Диснея живет в смешанной семье