Содержание:
Друзья, продолжаю предлагать вашему вниманию сравнительное решение вопросов — в стиле подхода Синтона и в стиле других психологических школ.
Вопрос:
«Раньше у меня были большие проблемы с парнями. Я не могла построить отношения, они обрывались на этапе удержания. Я работала с психоаналитиком, он раскрыл мои страхи с детства. Я работал с ними по методу Синельникова. И вроде бы на горизонте появился человек, на первый взгляд, вполне неплохой. Они полюбили друг друга, быстро поженились. Первый год жизни был замечательным и счастливым. Я был очень счастлив.
Потом родился ребенок. Муж начал понемногу портиться и в конце концов испортился совсем. Он начал делать все назло мне, что мне не нравится. В общем, все началось после того, как я начал менять имидж. Покрасьте волосы, подстригитесь.
И имидж я начала менять, потому что из-за беременности и после родов прошла хорошо, стала старше и хуже выгляжу, хотелось посвежеть.
В конце концов ушел совсем, ну испортил душу. И я попыталась вернуться, но сама не захотела.
Как вы думаете, в этом причина распавшейся семьи или во мне? Я сделал что-то не так?"
Ответ представителя одной из психологических школ:
Очень больно, когда надежды разбиваются. Когда веришь в сказку, чудо. И кажется, что это уже произошло (ведь это был год потрясающей жизни). Однако что-то происходит... и Прекрасный Принц превращается в злобного монстра.
Мне очень сложно ответить на ваш вопрос — кто виноват в этой ситуации.
Как здорово, что вы смогли выйти замуж и родить ребенка. Это дар жизни, Бога, твоего мужа.
Однако я вижу, что одновременно с этим ребенок внес в вашу жизнь разлад. Он закончил счастливый год вместе. Он сделал тебя толстым и уродливым. И тебе даже пришлось из-за этого сменить имидж. И как вы свяжете с тем, что именно образ испортил отношение мужа к вам.
Ребенок меняет нашу жизнь. Навсегда… Ребенок меняет наше тело. Во веки веков
И с одной стороны, вы запрещаете себе думать, что именно с появлением ребенка все пошло не так.
С другой стороны, на это нужно смотреть непосредственно.
К сожалению, по статистике молодые семьи распадаются в первый год после рождения ребенка.
Потому что ребенок воспитывает огромное количество чувств, эмоций, переживаний. Наш собственный опыт в этом возрасте. Несмотря на то, что мы совершенно не помним эти переживания, наше тело помнит. И наш организм реагирует как в глубоком детстве.
А хорошие матери превращаются в мегер. А хорошие папы превращаются в уродливых монстров, которым гадит в душу. Потому что когда-то именно так его отец поступал с мамой. И, возможно, он хотел поступить по-другому. Пусть не…
Ребенок ни в чем не виноват, он просто появился
Бессознательно внутри вы обвиняете его в конце вашего счастья. Не делай этого.
Поразмышляйте над тем, как принять себя новым, другим. Видите в своем муже немного испуганного мальчика, который не знает, что делать в таких ситуациях, поэтому просто «гадит» и убегает.
Воспринимайте своего ребенка как подарок Судьбы, как дар Божий. Он пришел в этот мир, чтобы решить ваши детские проблемы. И это принесет вам радость и счастье. Будьте в этом уверены.
С верой в ваше счастье, С. М., аналитический психолог.
Я, как представитель (представитель) синтонного подхода в практической психологии, отвечу иначе.
Причина несостоявшейся семьи в том, что два человека, вы и ваш муж, ждали, что ваша семья, а также хорошие отношения в семье, все наладится само собой. Но этого не происходит. Крепкую и счастливую семью, как совместный проект, создают люди думающие и готовые работать над отношениями. То есть: вам нужно познакомиться с особенностями друг друга (любовь сама по себе этого не дает), вам нужно договариваться, идти навстречу друг другу, в чем-то менять себя. Ничего невероятно сложного в этом нет, но это такая работа: создать семью. Похоже, ни вы, ни ваш мужчина не были готовы к этой работе. Это нормально: тебя не учили, значит, ты провалился. Это основная причина: в вашей взаимной неготовности.
Что делать? учиться. Это не очень сложно. Самое первое и самое простое — обсудить Анкету семейного соглашения в начале вашей совместной жизни. Это поможет вам вместе «увидеть» ваш будущий проект, вашу будущую совместную жизнь, поможет узнать особенности и взгляды друг друга, начнет учить вас вести переговоры.
Все эти вопросы можно обсуждать как отдельно и серьезно, так и кратко, попутно, как бы между прочим: например, в случайных беседах на свиданиях, как бы просто из интереса, рассматривая какую-то важную тему для сосуществования. Один день говорили о его родителях, как он к ним относится, на другой день — о деньгах, как он считает, кто должен их зарабатывать в семье, сколько, а также общий или отдельный семейный бюджет. На что на следующий день завели разговор о детях — как к ним относится ваш молодой человек, сколько детей он хотел бы, каким он видит их воспитание… Один раз обсудив вопрос и внешний вид, как он отреагирует на то, что вы покрасьте волосы или подстригитесь коротко и сделайте необходимые выводы. Так вы постепенно узнаете друг друга. Не все мужчины знают, чего они хотят в будущих отношениях, и часто вы сами представляете это довольно смутно, но совместный разговор поможет вам лучше понять, что для вас важно, что можно, а что неприемлемо.
Темы и примерные вопросы для обсуждения:
Власть и деньги. Кто является главой семьи? Повсюду? Всегда? Во всем? Сколько денег нам нужно для прожиточного минимума? Какой у нас максимальный план? Если в семье не хватает денег, что тогда? Кто будет отвечать за решение этого вопроса? Какие и когда будут претензии к тому, кто будет зависеть от другого? Есть ли только личные деньги, у кого они есть и сколько? Как мы будем распоряжаться общими деньгами? «Ты транжира!» — как решается эта проблема? Из-за порчи каких вещей можно устроить скандал другому? Что вы хотите от квартиры? Чего ты не потерпишь?
Работа. Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там не должно быть? Можете ли вы сменить работу ради семьи? За что? При каких условиях?
Еда и кухня. Какие пожелания и требования? Вегетарианство? Сервировка стола? Как мы реагируем, если это не вкусно и однообразно? Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелые вещи, кто стоит в очередях и т. д.? Кто готовит, должен ли другой помогать и каким образом? Могут ли быть претензии о «безвкусности»? В какой форме? Кто убирает со стола и моет посуду после совместной еды? Убирает ли мужчина за собой после еды в одиночестве? Это важно для вас? В какой степени? стерильный блеск или просто не грязный и захламленный? Кто подметает и моет полы, пылесосит, вытирает пыль? Насколько регулярно? Будет ли помощница по хозяйству? Если занесется грязь, кто и когда ее вытрет? Мы сразу моем грязную обувь? Мы сразу заправим постель? ВОЗ? Вешаем ли мы за собой платье, костюм, расставляем ли вещи по местам?
Одежда, внешний вид и уход за собой. Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько мы готовы потратить, согласовываем ли мы вкусы или каждый одевается как хочет?
Медицина. Есть ли обязанность заботиться о своем здоровье? А если другой не последует за своим? Если кто-то серьезно болен? Если женщина сильно располнела после родов?
Родственники. Как часто вы собираетесь навещать своих родителей и родственников? Должно быть вместе? Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни?
Свободное время и увлечения. Как мы проведем свободное время? И когда ребенок появится? Чем вы интересуетесь и насколько серьёзно? Как это будет связано с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? Как вы относитесь к посещению друзей, баров, театра, консерватории? Пеший туризм? Остаться дома? ТВ? Видик? Книги? Спорт? Домашние животные: кого бы вы хотели иметь? Почему ты не терпишь это?
Дети. Сколько детей и когда вы хотите? А если детей нет? Что делать, если это незапланированная беременность? Кто будет заботиться о ребенке, на какую помощь вы рассчитываете? Как вы отреагируете на нехватку свободного времени? К ограничениям в привычных способах развлечений? Кто будет отвечать за образование? Каким вы хотите видеть своего ребенка и как планируете этого добиться? Это жестко, директивно или все только по отношению к ребенку, чтобы не сломать его психику?
Друзья. В контексте семейной жизни планируете ли вы встречаться с друзьями: как часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
Поведение и вредные привычки. Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? Что делать, если ты один дома? Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что вы позволите себе, своему супругу? Как вы отреагируете, если ваш супруг пьян? Если у вашего супруга есть вредные или неприятные привычки (кусать ногти, шаркать ногами, не мыть руки перед едой), как вы отреагируете?
Наши отношения. Какие токены вам нужны? А в другой? Что вас сильно обидит? И другие? Как вы будете просить прощения? Как ты простишь? Как долго вы будете дуться друг на друга?
На основе этих вопросов вы можете составить свои, важные для вас, и обсудить их заранее. Вы сможете заранее знать, как поведет себя другой человек в важных для вас ситуациях, и сразу заранее сказать, как вы планируете вести себя. У вас будет возможность понять, нравятся ли вам вырисовывающиеся правила совместного проживания. Появится возможность увидеть будущие проблемные места в отношениях — и подумать, готовы ли вы это принять. Например, готовы ли они принять неряшливость или нет, особое стремление к материальному благополучию и социальному росту, неготовность изменить распорядок дня в связи с появлением детей (стремление переложить бремя ухода за ребенком только на его плечи). жена) и так далее.
Главное, что я хотел сказать, это то, что поговорите, поговорите заранее о правилах вашего совместного проживания, о том, что вы хотели бы видеть на плечах другого, и что вы хотите взять на себя. Заранее обсудите возможные трудности — в связи с появлением детей, нехваткой денег, с выявленными привычками друг друга. А также научитесь даже в период влюбленности видеть привычки и стремления другого человека, научитесь предугадывать, как он поведет себя в повседневных ситуациях. Насколько ваш партнер эгоистичен, насколько приспособлен в повседневной жизни, насколько распространена повседневная вежливость? Все эти размышления и наблюдения помогут избежать неприятных сюрпризов.
Резюмирую еще раз: причина разлада в ваших отношениях в том, что вы мало знали о том, что такое семейная жизнь, не знали, кто к ней готов, а кто нет. Вы не собрали эти знания, не подготовились к семейной жизни и не проверили партнера на готовность к ней. И опять же, это не так уж и сложно. Постепенно у вас все получится.