Оценка приемлемости и эффективности физического наказания

«Я стоял на горошине, и меня били ремнем. Отец готовил меня к летной службе, поэтому даже во время каникул мне приходилось вставать в 8 утра и пахать. Все дети пошли купаться, а я не могу ни за керосином, ни огород полоть. Раньше я очень обижался на отца, а теперь говорю ему спасибо — за то, что с детства приучил меня к труду. Я ни разу в жизни не пропустил тренировку. И ведь так же, как и сейчас, родители все время были на работе, а дети были предоставлены сами себе. Улица их «забрала» — у меня был друг, мы вместе выросли, но он оказался в тюрьме… Всё равно всё идёт из семьи. Я никогда не слышал, чтобы мой отец ругался. Но помню, как он каждое утро делал зарядку… Я была худая, только уши торчали, шея тонкая. Все меня жалели и боялись, что шайба перережет мне горло. А когда мой внук в 5 лет объявил, что будет хоккеистом, я купила ему форму, научила кататься на коньках (вратарю Максиму Третьяку 15 лет, он серебряный призер Юношеских игр 2012 года. — Ред.). И Макса мне не жаль. Я вижу, что он такой же фанат, как и я. Вратарь – это боль каждый день. Чтобы все это выдержать, хоккей должен быть в душе. Без преданности, без готовности к самопожертвованию нет успеха. Мы ехали со сборов и наблюдали из окон автобуса, как люди целуются. Они завидовали тем, кто просто приходит с работы домой, гуляет в парках. А у нас режим — ни дней рождений, ни праздников. Но если бы я мог прожить свою жизнь снова, я бы прожил ее снова с хоккеем. Потому что я мужчина, безумно влюбленный в него. И Максим, слава Богу, у меня то же самое — из интервью «АиФ» Владислава Третьяка.

Позиция (Книга Дж. Добсона «Не бойтесь быть строгими») психолога и американского общественного деятеля:

«Родители должны прежде всего выяснить для себя, является ли тот или иной нежелательный поступок со стороны ребенка прямым вызовом авторитету, их родительскому авторитету. Меры, которые они примут, должны зависеть от ответа на этот вопрос.

Представим себе, например, что маленький Крис, пошалив в комнате, толкнул стол и разбил множество дорогих фарфоровых чашек и другой посуды. Или предположим, что Венди потеряла свой велосипед или оставила кофейник своей матери под дождем. Это все проявление детской безответственности, и именно так к ним следует относиться. Родители могут оставить эти действия без последствий или заставить ребенка как-то компенсировать нанесенный ущерб — это будет зависеть, конечно, от его возраста и степени зрелости.

В то же время в этих действиях нет прямого призыва к родительскому авторитету. Они не являются результатом преднамеренного, злонамеренного неповиновения и, следовательно, не должны приводить к серьезным дисциплинарным мерам. С моей точки зрения, шлепать (о чем подробнее мы поговорим ниже) ребенка в возрасте от полутора до десяти лет следует только в том случае, если ой демонстративно заявит родителям: «Я не хочу !” или «Заткнись!» На подобные проявления бунтарского упрямства надо быть готовым ответить немедленно. Когда между вами и вашим ребенком возникает прямая конфронтация, сейчас не время утверждать, что послушание — это добродетель. И это не тот случай, когда его следует отправить в детскую комнату, где он будет думать один. Не стоит откладывать наказание до того момента, пока уставший супруг не вернется с работы.

Вы обозначили некую границу, за которую нельзя заходить, и ваш ребенок сознательно переступает ее своей розовой ножкой. Кто здесь одержит верх? У кого будет больше смелости? И кто здесь несет ответственность? Если вы не дадите своему упрямому ребенку убедительные ответы на эти вопросы, он без колебаний вовлечет вас в новые битвы, чтобы снова и снова поднимать одни и те же проблемы. В этом главный парадокс детства — дети хотят, чтобы ими руководили, но настаивают на том, чтобы родители заслужили право на лидерство.

Оценка приемлемости и эффективности физического наказания является сложной задачей. Прежде всего важно определить ситуацию, контекст.

Боевые условия или мирная семья? Школьный класс или индивидуально? Возраст преступника? Личность карателя? Есть ли у нас ситуация образования или перевоспитания? Задача системного воспитания или оперативного управления поведением?

Мягкие физические наказания могут быть приемлемыми, но суровые — нет. От одного взрослого допускается чуть ли не награда, от другого — недопустимое оскорбление, даже если оно по делу. Мужчины, как правило, с пониманием относятся к физическим наказаниям, женщины обычно резко протестуют. Мужчины обычно убеждены, что от некогда педагогической пощечины детям ровным счетом ничего не случится, женщины убеждены, что это прямая дорога к психотравме. См. →

Однозначно нельзя, однозначно можно и нужно.

Физическое воздействие с целью унизить, нанести телесные повреждения и причинить боль категорически недопустимо (за исключением военных действий). Воздействовать физически, чтобы купировать негатив (агрессию, истерику) в соразмерной форме можно и нужно, но каждый раз надо понимать.

Вопросы, которые помогут вам разобраться:

• Решает ли это ситуационную проблему?
• Кто наказывает ребенка за взрослого? Какое к нему отношение, каков его статус?
• Как будет получено наказание? В чем опасность психической травмы?
• Какова значимость задачи (пустяк или это вопрос жизни и смерти)?
• Каковы долгосрочные последствия (например, нарушение контакта с лицом, осуществляющим уход)?
• Есть ли другие варианты, которые также приемлемы, но не так опасны?

Решает ли это ситуационную проблему?

Если задуматься и понять, что ни угроза, ни физическое наказание не решат проблему, то нет смысла наказывать. Если на самом деле они поняли, что физическое наказание не решает проблему, то перестаньте наказывать. Ребенок ворует, вы наказываете — он продолжает воровать. Значит, это не работает, и дальнейшие ваши наказания – это лишь очищение вашей совести (тут я неравнодушен!), а не воспитательное поведение.

Если доходчивее хлопнуть маленького ребенка по руке, чем долгие объяснения, то можно поговорить с ребенком на его языке.

Мама пишет: «Избить просто решила — в ответ больно ударила по руке и сказала, что мама — это святое, на святое не посягают. Видимо, сработало сочетание звуков в этом слове и шлепке. Маме больше ничего не угрожало. См. →

Кто наказывает ребенка за взрослого? Какое к нему отношение, каков его статус?

Веселый, статусный учитель истории бил себя линейкой, когда ученики отвлекались от урока руками, — и все воспринимали это скорее как награду. Внимание этого учителя, даже это, было наградой для учеников. По тому же пути попыталась пойти другая учительница той же школы — ученики обиделись, а учительница получила неприятный разговор от директора. Что позволено Юпитеру, не позволено остальным…

Как будет получено наказание? В чем опасность психической травмы?

Если ребенок привык (или приучил себя) бояться наказаний, выключает голову во время наказания и только сжимается, наказания бессмысленны. Он дрался, вы больно отшлёпали, а его тело сжимается, глаза испуганные и бессмысленные — причините вред, возможно, нанесёте душевную травму, и вопрос останется нерешённым. Поэтому его нельзя наказать. См. Физическое наказание и моральная травма.

А если шлепнули, а ребенок весело плачет и вполне понимает, то это, по крайней мере, не вредно. Другой вопрос, как это решает проблему и можно ли найти более приемлемый вариант педагогического воздействия.

В фильме «Чудотворец» учительница Энни Салливан нанесла ответный удар, когда ее ученица Хелен Келлер впала в истерику, защищая свое право тиранить близких. Энни увидела, что Элен вполне жизнерадостна, борется за свою власть и душевные травмы в этом случае ей не грозят. См. →

Какова значимость задачи (пустяк или это вопрос жизни и смерти)?

Если ребенок перебежал дорогу под машиной и ваш единственный шанс остановить его – больно потянуть за руку, то лучше потянуть, чем потом ухаживать за инвалидом.

Каковы долгосрочные последствия?

Нарушение контакта с учителем

Возможно, сейчас вы прекратите обидные и несправедливые высказывания дочери-подростка пощечиной, но после этого ваш контакт надолго прервется, и то, что вы могли ей по-хорошему объяснить раньше( и она тебя поняла), после этого случая ты уже не сможешь объясниться. Они просто не будут вас слышать и даже разговаривать с вами. И это нежелательный вариант.

Нежелательные модели поведения

Если папа бьет сына, говоря: «Я покажу тебе, как бить детей!», то, по сути, он показывает это на своем примере. Не очевидно, что результат такого воспитания обязательно будет отрицательным, но это необходимо учитывать. См. →

Есть ли другие варианты, которые также приемлемы, но не так опасны?

Если вы можете объяснить ребенку, что не следует бросать хлеб в стол, то правильнее объяснить, а не сразу бить по пощечине.

Если ребенка можно научить завязывать шнурки, то за развязанные шнурки не придется шлепать.

Если ребенка можно научить решать проблемы не криками и истериками, а нормальным разговором, то правильнее учить, а не бить по заднице.