Новые гаджеты и модная одежда, лучшие репетиторы и поездки на море, возможности, которых у нас самих не было в детстве… Кажется, что мы, родители, сдаем промежуточные экзамены бесконечно, а строгие и придирчивые экзаменаторы — наши дети — постоянно недовольны что-нибудь. О том, что с этим делать, психотерапевт Анастасия Рубцова.
Подруга привела сына на море. Сын - красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Он вышел на пляж, презрительно надул губы, сказал, что это вообще, на камнях слева водоросли и парашютов нет. Зимой в Дубае были парашюты.
«Настенька, — пишет подруга, — чем его утешить? А что, если он вообще не плавает? Что делать?"
«Попробуйте, — пишу, — местную рыбу. И вино. Это мой профессиональный совет».
Дочь, очаровательная девушка, похожая на Гермиону, обвинила другую подругу в том, что дома пыль и беспорядок. «Блин, — говорит подруга, чуть не плача, — согласен, бардак, вторую неделю нет времени пылесосить, потом сдаю отчет, потом бегу в больницу к тете Лене, потом иду на спорт — ну, может, мне и не надо было заниматься спортом, я мог бы в то время пылесосить».
Другому другу дочь с презрительной гримасой говорит: «Ну о-о-о, ты наконец купишь мне xBox в июле, или у тебя опять денег мало?» Другу стыдно, потому что денег действительно не хватает. И они нужны другим. И он не сразу хороший отец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (включая тепло, поддержку и велосипед), а виноватый неудачник, которому уже третий месяц не хватает денег на xBox.
Итак, это ловушка.
Интересно, что в эту ловушку обычно попадают самые ответственные и чуткие родители. Те, кто действительно стараются и им действительно небезразлично, как чувствует себя ребенок. Кого это волнует, они невосприимчивы к упрекам. Страдают родители, чьи расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные вещи) являются если не самой крупной, то уж точно заметной статьей бюджета.
Но все же они, напуганные книгами о детских травмах и родительском черствости, сами бесконечно сомневаются: недостаточно ли я делаю, ой, недостаточно ли я делаю? А почему тогда ребенку не хватает? Может быть, стоит постараться больше?
У ребенка нет надежных критериев, по которым он мог бы оценить нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую».
Нет. Мы должны стараться меньше.
Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если вы хорошие заботливые родители, стараетесь и делаете все правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.
На самом деле ребенок очень плохой оценщик. У него — вроде бы очевидно, но не очевидно — нет надежных критериев, по которым он мог бы оценить нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства его до сих пор часто обманывают. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.
Ребенок, как и любой человек, будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства. Пока он не узнает, что это не так.
Ребенок, как и любой человек, будет считать, что «хорошо» — это когда оно лучше «нормального». И если зимнее море в Дубае, подарки, модные гаджеты, чистота в доме и, ко всему прочему, внимательный терпеливый родитель – это его «норма», то, с одной стороны, за него можно порадоваться, серьезно. С другой стороны, у него действительно нет возможности узнать, что есть еще какое-то «нормальное».
И это случается.
Ребенок не может оценить, чего стоило и чего стоит для нас это «нормальное». Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а тем более подростка, ставить нам, родителям, заслуженную пятерку (или, если хотите, пятерку с минусом).
И это уж точно не дело общества — ведь оно тоже, как ребенок, считает, что надо стараться еще больше, и еще, и еще, и еще.
Только мы сами можем поставить эту пятерку. Можем и даже, я бы сказал, должны.
Именно нам, а не нашим детям и не внешним зрителям, приходится нащупывать точку, в которой происходит трансформация. Когда наши дети превращаются из нежных малышей, нуждающихся в ласке, тепле, безопасности и «всех благах», в подростков, которым нужно совсем другое.
Им нужно что-то преодолеть и с чем справиться. И трудности нужны, и ограничения. Им иногда, представьте себе, нужно сказать: «Грязно? Зайка, приберись и помой полы. Вы ленивы, но поверьте мне, лень – это нечто большее. И я очень устал».
Для них иногда очень отрезвляюще слышать: «Не любишь море? Ну и придумайте что-нибудь, чтобы не испортить мне отпуск, ведь мне это нравится.
И даже эта дурацкая родительская фраза, бесившая нас в детстве «Я деньги печатаю?» — иногда можно реабилитироваться. На самом деле мы их не печатаем.
И знаете, детям очень нужен кто-то, кто расскажет им о деньгах. Что их довольно сложно заработать. Что большинство из нас не так успешны, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да ведь даже стать руководителем отдела закупок – это порой большой труд и удача. Часто на что-то не хватает денег, и это нормально.
А если мы хотим благодарности, то почему бы не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку?
Мы, родители, нигде не спрятали бесконечный источник богатства и силы, терпения и самопожертвования. Очень жаль. Но для всех будет лучше, если ребенок отгадает это до того, как ему исполнится 18 лет.
Лучше всего, если мы сами заметим свои заслуги. Тогда ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ ПОКУПАЕТ и НЕ делает, но и случайно то, что родитель делает. Не пыль на полках, а тот факт, что предыдущие 10 лет ее кто-то периодически протирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка есть теннис и репетитор по английскому.
Искусство здесь в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая на позицию обвинителя и не бросаясь словом «неблагодарный».
Не «неблагодарный». Неопытный.
А если мы хотим благодарности, то почему бы не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все: за приготовленный ужин и кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебно отстирана, за то, что кто-то планирует наш отпуск и терпит наших друзей в своем доме. А ведь как отблагодарить, ребенок тоже не знает. Показывать. Скажи мне. Этот навык не формируется сам по себе и не берется из воздуха.
И он бесценен. Это гораздо полезнее, чем умение вызывать у других чувство вины. Или чем умение быть недовольным.
Когда-нибудь именно ему вы будете благодарны. Хотя это не точно. А пока попробуйте рыбу и вино.