Стресс непредсказуем. Его может обеспечить не только начальник-тиран, но и очаровательный ангелоподобный малыш. Как не поддаться раздражению, если окружающие создают проблемы не из-за желания вас разозлить, а из-за недостатка воспитания?
… Воскресенье, полдень. Наконец-то мы с мужем нашли время посетить выставку «Великие импрессионисты». На входе очередь и за гардеробом, и за билетами: желающих насладиться творчеством выдающихся художников среди нижегородцев немало. Едва переступив порог зала, мы попадаем в поистине волшебный мир: приглушенный свет, тихая музыка XIX века, танцующие невесомые балерины, а вокруг – полотна Эдгара Дега, Клода Моне и Огюста Ренуара, проецируемые на большие экраны. . Все лавочки и грушевидные пуфы заняты зрителями, погруженными в эту нереальную атмосферу.
Реальность, увы, оказалась сильнее мира искусства. Два маленьких мальчика четырех-пяти лет с шумом и радостными криками прыгают на пуфах. Их молодым нарядным мамам некогда рассматривать картинки – они обеспокоены безопасностью излишне озорных детей. В результате импрессионистов невозможно воспринимать в радиусе двадцати метров от резвящихся детишек. Подходим к мамам и вежливо просим их успокоить детей. Одна из матерей удивленно поднимает глаза: «Надо — ты их и успокой!» Мальчики слышат эти слова и демонстративно увеличивают как интенсивность прыжков, так и количество децибел. Пуфы вокруг начинают пустеть: публика молча перемещается туда, где менее шумно. Проходит двадцать минут. Дети резвятся, мамы невозмутимы. И мы, понимая, что в такой атмосфере произведения искусства воспринимаются не так, как должны, выходим из зала. Долгожданное посещение выставки не принесло удовольствия, время и деньги были потрачены зря. В своем разочаровании мы были не одиноки: в гардеробе интеллигентные дамы тихо возмущались, зачем водить детей на такие мероприятия.
И действительно, почему? Стремление матерей с раннего возраста привить детям любовь к красоте не должно противоречить их возрастной способности воспринимать подобные зрелища. Ну, маленьким импрессионисты не интересны! А инсталляции всемирно известных картин воспринимаются детьми как игра солнечных лучей, не более того. А когда детям откровенно скучно, они начинают развлекаться, как могут: прыгают, смеются, кричат. И, конечно, мешают всем, кто не пришел на подвижные игры.
Нет, мы не винили шумных ребят в испорченном дне. Дети ведут себя так, как им позволяют взрослые. Посещение выставки нам испортили их мамы. Которые то ли из-за большой любви к своим детям, то ли из-за безграничного эгоизма не хотели считаться с другими людьми. В перспективе, конечно, такая позиция неизбежно обернется бумерангом: ребенок, которому мама позволяет не беспокоить мнение окружающих, не будет восприимчив к ее потребностям и желаниям. Но это будут ее проблемы. Но как насчет всех остальных? Что делать – вступить в конфликт и еще больше испортить себе настроение или научиться абстрагироваться от результатов такой воспитательной беспомощности?
Точка зрения психологов – на следующей странице.
Вас беспокоит чужой ребенок? Расскажи ему об этом!
Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:
«Хороший вопрос: можно ли абстрагироваться от того, что происходит рядом с тобой? И возможно ли это вообще? Как справиться со своим раздражением, с досадой? С тем, что вами пренебрегают, вы легко нарушаете свои границы, а когда пытаетесь об этом говорить – отказываетесь слышать о ваших потребностях?
Первое желание, казалось бы, — не реагировать. Забить на все и получить удовольствие. По моим наблюдениям, не реагировать – это такая наша социальная мечта. В этой жизни нас много чего раздражает, но мы стараемся не реагировать, как просветленные буддийские монахи. И в результате мы пренебрегаем собой – своими чувствами, потребностями, интересами. Мы углубляемся в свой опыт или вытесняем его. И тогда они либо срываются с места, либо перерастают, например, в различные симптомы и даже заболевания.
Вы говорите, что не вините детей за испорченный день. Почему ты не обвиняешь? Они не испортили его? Обычно мы не решаемся напрямую связываться с детьми, если они близки со своими родителями. Как будто дети - собственность родителей. Или какое-то неприкосновенное существо.
Нам кажется, что мы не имеем права вмешиваться в воспитание чужих детей. В образовании – может, и правда, нет. А если бы мы начали говорить: «Дети, не шумите. Здесь есть музей. В музее принято соблюдать тишину. Вы мешаете другим», — это было бы неискренним морализаторством. Важно быть искренним с детьми, тогда они смогут вас услышать. А если вы расскажете ребенку конкретно о себе, своих потребностях, со всей полнотой своих растоптанных чувств: «Стоп! Ты мне мешаешь! Ты прыгаешь и кричишь, и это меня ужасно отвлекает. На самом деле меня это очень злит. Я не могу расслабиться и почувствовать эту удивительную картину. Ведь я приехал сюда отдыхать и получать удовольствие. Поэтому, пожалуйста, перестаньте кричать и прыгать. «
Такая искренность важна для детей. Им важно видеть, что окружающие их люди способны отстоять их потребности. И что людей волнует, как они ведут себя в детстве.
Возможно, начав прыгать сильнее, дети спровоцировали вас именно на такую реакцию. Если родители боятся их тянуть, то пусть это сделает хотя бы посторонний взрослый. Детям хочется, чтобы их отдернули – если по делу. Самое страшное для них – это безразличие. Когда они, например, мешают другим, а другие не реагируют. И тогда они начинают мешать всё сильнее и сильнее. Просто чтобы быть услышанным.
И, наконец, вы можете защитить свои права у администрации. В конце концов, вы заплатили деньги, чтобы иметь возможность спокойно посмотреть выставку. А организаторы выставки, продавая услугу, продают и условия, в которых она будет проходить. То есть соответствующая атмосфера. На них лежит ответственность за то, чтобы выставка не превратилась в спортзал.
Конечно, мы идем на выставку не для того, чтобы вступать в конфликты и отстаивать свои права. Но и здесь от жизни не спрятаться. И принять свои чувства, чтобы защитить свои интересы, все же бережнее к себе, чем прятаться от собственных переживаний и стараться не реагировать на себя и окружающих. Это значит позволить себе быть живым. «
Татьяна Юрьевна Соколова, перинатальный психолог, ведущая Школы будущих мам (клиника «Персона»):
«Знание того, что только вы несете ответственность за свои эмоции, поможет вам справиться со стрессом. К сожалению, в нашей жизни очень много ситуаций, которые мы не можем изменить. Ведь нельзя перевоспитать невоспитанных детей, как нельзя заставить их матерей стать мудрее, внимательнее к нуждам других.
Есть два пути. Либо вы идете по пути реакции (раздражаетесь, злитесь, пытаетесь вразумить легкомысленных мамочек, жалуетесь организаторам выставки, потом долго не можете успокоиться, обсуждаете эту ситуацию с друзьями, разыгрываете ее в голову долго, как у монаха из притчи о девушке, которую перевез через реку его друг (см. ниже)). Но это еще не все. В результате у вас может повыситься кровяное давление, заболеть голова и как следствие испортить остаток дня.
Есть и второй путь. Вы говорите себе: «Да, эта ситуация неприятна. Впечатление от выставки испорчено. Да, я сейчас раздражен, расстроен. И, наконец, ключевая фраза: «Я запрещаю негативным эмоциям разрушать себя». Таким образом вы делаете две важные вещи. Во-первых, вы прекращаете негативные эмоциональные реакции. Кроме того, вы начинаете управлять этими эмоциями. Вы — это они, а не они — это вы! Вы начинаете мыслить разумно, конструктивно и рационально. И эмоции постепенно отступают. Это непросто, но это путь к успеху.
Поверьте, не эти дети и их мамы испортили впечатление от выставки, а вы сами позволили кому-то испортить себе настроение. Понимая это, мы берем на себя ответственность за то, что с нами происходит. И это первые важные шаги в управлении своей жизнью, своими эмоциями, своим здоровьем. «
Притча о монахах
Каким-то образом старые и молодые монахи возвращались в свой монастырь. Их путь пересекла река, которая из-за дождей вышла из берегов. На берегу находилась женщина, которой нужно было добраться до противоположного берега, но без посторонней помощи ей не обойтись. Обет строго запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый монах подошел к ней, подхватил на руки и понес через реку. Всю оставшуюся дорогу монахи хранили молчание, но в самом монастыре молодой монах не выдержал:
– Как ты мог прикоснуться к женщине!? Вы дали клятву!
На что старик ответил:
«Я перенес его и оставил на берегу реки, а ты все еще несешь его.