Мы выражаем любовь по-разному: добрыми словами, долгими взглядами и мимолетными прикосновениями, а также подарками, цветами или горячими блинами на завтрак… Какую роль играют знаки любви в жизни пары? И какие ловушки нас здесь подстерегают?
Психология: Тепло, ласка, забота — слова близкие по смыслу. Но когда дело касается любовных отношений, важны оттенки смысла…
Светлана Федорова: Слово «забота» родственно древнерусскому «зоб», что означает «еда, еда» и «зобатися» — «есть». «Зобота» когда-то означала стремление дать пищу, накормить. А во время ухаживания мы показываем будущему партнеру, что способны быть хорошими хозяйками или отцами семейства, что сможем выкормить потомство.
Кормление – это создание жизни и первая любовь, которую мы получаем от матери. Без этой заботы малыш не выживет. Мы также впервые испытываем эротические переживания в ранних отношениях ребенка и матери. Это объятия и поглаживания, не связанные с удовлетворением базовых потребностей. Ощущая прикосновения, малыш чувствует себя привлекательным для матери, они оба получают удовольствие от контакта, тактильного и зрительного.
Как меняется наше представление о любви с возрастом?
СФ: Пока ребенок существует в слиянии с матерью, забота и ласка — две стороны одной медали. А вот отец открывает диаду «мать-дитя»: у него свои отношения с матерью, которые отнимают ее у малыша. Ребенок расстраивается и пытается придумать, как развлечься без присутствия матери.
В интимном контакте нельзя игнорировать чувства и потребности другого.
Постепенно он устанавливает связи с другими людьми, к 3-5 годам у него включается воображение, возникают фантазии об особой связи между родителями, совсем не похожей на его отношения с матерью. Его способность исследовать свое тело и получать от него удовольствие выражается в способности фантазировать об эротической связи между людьми и об удовольствии, которое можно получить при контакте с другим.
Забота отделяется от эротики?
СФ: Вы можете так сказать. Забота связана с контролем и иерархией: тот, о ком заботятся, находится в более слабом, более уязвимом положении, чем тот, кто о нем заботится. А чувственные, сексуальные отношения диалогичны. Забота предполагает тревогу и хлопоты, а эротика почти не связана с тревогой, это пространство взаимного удовольствия, исследования, игры. Забота часто лишена сочувствия. Мы можем безупречно заботиться о партнере и при этом не пытаться понять, что его действительно беспокоит.
А сексуальный контакт – это эмоциональный обмен, своего рода сонастройка с желаниями и потребностями другого. Лаская друг друга, мы вступаем в диалог, флиртуем: ты меня принимаешь? Если кто-то сделает что-то не так, партнер отойдет или иным образом даст понять, что ему это не нравится. И наоборот. В интимном контакте нельзя игнорировать чувства и потребности другого. Отношения не могут быть полноценными и доверительными, если партнеры не заботятся друг о друге.
Выходит, забота о партнере чем-то отличается от заботы родителя о ребенке?
СФ: Конечно. Каждый из нас иногда устает, испытывает сильный стресс, чувствует себя больным и беспомощным, и нам необходимо понимать, что в такую минуту есть на кого положиться.
Партнер, окутанный теплом и заботой, как паутиной, впадает в инфантильную позицию.
Но иногда один из партнеров занимает совершенно детскую позицию, а другой, наоборот, родительскую. Например, девушка, влюбившись, начинает безостановочно заботиться о молодом человеке: готовить, убирать, ухаживать. Или муж годами занимается хозяйством, а жена лежит на диване с мигренью и занимается собой. Такие отношения заходят в тупик.
Почему в тупике, что мешает развитию?
СФ: Когда человек надеется своим вниманием заслужить любовь другого, такие отношения сродни товарно-денежным, они не дают возможности для развития. И партнер, окутанный теплом и заботой, как паутиной, впадает в инфантильную позицию. Даже делая карьеру, зарабатывая, он словно остается у материнской груди. Действительно не взрослеет.
Откуда мы берём такие скрипты?
СФ: Чрезмерная опека часто связана с детским опытом, когда вам приходилось много работать, чтобы заслужить любовь родителя. Мама сказала: убери квартиру, получи пятерку, а я тебе дам…, куплю… и даже поцелую. Именно так мы привыкаем зарабатывать любовь, и этот сценарий кажется наиболее надежным.
Мы боимся пробовать что-то другое, нам удобнее подстраиваться под нужды партнёра. К сожалению, такая опека иногда перерастает в ненависть — когда опекун вдруг понимает, что никогда не получит возврата. Потому что настоящую любовь нельзя получить за заботу. Единственный путь к любви – это принятие инаковости другого и осознание собственной обособленности.
Мы хотим, чтобы о нас заботились, но также и уважали за независимость. Как сохранить баланс?
СФ: Своевременно говорите о своих желаниях, в том числе сексуальных. Тот, кто много отдает, рано или поздно начинает ожидать чего-то взамен. Женщина, которая добровольно гладит мужу рубашки изо дня в день, заканчивает один день, она просыпается и надеется на ответную заботу, но вместо этого слышит упреки. У нее обида. Но причина в том, что все это время она даже не заикалась о своих интересах.
Тот, кто чувствует себя все более и более неуслышанным, непринятым, должен спросить себя: в какой момент я наступил на свои желания? Как можно исправить ситуацию? Слушать себя легче, когда мы находимся в контакте со своими «хочу» и «могу» — со своим внутренним ребенком, родителем, взрослым.
Настоящая помощь не в том, чтобы делать все для другого, а в уважении к его ресурсам, внутренней силе.
Необходимо, чтобы партнер был готов занять разные позиции. Чтобы ваша просьба «взять на руки» не звучала: «Что это? Я тоже хочу! Разберись сам.» Если кто-то в паре не чувствует своего внутреннего ребенка, то и желаний другого он не услышит.
Было бы неплохо избежать опасности взвешивания на весах, кто о ком заботился и в какой степени!
СФ: Да, и поэтому очень полезно делать что-то вместе: готовить еду, заниматься спортом, кататься на лыжах, воспитывать детей, путешествовать. В совместных проектах можно думать и о себе, и о чем-то другом, обсуждать, спорить, находить компромисс.
Старость, болезнь одного из партнеров зачастую переводят отношения в режим тотальной опеки…
СФ: Неуверенность в привлекательности своего стареющего тела мешает интимным контактам. Но ласка нужна: она помогает сохранить энергию жизни друг в друге. Удовольствие от близости не исчезает с возрастом. Да, забота о другом вызывает желание заботиться, а не ласкать.
Но настоящая помощь не заключается в том, чтобы делать все за кого-то другого. А в уважении к своим ресурсам, внутренней силе. В умении увидеть не только свои потребности, но и его потенциал, стремления более высокого порядка. Лучшее, что может дать любовник – это позволить партнеру по максимуму справиться с рутиной и прожить свою жизнь самостоятельно. Такая забота конструктивна.
Что об этом почитать?
Пять языков любви Гэри Чепмен
Семейный консультант и пастор обнаружил, что существует пять основных способов выразить привязанность. Иногда они не совпадают с партнерами. И тогда один не понимает знаков другого. Но взаимопонимание можно восстановить.
(Библия для всех, 2021 г.)
1 Опрос ВЦИОМ 2014 года в книге «Двое в обществе: интимная пара в современном мире» (ВЦИОМ, 2020).