Содержание:
Мы говорили о том, как важно оставлять ребенка одного, если он хочет что-то сделать сам и делает это с удовольствием (Правило 1).
Другое дело, если он столкнулся с серьезной трудностью, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства нехороша, она может принести только вред.
Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Мы подарили Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу начал собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочерью на ковре. Через пять минут слышу: «Папа, не получается, помоги». А я ему ответил: «Ты маленький? Разбирайтесь сами». Миша расстроился и вскоре бросил дизайнера. И с тех пор это ему не подходит».
Почему родители часто отвечают так, как ответил отец Мишина? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят научить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.
Бывает, конечно, и другое: однажды неинтересно или родитель сам не умеет. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» являются основными препятствиями на пути реализации нашего Правила 2. Запишем его сначала в общих чертах, а потом более подробно, с пояснениями. Правило 2
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Очень хорошо начать со слов: «Пойдем вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь к новым навыкам, знаниям и увлечениям.
На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это противоречие очевидно. Они просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, когда применяется Правило 1, ребенок не просит о помощи и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 применяется, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не получается», «не получается», что он «не умеет», либо даже бросает начатое дело после первого неудачи. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему нужна помощь.
Наше Правило 2 – это не просто хороший совет. В его основе лежит психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал это «зоной ближайшего развития ребенка». Я глубоко убежден, что каждый родитель непременно должен знать об этом законе. Я расскажу вам об этом вкратце.
Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. Вне этого круга находятся вещи, которые доступны ему только при участии взрослого или вообще недоступны.
Например, дошкольник уже может застегивать пуговицы, мыть руки, убирать игрушки, но не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Именно поэтому в семье дошкольника родительские слова «Пора», «Сейчас будем», «Сначала поедим, а потом…»
Нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Малый кружок будет обозначать все дела, которые ребенок может делать самостоятельно, а область между границами маленького и большого кружков — те дела, которые ребенок делает только со взрослым. За пределами большего круга возникнут задачи, которые теперь не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими.
Теперь мы можем объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг задач, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех задач, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат вне нашего круга. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что он делал сегодня с мамой, и именно потому, что это было «с мамой». Зона совместных дел – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Именно поэтому ее называют зоной ближайшего развития. Представьте, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители много с ним работают, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.
Теперь, надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять ребенка одного там, где ему трудно «по педагогическим соображениям», — ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
Надо сказать, что дети чувствуют себя хорошо и знают, что им сейчас нужно. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем гулять», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду…». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или задержки, пусть ответ будет только один: «Да!».
А что происходит, когда родители регулярно отказываются? Приведу в качестве иллюстрации разговор на психологической консультации.
МАМА: У меня странный ребенок, наверное, ненормальный. Недавно мы с мужем сидели на кухне, разговаривали, а он открывает дверь, и идет прямо на переноску с палкой, и бьет прямо!
ИНТЕРВЬЮЕР: Как вы обычно проводите с ним время?
МАТЬ: С ним? Да, я не пройду. А когда мне? Дома я занимаюсь делами. А он хвостом ходит: играй-играй со мной. А я ему: «Отстань, поиграй сам, тебе игрушек мало?»
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш муж играет с ним?
МАТЬ: Что ты! Когда муж приходит с работы, он сразу смотрит на диван и телевизор…
КОНСУЛЬТАНТ: Ваш сын подходит к нему?
МАТЬ: Конечно, любит, но он его прогоняет. «Разве ты не видишь, я устал, иди к маме!»
Неужели так удивительно, что отчаявшийся мальчик обратился «к физическим методам воздействия»? Его агрессия – это реакция на ненормальный стиль общения (точнее, необщения) с родителями. Этот стиль не только не способствует развитию ребенка, но иногда становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.
Теперь давайте рассмотрим конкретный пример применения
Правило 2
Известно, что есть дети, которые не любят читать. Их родители справедливо расстраиваются и стараются любыми способами приучить ребенка к книге. Однако зачастую ничего не помогает.
Некоторые знакомые родители жаловались, что их сын очень мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос образованным и начитанным человеком. Они были очень занятыми людьми, поэтому ограничились тем, что достали «самые интересные» книги и положили их на стол сыну. Правда, ему еще напомнили и даже потребовали, чтобы он сел читать. Однако мальчик равнодушно прошел мимо целых стопок приключенческих и фэнтезийных романов и вышел на улицу поиграть с ребятами в футбол.
Есть более верный способ, который родители открыли и постоянно открывают заново: читать вместе с ребенком. Многие семьи читают вслух дошкольнику, который еще не знаком с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать и позже, когда их сын или дочь уже идут в школу, сразу отмечу, что на вопрос: «Как долго читать с ребенком, который уже научился складывать буквы в слова?» » — нельзя ответить однозначно. Дело в том, что скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их мозга). Поэтому важно помочь ребенку увлечься содержанием книги в трудный период обучения чтению.
На уроке для родителей мать рассказала, как ей удалось заинтересовать своего девятилетнего сына чтением:
«Вова не очень любил книги, читал медленно, ленился. А из-за того, что он мало читал, он не смог научиться быстро читать. Вот и получилось что-то вроде порочного круга. Что делать? Решил его заинтересовать. Я стала выбирать интересные книги и читать ему по ночам. Он забрался в кровать и стал ждать, пока я закончу домашние дела.
Читал — и оба увлекались: что будет дальше? Пора гасить свет, а он: «Мамочка, пожалуйста, ну еще одну страничку!» А мне самому интересно… Тогда они твердо договорились: еще пять минут — и все. Конечно, он с нетерпением ждал следующего вечера. А иногда он не ждал, а сам дочитывал рассказ до конца, особенно если его оставалось немного. И уже не я ему говорил, а он мне: «Прочитай обязательно!» Я, конечно, старалась прочитать ее, чтобы вечером вместе начать новую историю. Так постепенно он стал брать книгу в руки, а теперь, бывает, и не оторвешь!
Эта история – не только прекрасная иллюстрация того, как родитель создал для своего ребенка зону ближайшего развития и помог ее освоить. Он также убедительно показывает, что когда родители ведут себя в соответствии с описанным законом, им легко поддерживать дружеские и доброжелательные отношения со своими детьми.
Мы пришли, чтобы полностью записать Правило 2.
Если ребенку тяжело и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. В которой:
1. Берите на себя только то, что он не может сделать сам, остальное оставьте ему.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте ему их.
Как видите, теперь Правило 2 объясняет, как именно помочь ребенку в трудном деле. Следующий пример хорошо иллюстрирует смысл дополнительных пунктов этого правила.
Многие из вас наверняка учили своего ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно все начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и пытается упасть вместе с велосипедом. Вам придется одной рукой держаться за руль, а другой за седло, чтобы удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы: вы несете велосипед, а ребенок лишь неуклюже и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выпрямлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете руку.
Через некоторое время оказывается, что можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете на время отпустить седло, позволив ребенку проехать несколько метров самостоятельно, хотя вы в любой момент готовы снова его взять на руки. И вот наступает тот момент, когда он уверенно едет сам!
Если внимательно присмотреться к любому новому делу, которому дети учатся с вашей помощью, то многие вещи окажутся схожими. Дети обычно активны и постоянно стремятся перенять то, что вы делаете.
Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец сначала собирает рельсы и подключает трансформатор к сети, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам и даже укладывает рельсы каким-нибудь интересным своим способом.
Если раньше мама отрывала дочке кусок теста и давала испечь свой, «детский» пирог, то теперь девочка хочет сама месить и резать тесто.
Желание ребенка покорять все новые «территории» дел очень важно, и его следует беречь, как зеницу ока.
Мы подошли, пожалуй, к самому тонкому моменту: как защитить естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить?
Как это происходит
Был проведен опрос среди подростков: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учащихся 4-6 классов ответили отрицательно. При этом дети выразили недовольство тем, что родители не позволяют им выполнять многие домашние дела: не разрешают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов было столько же детей, не занятых в домашнем хозяйстве, но недовольных было в несколько раз меньше!
Этот результат показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные задачи, если этому не способствуют взрослые. Последующие упреки в адрес детей в том, что они «ленивы», «недобросовестны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эту «лень», «безответственность», «эгоизм» мы, родители, сами того не замечая, порой создаем сами.
Оказывается, здесь в опасности родители.
Первая опасность переводить слишком рано ваша доля за ребенка. В нашем примере с велосипедом это эквивалентно освобождению руля и седла через пять минут. Неизбежное падение в таких случаях может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.
Вторая опасность заключается в обратном. слишком долгое и настойчивое участие родителейтак сказать скучный менеджмент, в совместном бизнесе. И снова наш пример хорошо помогает увидеть эту ошибку.
Представьте: родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий, неделю… Научится ли он кататься самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, это бессмысленное занятие ему наскучит. И присутствие взрослого обязательно!
В следующих уроках мы еще не раз вернемся к трудностям детей и родителей в повседневных делах. А теперь пора переходить к заданиям.
Домашние задания
Задача первая
Выберите для начала что-нибудь, в чем ваш ребенок не очень хорош. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, работайте с ним. Внимательно следите за моментами, когда можно расслабиться («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отмечайте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; Поздравьте его (и себя тоже!).
Задача вторая
Выберите пару новых вещей, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать самостоятельно. Повторите ту же процедуру. Еще раз поздравьте его и себя с успехом.
Задача третья
Обязательно играйте, общайтесь, разговаривайте по душам с ребенком в течение дня, чтобы время, проведенное с вами, было для него позитивно окрашено.
Вопросы от родителей
ВОПРОС: Не испорчу ли я ребенка этими постоянными совместными занятиями? Привыкай перекладывать все на меня.
ОТВЕТ: Ваше беспокойство оправдано, в то же время от вас зависит, сколько и как долго вы возьмете на себя его дела.
ВОПРОС: Что мне делать, если у меня нет времени заботиться о своем ребенке?
ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть дела «поважнее». Стоит понимать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление того, что было упущено в воспитании детей, уходит в десятки раз больше времени и сил.
ВОПРОС: А если ребенок не сделает этого сам и не примет мою помощь?
ОТВЕТ: Судя по всему, вы столкнулись с эмоциональными проблемами в отношениях. О них мы поговорим на следующем уроке.
«А если он не захочет?»
Ребенок полностью освоил многие обязательные задания, ему ничего не стоит собрать разбросанные игрушки в коробку, застелить постель или сложить вечером учебники в портфель. Но всего этого он упорно не делает!
«Как быть в таких случаях? спрашивают родители. «Сделать это с ним еще раз?» См. →