Содержание:
Вы уже познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком, — его непредвзятое, безоговорочное принятие. Мы говорили о том, как важно постоянно говорить ребенку, что он нам нужен и заботится о нем, что его существование для нас – радость.
Сразу возникает вопрос-возражение: этому совету легко последовать в спокойные минуты или когда все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?
Ответим на этот вопрос по частям. На этом уроке мы разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «неправильно», плохо, с ошибками.
Представьте картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Оказывается, не все у него так: мозаика осыпается, перемешивается, не сразу вставляется, и цветок получается «не такой». Вы хотите вмешаться, научить, показать. А теперь не выдерживаешь: «Подожди, — говоришь, — не так, а вот так». Но ребенок с недовольством отвечает: «Не надо, я сам».
Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Ты смотришь через его плечо. Письмо трогательное, но только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищу», «чувствую», «чувствую»… Как можно не заметить и не исправить? Но ребенок после комментариев расстраивается, киснет, не хочет писать дальше.
Однажды мать заметила довольно взрослому сыну: «Ой, какой ты неуклюжий, тебе бы сначала научиться…» У сына был день рождения, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как мог. После этих слов он сел на стул и угрюмо просидел остаток вечера, а мать обиделась на его оскорбление. День рождения был испорчен.
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское «неправильное»: одни грустят и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Если плохо, я вообще не буду этого делать!». Как будто реакции разные, но все они показывают, что такое обращение детям не нравится. Почему?
Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.
Давно ли мы не могли сами написать письмо, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти вещи кажутся нам простыми. Итак, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому действительно тяжело, мы поступаем несправедливо. Ребенок имеет право на нас обидеться!
Давайте посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Вот он отцепляется от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге он с трудом сохраняет равновесие, раскачивается, напряженно шевелит ручонками. Но он счастлив и горд! Мало кому из родителей придет в голову учить: «Они так ходят? Посмотрите, как это должно быть! Или: «Ну что вы все качаетесь? Сколько раз я говорил тебе не махать руками! Ну пройти еще раз, и чтобы все было правильно?
Комикс? Нелепый? Но столь же смешны с психологической точки зрения любые критические замечания в адрес человека (будь то ребенок или взрослый), который учится что-то делать сам!
Предвижу вопрос: как можно учить, если не указывать на ошибки?
Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особой осторожностью. Во-первых, не замечайте каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить позже, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; Наконец, замечания всегда следует делать на фоне общего одобрения.
И этому искусству мы должны учиться у самих детей. Зададимся вопросом: знает ли иногда ребенок о своих ошибках? Согласитесь, он часто это знает — так же, как годовалый малыш чувствует зыбкость шагов. Как он справляется с этими ошибками? Он оказывается более терпимым, чем взрослые. Почему? И он уже доволен тем, что у него это получается, потому что он уже «идет», пусть и не твердо еще. К тому же он догадывается: завтра будет лучше! Мы, родители, хотим как можно скорее добиться лучших результатов. А зачастую получается совсем наоборот.
Четыре результата обучения
Ваш ребенок учится. Общий результат будет состоять из нескольких частичных результатов. Назовем четыре из них.
First, наиболее очевидным из которых являются знания, которые он получит, или навыки, которыми он овладеет.
Во-вторых результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть обучать себя.
Третий В результате получается эмоциональный след от урока: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Наконец, четвертый результат — отметка о ваших отношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь результат также может быть как положительным (они остались довольны друг другом), так и отрицательным (копилка взаимного недовольства пополнилась).
Помните, родители рискуют сосредоточиться только на первом результате (научились? научились?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трёх. Они гораздо важнее!
Итак, если ваш ребенок строит странный «дворец» из кубиков, лепит собаку, похожую на ящерицу, пишет неуклюжим почерком или рассказывает о фильме не очень плавно, но увлеченно или сосредоточенно — не критикуйте, не поправляйте. ему. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как возрастет взаимное уважение и принятие друг друга, которые так необходимы и вам, и ему.
Однажды отец девятилетнего мальчика признался: «Я настолько придирчив к ошибкам сына, что отговаривал его учиться чему-то новому. Когда-то мы увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и у него это отлично получается. Однако застрял на них: все модели да модели. Но он не хочет начинать никакого нового дела. Он говорит, что я не могу, не получится — и я чувствую, что это потому, что я его полностью раскритиковал.
Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым следует руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок занят чем-то самостоятельно. Давайте назовем это
Правило 1.
Не вмешивайтесь в дела ребенка, если он не попросит о помощи. При своем невмешательстве вы сообщите ему: «С тобой все в порядке! Конечно, ты можешь это сделать!»
Домашние задания
Задача первая
Представьте себе круг задач (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда идеально.
Задача вторая
Для начала выберите несколько дел из этого круга и постарайтесь ни разу не мешать их осуществлению. В конце одобряйте старания ребенка независимо от их результата.
Задача третья
Вспомните две-три ошибки ребенка, которые показались вам особенно раздражающими. Найдите тихое время и правильный тон, чтобы поговорить о них.