Должны ли взрослые дети соблюдать родительские заветы?

Во-первых, очевидные вещи. Если дети уже взрослые, но еще не обеспечивают себя, их судьбу определяют родители. Если детям это не нравится, они могут поблагодарить своих родителей за тот вклад, который они получили от родителей, и уйти строить собственную жизнь, уже не претендуя на родительскую помощь. С другой стороны, если взрослые дети живут достойно, с головой на плечах и с уважением к родителям, мудрые родители могут делегировать им решение основных вопросов жизни своих детей.

Все как в бизнесе: если делами хозяина управляет мудрый директор, то зачем хозяину вмешиваться в его дела. Формально директор подчиняется собственнику, фактически он все решает самостоятельно. Так и с детьми: когда они мудро управляют своей жизнью, родители не лезут в их жизнь.

Но не только дети разные, родители тоже разные. В жизни практически не бывает черно-белых ситуаций, но для простоты обозначу два случая: родители мудрые и нет.

Если родители мудры, если таковыми их считают и дети, и окружающие, то дети всегда будут их слушаться. Независимо от того, сколько им лет, всегда. Почему? Потому что мудрые родители никогда не будут требовать от своих взрослых детей того, что уже нельзя требовать от них, как от взрослых, а отношения мудрых родителей и уже вполне взрослых детей есть отношения взаимного уважения. Дети спрашивают мнение родителей, родители в ответ на это спрашивают мнение детей — и благословляют их выбор. Все просто: когда дети живут умно и достойно, родители уже не вмешиваются в их жизнь, а только восхищаются их решениями и помогают лучше продумать все детали в сложных ситуациях. Именно поэтому дети всегда слушаются своих родителей и всегда соглашаются с ними.

Дети уважают своих родителей и, создавая собственную семью, заранее думают, что их выбор устроит и их родителей. Родительское благословение – лучший залог будущей крепости семьи.

Однако иногда мудрость предает родителей. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать вполне самостоятельные решения.

Вот случай из моей практики, письмо:

«Я попала в сложную ситуацию: стала заложницей любимой мамы. Кратко. Я татарка. А моя мама категорически против православной невесты. Ставит на первое место не мое счастье, а то, каким оно будет для нее. Я понимаю ее. Но и своему сердцу тоже не скажешь. Этот вопрос поднимается периодически, после чего я не в восторге от того, что поднимаю его снова. Она начинает себя во всем корить, мучая себя слезами, бессонницей, говоря, что у нее больше нет сына, и так далее в том же духе. Ей 82 года, она блокадница Ленинграда, и видя, как она мучает себя, опасаясь за свое здоровье, вопрос снова повисает в воздухе. Будь она помоложе, я бы настоял на своем, и, возможно, хлопнув дверью, она бы все равно согласилась, увидев внуков. Таких случаев много, и в нашей среде, что опять же не пример для нее. Родственники тоже приняли меры. Мы живем вместе в трехкомнатной квартире. Я был бы рад, если бы встретил татарина, но увы. Если бы, было бы одобрение с ее стороны, лишь бы сын был счастлив, ведь счастье родителей – это когда их дети счастливы, возможно, изначально затеяв «поиск» своей второй половинки, я бы встретила татарина. Но начав поиски, пожалуй, татарки мне в глаза не попадется… Да и есть православные девушки, я бы с удовольствием продолжил отношения, я выбрал одну из них. С их стороны такого вопроса нет. Мне 45 лет, я подошла к точке невозврата, моя жизнь с каждым днем ​​наполняется все большей и большей пустотой… Что мне делать?

Ситуация непростая, но ответ однозначен: в этом случае нужно принимать собственное решение, а не слушать маму. Мама ошибается.

45 лет – возраст, когда семейный мужчина уже должен иметь семью. Настало время. Понятно, что при прочих равных условиях, если стоит выбор между татаркой (видимо, имеется в виду девушка, воспитанная больше в традициях ислама) и православной девушкой, правильнее выбрать девушку, с которой вы имеют более близкие ценности и привычки. То есть татарин.

Мне не хватает в этом письме любви — любви к девушке, с которой собирается жить автор письма. Мужчина думает о матери, он привязан к матери и заботится о ее здоровье — это правильно и прекрасно, но думает ли он о девушке, которая уже могла бы быть его женой, родить ему детей? Думает ли он о детях, которые, возможно, уже бегают и карабкаются к нему на колени? Нужно любить свою будущую жену и своих детей уже заранее, думать о них еще до того, как встретишь их вживую, готовиться к этой встрече на годы вперед.​​​​​​​​​​​​​​​​

Могут ли родители вмешиваться в жизнь своих детей? Чем умнее родители и дети, тем больше можно и меньше нужно. У умных родителей действительно достаточно жизненного опыта, чтобы многое видеть наперед, далеко вперед, поэтому они могут подсказать, куда идти учиться, где работать и даже с кем связать свою судьбу, а с кем нет. Умные дети сами счастливы, когда умные родители им все это рассказывают, соответственно, в этом случае родители не вмешиваются в жизнь детей, а участвуют в жизни детей.

К сожалению, чем более проблематичные и глупые родители и дети, тем меньше таких родителей должны мешать жизни детей, и чем больше это необходимо ... хочет помочь их! Но глупая и бестактная помощь родителей вызывает только протест и еще более глупые (но назло!) решения детей.

Особенно, когда сами дети уже давно стали взрослыми, сами зарабатывают и живут отдельно…

Если к вам в квартиру придет пожилая женщина, не обладающая блестящим умом, и начнет вас учить, какой должна быть ваша мебель и с кем вам стоит встречаться, а с кем нет, вы вряд ли будете слушать ее всерьез: будете улыбаться, меняться. тему, и вскоре просто забыть об этом разговоре. И это правильно. ​​​​​Но если эта пожилая женщина – ваша мама, то эти разговоры почему-то становятся долгими, тяжелыми, с криками и размазыванием слез… «Мама, это святое!»? — Конечно, святое: дети должны заботиться о своих уже престарелых родителях. Если дети стали умнее своих родителей, а это, к счастью, часто бывает, то дети должны воспитывать своих родителей, не давать им скатиться в старческий негативизм, помогать им верить в себя, создавать им радость и заботиться о смыслах своих жизни. Родители должны знать, что они по-прежнему нужны, и мудрые дети могут убедиться, что они действительно нуждаются в своих родителях на долгие годы.