Содержание:
«Я не могла думать о себе как о маме, я называла ее «ребёнком». Мелоэ, мама 10-месячного мальчика.
«Я живу в Перу со своим мужем-перуанцем. Я думала, что забеременеть естественным путем будет сложно, потому что в 20 лет мне поставили диагноз синдром поликистозных яичников. В итоге эта беременность случилась даже не планируя ее. Я никогда не чувствовал себя так хорошо в своем теле. Мне нравилось чувствовать его удары, видеть, как шевелится мой живот. Действительно беременность мечты! Я провела много исследований по грудному вскармливанию, ношению ребенка, совместному сну… чтобы быть как можно более заботливой и материнской. Я рожала в гораздо более тяжелых условиях, чем те, которые нам повезло иметь во Франции. Я прочитала сотни рассказов, прошла все курсы по подготовке к родам, написала красивый план родов… И все получилось наоборот тому, о чем я мечтала! Роды не начались, а введение окситоцина было очень болезненным, без эпидуральной анестезии. Поскольку роды протекали очень медленно и мой ребенок не вышел на свет, нам сделали экстренное кесарево сечение. Я ничего не помню, не слышала и не видела своего малыша. Я был один. Я проснулся через 2 часа и снова уснул через 1 час. Итак, я встретила своего ребенка через 3 часа после кесарева сечения. Когда они, наконец, положили ее мне на руки, измученную, я ничего не почувствовал. Через несколько дней я быстро понял, что что-то не так. Я много плакала. Мысль остаться наедине с этим маленьким существом меня ужасно волновала. Я не могла чувствовать себя матерью, произносить ее имя, я говорила «ребенок». Будучи учителем специального образования, я взял несколько очень интересных уроков о материнской привязанности.
Я знала, что должна присутствовать физически, но также и психологически ради моего ребенка.
Я делал все, чтобы бороться со своими тревогами и сомнениями. Первым человеком, с которым я заговорил, был мой партнер. Он умел поддержать меня, сопровождать, помогать мне. Я также говорила об этом с очень хорошей подругой-акушеркой, которая умела со мной подойти к этой теме материнских трудностей без каких-либо табу, как к чему-то нормальному. Это принесло мне много пользы! Мне потребовалось не менее шести месяцев, чтобы научиться говорить о своих трудностях, не стыдясь этого, не чувствуя вины. Я также думаю, что важную роль сыграла эмиграция: вокруг меня не было ни родственников, ни достопримечательностей, другой культуры, ни мам-подруг, с которыми можно было бы поговорить. Я чувствовал себя очень изолированным. Наши отношения с сыном строились с течением времени. Мало-помалу мне нравилось наблюдать за ним, держать его на руках, видеть, как он растет. Оглядываясь назад, я думаю, что наша пятимесячная поездка во Францию помогла мне. Знакомство моего сына с моими близкими доставило мне радость и гордость. Я больше не чувствовала себя «Мелоэ-дочерью, сестрой, другом», но также и «Мелоэ-матерью». Сегодня маленькая любовь всей моей жизни. «
«Я похоронил свои чувства». Фабьен, 32 года, мать трехлетней девочки.
«В 28 лет я была горда и счастлива сообщить о своей беременности своему партнеру, который хотел ребенка. Я в то время не совсем. Я сдался, потому что думал, что у меня никогда не будет щелчка. Беременность прошла хорошо. Я сосредоточилась на родах. Я хотела, чтобы это было естественно, в родильном центре. Все прошло так, как я хотел, так как большую часть работы я выполнил дома. Я была настолько расслаблена, что прибыла в родильный дом всего за 20 минут до рождения дочери! Когда его надели на меня, я испытал странное явление, называемое диссоциацией. На самом деле это не я переживал этот момент. Я так сосредоточилась на родах, что забыла, что мне придется заботиться о ребенке. Я пыталась кормить грудью, и, поскольку мне сказали, что начало было сложным, я подумала, что это нормально. Я был в газе. На самом деле, я не хотел об этом заботиться. Я словно похоронил свои чувства. Мне не нравилась физическая близость к малышу, не хотелось носить его или касаться кожи к коже. И все же он был довольно «легким» ребенком и много спал. Когда я вернулся домой, я плакал, но думал, что это детский блюз. За три дня до того, как мой партнер возобновил работу, я вообще больше не спал. Я чувствовал, что колеблюсь.
Я находился в состоянии повышенной бдительности. Для меня было невообразимо оставаться наедине с ребенком.
Я позвал маму на помощь. Как только она приехала, она сказала мне пойти и отдохнуть. Я заперлась в своей комнате и плакала весь день. Вечером у меня случился впечатляющий приступ паники. Я почесала лицо и кричала: «Я хочу уйти», «Я хочу, чтобы это забрали». Моя мама и мой партнер поняли, что я очень, очень плохой. На следующий день с помощью моей акушерки меня поместили в отделение матери и ребенка. Я провел в больнице полный рабочий день в течение двух месяцев, что, наконец, позволило мне выздороветь. Обо мне просто нужно было позаботиться. Я прекратила кормить грудью, и это принесло мне облегчение. У меня больше не было беспокойства о том, что мне придется самостоятельно заботиться о своем ребенке. Семинары по арт-терапии позволили мне воссоединиться со своей творческой стороной. Когда я вернулся, мне стало легче, но у меня все еще не было этой непоколебимой связи. Даже сегодня мое отношение к дочери двойственное. Мне трудно быть разлученным с ней, и все же мне это нужно. Я не чувствую этой огромной любви, которая переполняет тебя, но это больше похоже на маленькие вспышки: когда я смеюсь с ней, мы оба занимаемся чем-то. Поскольку она подросла и ей нужно меньше физической близости, теперь я больше ищу ее объятий! Как будто я прохожу путь назад. Я думаю, что материнство — это экзистенциальное приключение. Из тех, что изменят тебя навсегда. «
«Я злилась на своего ребенка из-за боли от кесарева сечения». Джоанна, 26 лет, двое детей 2 и 15 месяцев.
«Мы с мужем очень быстро решили завести детей. Мы обручились и поженились через несколько месяцев после знакомства и решили завести ребенка, когда мне было 22 года. Моя беременность прошла очень хорошо. Я даже прошел срок. В частной клинике, где я находился, я попросил, чтобы меня вызвали. Я понятия не имела, что индукция часто приводит к кесареву сечению. Я доверилась гинекологу, потому что он десять лет назад родил мою маму. Когда он рассказал нам, что возникла проблема, что ребенку больно, я увидела, как мой муж побледнел. Я сказал себе, что мне нужно сохранять спокойствие, чтобы успокоить его. В палате мне не сделали спинномозговую анестезию. Или это не сработало. Я не чувствовал пореза скальпеля, но, с другой стороны, я чувствовал, что мои внутренности были повреждены. Боль была такая, что я плакала. Я умолял, чтобы меня снова усыпили, снова поставили на наркоз. В конце кесарева сечения я слегка поцеловала ребенка не потому, что мне хотелось, а просто потому, что мне сказали поцеловать его. Потом я «ушёл». Меня полностью усыпили, потому что очнулся я спустя много времени в послеоперационной палате. Мне удалось увидеть мужа, который был с ребенком, но у меня не было того потока любви. Я просто устал, мне хотелось спать. Я видела, как мой муж тронулся, но я все еще была слишком погружена в то, что только что пережила. На следующий день мне захотелось оказать первую помощь, принять ванну, несмотря на боль от кесарева сечения. Я сказала себе: «Ты мама, ты должна позаботиться об этом». Я не хотела быть неженкой. С первой ночи у малыша были жуткие колики. Первые три ночи никто не хотел отводить его в детский сад, и я не спала. Дома я плакала каждую ночь. Моему мужу это надоело.
Каждый раз, когда мой ребенок плакал, я плакала вместе с ним. Я хорошо о нем заботилась, но совсем не чувствовала любви.
Образы кесарева сечения возвращались ко мне каждый раз, когда он плакал. Через полтора месяца я обсудила это с мужем. Мы собирались спать и я объяснила ему, что злюсь на нашего сына за это кесарево, что мне больно каждый раз, когда он плачет. И сразу после этого обсуждения, в ту ночь, это было волшебно, немного похоже на то, как если открыть сборник рассказов и из него вырвалась радуга. Разговор освободил меня от бремени. Той ночью я спал крепко. А утром я наконец ощутила этот огромный прилив любви к своему ребенку. Ссылка появилась внезапно. У второго, когда я рожала естественным путем, избавление было такое, что любовь пришла сразу. Даже если вторые роды прошли лучше первых, думаю, особо сравнивать не стоит. Прежде всего, не жалейте. Вы должны помнить, что каждые роды разные, и каждый ребенок индивидуален. «