Метод забитой пластинки прост: повторяйте одно и то же требование снова и снова, не отвлекаясь на оправдания. Этим методом в совершенстве владеют все дети, пора освоить его и родителям!
Например. Жаркий летний день. 4-летняя Анника ходит по магазинам со своей мамой.
Анника: Мама купи мне мороженое
Мама: Я уже купил тебе один сегодня.
Анника: Но я хочу мороженое
Мама: Есть много мороженого вредно, простудишься
Анника: Мамочка, ну мне очень срочно хочется мороженого!
Мама: Уже поздно, нам пора домой.
Анника: Ну, мама, купи мне мороженое, пожалуйста!
Мама: Ладно, в виде исключения…
Как Анника это сделала? Она просто проигнорировала доводы матери. Вместо того, чтобы рассуждать о том, сколько мороженого есть вредно и начинать с того, сколько можно простудиться, она снова и снова кратко и настойчиво повторяла свою просьбу — как заезженную пластинку.
Мама же делает то, что делают почти все взрослые в таких ситуациях: спорит. Она обсуждает. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Она делает то же самое, если хочет чего-нибудь от дочери. И тогда четкое указание превращается в долгую дискуссию. В конце концов, обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети всей душой любят такие разговоры. Кроме того, это дополнительная возможность целиком и полностью завладеть маминым вниманием.
Пример:
Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты сейчас положишь игрушки в коробку.
Анника: Но почему?
Мама: Потому что ты их разбросал
Анника: Я не хочу ничего чистить. Мне приходится все время убираться. Весь день!
Мама: Ничего подобного. Когда ты целый день убирал игрушки? Но надо понимать, что убирать за собой нужно!
Анника: А Тимми (двухлетний брат) никогда не моется!
Мама: Тимми еще маленький. Он не может убирать за собой.
Анника: Он может всё! Ты просто любишь его больше, чем меня!
Мама: Ну что ты говоришь?! Это неправда, и вы это прекрасно знаете.
Дискуссию можно продолжать как угодно. Мама Анники сохраняет спокойствие. Пока что она не совершила тех типичных родительских ошибок, о которых мы уже говорили в главе 4. Но если дискуссия продолжится какое-то время, это вполне может случиться. И уберет ли Анника в итоге игрушки, неизвестно. Другими словами: если мама действительно хочет, чтобы Анника ушла, то этот разговор неуместен.
Другой пример. Подобный разговор между 3-летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:
Мама: Лиза, одевайся.
Лиза: Но я не хочу!
Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Одевайтесь и мы вместе поиграем во что-нибудь интересное.
Добавить: В чем?
Мама: Мы можем собирать пазлы.
Добавить: Я не хочу загадок. Они скучные. Я хочу посмотреть телевизор.
Мама: Рано утром и телевизор?! Вне вопроса!
Добавить: (плачет) Мне никогда не разрешают смотреть телевизор! Каждый может! Только я не могу!
Мама: Это не правда. Все дети, которых я знаю, тоже не смотрят телевизор по утрам.
В результате Лиза плачет совсем из-за другой проблемы, но по-прежнему не одета. Обычно это заканчивается тем, что мать берет ее на руки, сажает на колени, утешает и помогает одеться, хотя Лиза умеет это делать сама. И здесь мать, после ясного указания, оказалась втянутой в открытую дискуссию. Лиза на этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она легко может играть с любым предметом одежды, разложенным мамой — от носков до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!
Как могли матери Анники и Лизы избежать этих разговоров? Здесь очень полезен метод «битой пластинки».
На этот раз мама Анники использует такой метод:
Мама: (приседает, смотрит дочери в глаза, берет ее за плечи и говорит): Анника, ты сейчас положишь игрушки в коробку!
Анника: Но почему?
Мама: Это нужно сделать сейчас: вы соберете игрушки и положите их в коробку.
Анника: Я не хочу ничего чистить. Мне приходится все время убираться. Весь день!
Мама: Давай, Анника, сложи игрушки в коробку.
Анника: (начинает убираться и ворчит себе под нос): Я всегда…
Совершенно иначе идет и разговор Лизы с мамой, если мама использует «испорченную пластинку»:
Мама: Лиза, одевайся..
Добавить: Но я не хочу!
Мама: Вот, Лиза, надень колготки.
Добавить: Но я хочу с тобой поиграть!
Мама: Лиза, ты сейчас в колготках.
Лиза (бормочет, но одевается)
Вы не верите, что все так просто? Попробуй сам!
В первой главе мы уже рассказывали историю восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и перед походом в школу 10 раз ходила в туалет. Мать беседовала с ней две недели, утешала и, наконец, 3 раза оставляла ее дома. Но причину внезапного «страха» школы найти не удалось. Днем и вечером девочка была весела и абсолютно здорова. Поэтому мама решила вести себя по-другому. Как бы и на что Вики ни жаловалась и ни спорила, ее мать каждое утро реагировала одинаково. Она наклонилась, коснулась плеча девушки и сказала спокойно, но твердо: «Ты сейчас идешь в школу. Мне очень жаль, что тебе так тяжело». А если бы Вики, как и прежде, в последний момент пошла в туалет, мама бы сказала: «Вы уже были в туалете. Теперь пришло время тебе уйти». Ничего больше. Иногда она повторяла эти слова несколько раз. «Боли в животе» полностью исчезли через неделю.
Не поймите меня неправильно: дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз в день. Во время еды, во время вечернего ритуала, во время того времени, которое вы ежедневно уделяете ребенку (см. главу 2) и просто в свободное время, в таких ситуациях они имеют смысл и приводят к хорошим результатам. У вас есть время и возможность выслушать, высказать свои пожелания и аргументировать их. Начните свои собственные разговоры. Все причины, которые вы упустили из поля зрения при применении «битой пластинки», теперь можно спокойно высказать и обсудить. А если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.
Чаще всего дискуссии интересны детям только как развлечение, а также как средство привлечения внимания.
Шестилетняя Мириам каждое утро изо всех сил пыталась одеться. 6-2 раза в неделю она не ходила в детский сад, потому что не была готова вовремя. И это ее совершенно не беспокоило. Что можно сделать в этом случае, чтобы «учиться на практике»?
Мама использовала метод «заезженной пластинки»: «Ты сейчас оденешься. Я все равно отвезу тебя в сад вовремя. Не помогло. Мириам сидела на полу в пижаме и не двигалась. Мама вышла из комнаты и не ответила на звонок дочери. Каждые 5 минут она возвращалась и каждый раз повторяла: «Мириам, тебе нужна моя помощь? Когда стрела окажется здесь, выходим из дома. Девушка не поверила. Она ругалась и хныкала и, конечно, не оделась. В оговоренное время мать взяла дочь за руку и отвела к машине. В пижаме. Одежду она взяла с собой в машину. Громко ругаясь, Мириам молниеносно оделась. Мама вообще ничего не сказала. На следующее утро было достаточно краткого предупреждения.
Хотите верьте, хотите нет, но этот метод всегда работает в детсадовском возрасте. Крайне редко ребенок действительно появляется в саду в пижаме. Но родители внутренне должны быть в крайнем случае к этому готовы. Дети это чувствуют. Обычно они все равно в последнюю секунду решают одеться.
- Еще один похожий пример разборок между мной и моей шестилетней дочерью. Я записала ее в парикмахерскую, она знала об этом и согласилась. Когда пришло время уходить, она начала кричать и отказалась выходить из дома. Я посмотрел на нее и совершенно спокойно сказал: «У нас назначена встреча в парикмахерской на определенное время, и я все равно приведу вас вовремя. Твой плач меня не беспокоит, и я уверен, что парикмахер тоже к этому привык. Маленькие дети часто плачут во время стрижки. И в одном можешь быть уверен: только если успокоишься, ты сможешь сказать себе, как подстричься». Она рыдала всю дорогу. Как только они вошли в парикмахерскую, она остановилась, и я позволил ей самой выбрать стрижку. В конце концов, она осталась очень довольна новой прической.
- Максимилиан, 8 лет. Отношения с мамой уже были натянутыми. Я обсуждал с ней, как давать четкие и короткие указания и использовать метод испорченной пластинки. И снова она сидит рядом с сыном и делает домашнее задание и злится, потому что он не может сосредоточиться и занят футбольными карточками. Трижды она требовала: «Убери карты». Не помогло. Настало время действовать. К сожалению, она не решила для себя заранее, что ей делать в таком случае. И она это сделала, поддавшись чувству гнева и отчаяния. Она схватила их и разорвала на части. Но сын их долго собирал, выменивал, копил на них деньги. Максимилиан горько плакал. Что она могла сделать вместо этого? Карты действительно мешали сосредоточиться. Имело смысл убрать их на время, но только до тех пор, пока не закончатся уроки.
Техника сломанной пластинки в конфликте
Техника побитой пластинки хорошо работает не только с детьми, но и со взрослыми, особенно в конфликтных ситуациях. См. Технику порванной пластинки.