Содержание:
Иногда нам сложно понять друг друга из-за того, что мужчины не всегда готовы рассказывать о своих переживаниях и открыто обсуждать то, что для них неприемлемо в отношениях. Наши герои поделились своими историями и выводами, которые они сделали. Комментарии экспертов.
Она дружит со своим бывшим
История Сергея
«Если она общается с бывшим парнем: пишет, созванивается, скорее всего, ее чувства не остыли», — считает Сергей. «Я сам однажды оказался в таком треугольнике. Он был влюблен в девушку и закрывал на все глаза. Конечно, он не мог не заметить, что ей пишет бывший и она тут же ответила. Да, и она мне открыто сказала, что они встречаются. Она позаботилась о том, чтобы он был просто хорошим другом. Я ревновала, но не хотела этого показывать, мне это казалось унизительным.
Однажды она сказала мне, что не встретится со мной вечером, а вместо этого пойдет в клуб на его день рождения.
Это было началом ссоры. Я не могла открыто сказать, что завидую. Злится и не отвечает на сообщения. Потом я понял, что мне скучно. Мы встретились, и она мне на расстоянии сказала, что мы очень разные люди. Нам трудно понять друг друга. Я ответил, что прекрасно понимаю, если не вмешаются третьи лица. «По крайней мере, эти третьи лица никогда не говорят со мной так, как вы», — было последнее, что я услышал от нее.
Мне было больно, что она сравнивает меня с моим бывшим. А позже через друзей я узнал, что они снова вместе. Теперь я уверен: если девушка общается с бывшим, она обманывает либо тебя, либо себя. Если он ей так дорог, то почему они расстались? Наверное, она все еще любит его. Или, и это худший вариант, он намеренно с вами играет. Ей льстит, что за кулисами за нее борются двое».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Мне жаль, что у Сергея такая ситуация, но это не всегда так. Дружба с бывшим возможна, если партнерство закончилось. Тот самый закрытый гештальт, когда все сказано и выплакано, есть понимание, почему произошло расставание и воссоединение невозможно. Это требует от обоих большой внутренней работы, часто терапевтической.
Сергей, кажется, почувствовал незавершенность этих отношений. Возможно, потому, что его исключили из них. Встречи девушки с бывшим происходили без него, а иногда и вместо встреч с ним. Это действительно вызывает напряжение, множит фантазии. Но я бы не стал делать категорический вывод по поводу всех подобных ситуаций.
Ей не нравится моя собака
История Вадима
«Собака для меня очень много значит», — признается Вадим. «И мне все равно, как к ней относится любимый человек. У меня ирландский сеттер, он добр к людям, не агрессивен. Когда я познакомил свою девушку с Барраном, я позаботился о том, чтобы собака ее не напугала. Но ее брезгливое отношение было заметно. Однажды меня не было в комнате, девушка не увидела, что я за ней наблюдаю, и заметила, как грубо она прогнала собаку. Мне это было неприятно. Я как будто предаю своего друга. Я не хотела продолжать отношения с человеком, равнодушным к тому, кто мне дорог. »
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Домашние животные — особая часть нашей жизни. Мы накручиваем их как отдушину и часто проецируем на них свою невыраженную любовь и нежность. И если ваш партнер не принимает, что у вас есть домашнее животное (с которым отношения длятся дольше, чем с ним), это действительно проблема. Однако есть физиологические причины, например, аллергия, и каждую ситуацию нужно обсуждать отдельно».
Она «живет» в телефоне
История Андрона
«Уже при первых встречах она не выпускала телефон из рук», — вспоминает Андрон. — Бесконечные фото, селфи, ответы в социальных сетях. Она сказала, что собирается развивать блог, но это всего лишь повод бесконечно сидеть в Сети. Постепенно я начал понимать, что вся наша совместная жизнь светится в ее инстаграме (экстремистская организация, запрещенная в России). Мне это не понравилось.
Когда мы ссорились, она выкладывала свои грустные фотографии и недвусмысленно намекала, кто виноват в ее плохом настроении. Мы расстались. Я больше не хочу жить как на арене. И если я увижу, что девушка слишком много времени проводит в телефоне, нам точно не по пути.
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Телефон — неотъемлемая часть нашей жизни и работы, как и социальные сети. Кого-то это устраивает, кого-то нет. Блогер – современная профессия, с которой нужно считаться, в том числе и с партнером. Мы не знаем, говорил ли Андрон девушке о своих чувствах, слышала ли она его. К тому же слова «слишком много времени проводит в телефоне» уже имеют субъективную окраску. Да ему, нет ей.
Она ни к чему не стремится
история Степана
«Я уже встречал девушку-карьеристку, которая устроила между нами негласное соревнование: кто больше заработает, чьи проекты сработают», — говорит Степан. — Устал от того, что живу не с любимой женщиной, а словно со спарринг-партнером.
В новых отношениях мне понравилось, что девушка всегда меня с интересом слушала, никогда ни на чем не настаивала… пока мне это не надоело. Устали от вопроса «Чем занимаешься и какие планы?» получают стандартные ответы «Да, я ничего не делаю».
Максимум, что могло ее растормошить, это шоппинг
Я все больше чувствовал, что у нее не только нет собственных интересов, но, казалось, у нее нет и энергии. Рядом с ней я как будто сам устал от жизни. Начал лениться. Я чувствовал, что она тянет меня обратно. В конце концов мы разошлись. Для меня важно, чтобы моя девушка тоже была чем-то увлечена. Нет необходимости соперничать, но я хочу общаться на равных».
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Различные жизненные позиции являются причиной серьезных конфликтов. Но здесь герой делит женщин на «слишком целеустремленных» и «совсем не целеустремленных». Отношения сложнее, особенно в современном мире, где женщина может свободно строить карьеру, а иногда даже зарабатывать больше, чем мужчина.
В связи с этим возникает противоречивый вопрос: какое место сейчас занимает в отношениях каждый из полов? Остаюсь ли я мужчиной, если женщина превосходит меня в карьере и финансах? Интересен ли мне человек, который живет только моими интересами и домом? И здесь дело не в женщинах, а в том, чего именно хочет мужчина и чего он боится в отношениях. Проработать этот конфликт можно в личной психотерапии.
Она использует меня
История Артема
«Я был в нее влюблен и готов на все», — говорит Артем. — Я оплачивал все наши развлечения, поездки. Однако, что бы я ни делал, этого всегда было недостаточно. Постепенно она привела меня к тому, что ей тоже нужно сменить машину…
У меня была возможность делать дорогие подарки, пока меня не подставил деловой партнер. Я попал в очень сложную ситуацию. Для меня это было первое серьёзное испытание в бизнесе. И первое испытание наших отношений. Я никогда не ожидал ее инфантильной реакции.
Когда она услышала, что новую машину ей не подберут, она откровенно расстроилась.
Девушка говорила как капризный ребенок. Я пыталась объяснить ей, что сейчас как никогда мне важна ее поддержка. Но она не только не поддержала меня, но и ухудшила мое состояние. Мне пришлось смириться с тем, что рядом со мной совсем не близкий человек. Все хорошо, пока я обеспечиваю ей комфорт.
С тех пор я восстановил бизнес, дела идут еще лучше, но с девушкой мы расстались. И теперь я очень внимательно слежу за тем, чтобы тот, кого я выберу, был заинтересован во мне, а не только в моих финансовых возможностях.
Гештальт-терапевт Дарья Петровская
«Финансовый кризис — серьезное испытание для пары. Не все, даже самые крепкие и нежные отношения, выдержат это. Здесь нужно смотреть индивидуально, ведь бывает, что партнер в уязвимом положении может увидеть врага в другом. Это не со зла, а от слишком невыносимых чувств.
Мы видим лишь одностороннее описание сложной кризисной ситуации и не знаем, что произошло на самом деле. Вела ли она себя как ребенок, или герой казался таковым? Как он увидел ее поддержку? Само слово «использует» уже имеет негативный эмоциональный оттенок, но мы не знаем, так ли это на самом деле.
В паре никогда не бывает так, чтобы только один все испортил. И тем более, из одних отношений невозможно сделать вывод о том, как будут развиваться другие. Отношения — это движущаяся система с двумя переменными: мужчиной и женщиной. Все мы меняемся и проявляем разные качества в зависимости от жизненного контекста, наших внутренних целей и того, что происходит между нами.