Безусловная любовь была бы способом полностью полюбить другого, принять его таким, какой он есть, без оговорок, с его недостатками и качествами. Эту любовь часто называют любовью, предназначенной для детей, поэтому редко удается предложить такую ​​любовь человеку в паре. Что такое безграничная любовь? Это выгодно? Каковы риски дисбаланса?

Прежде всего, существует несколько типов отношений, в которых может выражаться любовь:

• родительско-детские отношения;
• связи брата и сестры;
• парные облигации.

Во всех этих узах может возникнуть два вида любви: условная любовь и безусловная любовь.

В условной любви вы отдаете свою любовь в «обмен» на что-то, сознательно или бессознательно. Это может быть необыкновенное качество, воспринимаемое в другом, или материальный комфорт, или привязанность, внимание, проведенное время. Качество этой любви значительно уступает безусловной любви, так как здесь любовь «продается», даже невысказанная. Мы теряем многое из красоты любви, которая обычно бесплатна и не требует ответа.

В безусловной любви мы отдаем свою любовь без каких-либо ограничений и ожиданий в ответ. Гораздо сложнее применить, но гораздо богаче жить и реализовывать. Здесь речь идет о принятии другого в целом, с его недостатками и качествами, без стремления изменить его. Мы можем любить в ком-то его ум, его доброту, его щедрость... Но любить этого человека безоговорочно позволяет любить и его не очень элегантную полноту, его склонность оставаться разваленным на диване или даже его мелкие ежедневные навязчивые идеи. Когда вы любите кого-то безоговорочно, вы прощаете гораздо больше, даже когда дело касается более серьезных проблем, таких как неверность или другие моральные проступки.

Обычно речь идет о любви, которую мы испытываем к своему ребенку на протяжении всей жизни, но она может существовать и между мужчиной и женщиной в паре.

Это любовь, которая живет в абсолютной преданности, сильной привязанности и ее трудно сломать. Это романтическая любовь. Ничего не ждут взамен, и в этом красота и чистота этой любви. Однако в этой безграничности может быть боль, особенно если любимый человек злоупотребляет этой безусловной любовью.

Как мы можем любить безусловно, не страдая?

Врачи, психиатры и психологи, кажется, утверждают, что безусловная любовь к тому, кто не является их ребенком, приводит к отсутствию любви и самоуважения. Действительно, прощать человеку все без ограничений и желать удовлетворить все его потребности, не прося ничего взамен, знаменует собой глубокое неуважение к самому себе.

Любовь без границ тогда очень разрушительна, так как уже нет никаких преград, гарантирующих уважение к собственному уважению, к своей личности. Когда мы позволяем другому совершать моральные ошибки или плохо обращаться с нами, не отдаляясь от него, мы показываем ему унизительный образ самих себя. Отпуская вопиющие причины расставания в обычных случаях, мы бессознательно посылаем другому такое послание: «сделай мне столько зла, сколько хочешь, я всегда останусь с тобой». Этот тип отношений тогда очень нездоров и часто превращается в извращенную связь между преследователем и преследуемым.

Не обязательно вступать в извращенные отношения, в отношениях всегда будет дисбаланс, когда один из двух людей любит безоговорочно, а другой нет.

Эта асимметрия приведет к страданиям обеих сторон: те, кто любит сильнее, будут страдать от того, что их не любят на одном уровне; тот, кто получает безусловную любовь, будет страдать от того, что его «душит» любовь другого, от того, что он является единственным источником удовлетворения.

Затем возникает зависимость и начало разрушения отношений, когда безусловный любящий не может процветать и находить другие достижения вне отношений.

Поэтому, чтобы оставаться сбалансированными, пара должна одинаково любить друг друга и уважать независимость друг друга.

Изначально наш мозг устроен так, чтобы любить безоговорочно. И вот что происходит в начале романтических отношений: это страсть, мы в абсолюте, в чистоте связи, мы буквально «берём» всего другого, даже его небольшие недостатки. Затем, через несколько месяцев или несколько лет, наш «рациональный» мозг берет верх, и если мы слишком мало поддерживаем теперь ясно видимые дефекты нашего партнера, это разрыв.

С другой стороны, последние любви показывают нам, что, даже отмечая недостатки другого, мы снисходительны к ним, а иногда даже испытываем к ним нежность. Однако пределы ясны: наш мозг следит, пока другой не переступает черту. Слишком серьезная моральная ошибка, и это будет разрывом.

Таким образом, безусловная любовь станет шагом, который нужно пережить и сделать в паре, искрой, которая дает возможность прекрасному началу любви. Но чтобы жить здоровой и сбалансированной любовью, эта любовь должна развиваться благодаря общению, сочувствию и уважению.

Те, кто остаются в состоянии безусловной любви, остаются в очень инфантильном состоянии: они отказываются взрослеть и развиваться в своем способе любви. Действительно, попадание в зависимость от другого, предлагая ему всю свою преданность и застыв в любви, напоминает преданность маленького ребенка своим родителям, без которых он не может обойтись.

Тогда безусловный любящий должен проделать некоторую работу над собой, возможно, в терапии, чтобы погрузиться в самоанализ на уровне своего детства или переопределить свои потребности и недостатки в любви. Затем мы учимся, исходя из безусловной любви, иметь зрелый обмен с другими, общаться и любить, не вторгаясь и не удушая другого, в любви без свободы или общего удовлетворения.