Содержание:
Хотя важно быть сообщником своих детей, это не значит, что вы должны рассказывать им все. Их необходимо сохранить, некоторые вещи касаются только взрослых…
Обсудить то, что касается его лично
Если сегодня мы знаем, насколько токсичными могут быть семейные тайны, мы также знаем, что избыток информации, предоставленной заранее, столь же токсичен. Так как же нам выбрать правильную информацию, которой можно поделиться с нашими малышами? Все очень просто, дети имеют право знать, что их касается непосредственно. Например, изменения в семье, переезд, смерть члена семьи, болезни его или родителей. Они также имеют право знать все, что касается их происхождения, места в родстве, возможного усыновления. Конечно, мы не обращаемся к 3-4-летнему ребенку как к 15-летнему подростку! Целесообразно находиться в пределах досягаемости, находить простые слова, которые он сможет понять, и ограничивать лишние детали, которые могут его беспокоить. Конечно, нелегко подойти к трудностям жизни с малышом, но это необходимо, потому что у него есть глаза, уши и он видит, что семейная атмосфера нарушена. Важно всегда сопровождать плохие новости позитивными сообщениями надежды: «Папа потерял работу, но не волнуйтесь, у нас всегда будет то, что необходимо, чтобы жить, есть, находить жилье, мы касаемся пособий. Твой отец ищет новую работу, и он ее найдет. »Хорошо подготовьтесь к тому, что собираетесь сказать, подождите, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы говорить спокойно, без волнений, без слез на глазах. Если заболел близкий человек, сообщите информацию откровенно и оптимистично: «Мы волнуемся, потому что ваша бабушка больна, но врачи делают все возможное, чтобы о ней позаботиться. Мы все надеемся, что она выздоровеет. «
Установленных лимитов
Хотя это звучит жестоко, малыша следует предупредить, когда умирает важный человек в семье, простыми, ясными, соответствующими его возрасту словами: «Твой дедушка умер. Нам всем очень грустно, мы этого не забудем, потому что будем хранить в своих сердцах. «Очень важно не использовать метафоры, которые должны быть менее резкими для маленьких ушей, например: «Твой дедушка только что скончался, он попал в рай, он отправился в долгое путешествие, он оставил нас, он уснул навсегда…». Действительно, ребенок воспринимает все буквально и убежден, что умерший человек вернется, очнется, появится вновь... Старайтесь говорить с ним с глазу на глаз, наблюдать за его реакциями, слушать его. Если вы обнаружите, что он выглядит грустным, обеспокоенным, напуганным, предложите ему рассказать вам, что он чувствует, успокойте его и утешите.
После того, как вы предоставили информацию, как только вы ответили на один или два вопроса, не вдавайтесь в слишком конкретные или даже слишком грубые детали. Ваша роль как родителя, как и во всем, заключается в установлении ограничений: «Я сказал тебе то, что тебе нужно знать прямо сейчас. Позже, когда ты подрастешь, мы, конечно, можем поговорить об этом еще раз, если захочешь. Мы объясним вам это, и вы узнаете все, что хотите знать. »Сказать ему, что есть вещи, которые он еще не может понять, потому что он слишком мал, обозначает границу между поколениями и заставит его захотеть вырасти…
Тактично поговорите с ним о людях, которых он любит.
Информировать ребенка о том, что его беспокоит, — это здорово, но стоит ли рассказывать ему, что вы думаете об окружающих его взрослых? Например, от его бабушки и дедушки, которые также являются нашими родителями… Отношения малышей с бабушками и дедушками очень важны, и мы действительно должны их беречь. Мы можем сказать: «Со мной сложно, но ты их любишь, и они тебя любят, и я вижу, что они к тебе добры! Та же доброта, если родственники мужа действуют вам на нервы. Не обязательно говорить малышу, что свекровь портит вам жизнь, даже если это правда. Он не тот собеседник, который может свести с вами счеты… Как правило, никогда не следует просить ребенка встать на чью-то сторону двух взрослых, которые ему нравятся. Если он принимает чью-то сторону, он чувствует себя виноватым и ему это очень больно. Еще одна табуированная тема, его друзья и подруги. Независимо от его возраста, мы не «ломаем» его друзей, потому что именно он чувствует себя поставленным под сомнение, и это его ранит. Если вы действительно не одобряете позицию одного из его приятелей, вы можете сказать: «Это мы так думаем, это наше видение, но это не единственное видение, и вы можете это увидеть. в противном случае. Важно всегда защищать прочные связи, которые он создает с другими людьми. Еще одна важная фигура в жизни малыша – его хозяйка. Опять же, даже если он вам не нравится, не подрывайте его авторитет в глазах ребенка. Если он жалуется на нее и ее методы, если его регулярно наказывают за поведение в классе, не перекладывайте автоматически ответственность на учителя: «Она отстой, она слишком строгая, она не знает своего дела, у нее нет психология! Вместо этого преуменьшайте ситуацию, помогая ребенку решить его проблему, покажите ему, что есть решения, средства действия, средства правовой защиты. Это не мешает посмеяться вместе с ним, дав, например, учителю забавное прозвище, которое будет кодом между вами и ним. Позитивным посланием, которое следует донести, является то, что мы всегда можем изменить ситуацию.
Молчите о вашей конфиденциальности
Хотя для родителя нормально спрашивать своего ребенка, куда он гуляет и с кем, потому что они несут за него ответственность, обратное неверно. Любовная жизнь и тем более сексуальная жизнь родителей, проблемы их взаимоотношений детей совершенно не волнуют. Это не значит, что в случае супружеских разногласий следует делать вид, что все в порядке. Никого не обманешь, когда напряжение и дискомфорт читаются на лице и проходят через поры кожи… Малышу можно сказать: «Это правда, у нас с твоим отцом проблема, взрослая проблема. Это не имеет к вам никакого отношения, и мы ищем решения для ее решения. " Период. В этом возрасте он не знает, что делать с откровениями, для него это очень тяжело и болезненно, потому что он вовлечен в конфликт лояльности. Каждый родитель должен помнить, что ребенок не может быть доверенным лицом, что с ним нельзя разговаривать, чтобы успокоить его совесть, выместить свою печаль или гнев, унизить другого родителя, добиться его одобрения, убедить его в своей правоте и другой неправ, попросите его поддержки… В общем, важно оградить малыша от всего, что еще не решено, избавить его от происходящих процессов, потому что ему нужна определенность и определенные ориентиры. Пока его родители задаются вопросом, собираются ли они расстаться, пока они сомневаются, они держат его при себе! Когда решение принято, когда оно окончательное, только тогда ему говорят правду: «Мама и папа недостаточно любят друг друга, чтобы продолжать жить вместе». Стоит ли говорить, что у папы есть любовница, а у мамы любовница! Ребенка беспокоит то, где он будет жить и будет ли он продолжать видеться с обоими родителями. Эта линия абсолютного усмотрения также применима к одиноким мамам и папам. Удержание ребенка от их романтической жизни должно оставаться их приоритетом, пока отношения мимолетны.
Скажи это просто
Действительно, терпение – важный параметр, но не менее важна и откровенность. Приход мужчины в жизнь матери оказывает влияние на ее жизнь в детстве. Все нужно говорить просто: «Позвольте представить вам М, мы очень рады быть вместе». М будет жить с нами, мы вместе будем делать то и это на выходных, надеемся, ты тоже будешь счастлив. «Не следует спрашивать его мнения, а, наоборот, ставить его перед положением дел, при этом успокаивая: «Ничего не изменится, ты всегда будешь видеться с папой». Да, я понимаю, ты волнуешься и/или злишься, но я знаю, что все наладится. Мать или отец не могут просить у своего ребенка разрешения на личную жизнь, потому что это поставит их в положение родителя. А если он будет настаивать на том, чтобы узнать, смущают ли вас его расследования, просто скажите ему: «Это взрослый вопрос, мы обсудим его, когда ты подрастешь». »Вопреки тому, что мы сегодня часто видим в телевизионной рекламе, мы имеем право не отвечать на вопросы детей, взрослые – это мы, а не они!