«Почему бы просто не уйти, когда дела так плохи?» — самая распространенная реакция в ответ на истории о том, что кто-то подвергается домашнему насилию, унижению, насилию. Но, очевидно, все не так просто: серьезные причины заставляют жертву продолжать застревать в болезненных отношениях.
Существует множество мифов о домашнем насилии и других формах издевательств. Многие ошибочно полагают, что жертвами такого обращения становятся мазохисты, которым нравится подвергаться пыткам. Якобы они «напросились» или «спровоцировали» партнера на насилие.
Что бы ни говорил или ни делал другой человек, мы несем ответственность за свои действия. Для любой проблемы существует множество ненасильственных решений. Но мучители часто считают, что именно партнер несет ответственность за их поведение, да и вообще за любые проблемы в отношениях. Хуже всего то, что жертва думает так же.
Типичный цикл издевательств обычно выглядит примерно так. Происходит жестокий инцидент. Жертва злится, напугана, обижена, травмирована. Проходит некоторое время, и отношения возвращаются к «нормальному»: начинаются ссоры, растет напряжение. На пике напряжения происходит «взрыв» — новый жестокий инцидент. Затем цикл повторяется.
После инцидента с применением насилия жертва начинает анализировать свое поведение и пытается измениться.
В периоды «затишья», без насилия и издевательств, жертва обычно проходит несколько стадий. Она:
1. ждущий когда партнер успокоится и снова станет «нормальным».
2. Забывает о жестоком происшествии, решает простить мучителя и ведет себя так, как будто ничего не произошло.
3. Пытается объяснить партнеру, в чем он не прав. Жертве кажется, что если она сможет показать мучителю, как иррационально он себя ведет и как больно он ей делает, то он «все поймет» и изменится.
4. Думает, как ее изменить. Мучитель обычно пытается убедить жертву в том, что она не адекватно воспринимает реальность. После инцидента с применением насилия жертва начинает анализировать свое поведение и пытается измениться, чтобы насилие не повторилось.
Консультируя жертв домашнего насилия, многие специалисты, в том числе психотерапевты и священники, не относятся к ним с должным сочувствием и пониманием. Часто они задаются вопросом, почему не разрывают отношения с мучителем. Но, если попытаться разобраться, то зачастую можно обнаружить, что человек не уходит, потому что в глубине души жалеет своего партнера, считая, что ему «действительно очень тяжело».
Жертва часто неосознанно идентифицирует себя с «травмированным внутренним ребенком» мучителя. Ей кажется, что он обязательно изменится, если только она сможет понять, как «лучше его любить». Она убеждает себя, что он причиняет ей боль только потому, что его самого мучает внутренняя боль и он просто вымещает ее на тех, кто попадает под руку, не со зла.
Чаще всего они ведут себя так из-за раннего детского опыта, в котором у них развилась необычайная способность к сопереживанию — например, если в детстве им приходилось наблюдать, как над их родителем, братом или сестрой издеваются, и они остро ощущали собственную беспомощность.
Жертва попадает в порочный круг «принуждения к повторению» в попытке исправить несправедливость, свидетелем которой она стала в детстве.
И вот человек повзрослел, у него начались романтические отношения, но дремлющие травмирующие воспоминания не ушли, а внутренний конфликт все еще необходимо разрешить. Жалея своего мучителя, она попадает в порочный круг «навязчивого повторения», как бы снова и снова пытаясь «исправить» несправедливость, которую она наблюдала в детстве. Но если она попытается «полюбить лучше» своего партнера, он просто воспользуется этим, чтобы еще более тонко манипулировать ею, используя ее способность сопереживать в своих целях.
Даже если окружающие видят, насколько возмутительно и отвратительно ведет себя мучитель, жертве зачастую трудно это осознать. У нее развивается своего рода амнезия по поводу жестокого обращения; она практически забывает обо всем плохом, что произошло в отношениях. Таким образом ее психика пытается защититься от эмоциональных травм. Нужно понимать: это действительно способ защиты, хотя и самый вредный и непродуктивный.
Источник: ПсихоЦентрал.