Содержание:
- «Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»
- «Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»
- «Лучший способ избежать насилия — предотвратить его»
- «Подумайте о долгосрочных последствиях»
- «Насилие искажает восприятие реальности»
- «Шлепание разрушительно для детской психики»
- «Насилие заводит ребенка в ловушку»
- «Насилие разрушает авторитет родителя»
«Нельзя бить детей» — к сожалению, эта аксиома время от времени подвергается сомнению. Мы пообщались с психологами и психотерапевтами и выяснили, почему телесные наказания чрезвычайно вредны для физического и психического здоровья ребенка и что делать, когда нет сил сдерживать себя.
«Бить или не бить» — казалось бы, ответ на этот вопрос давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Однако некоторые эксперты не столь однозначны, заявляя, что пояс все же можно считать образовательным инструментом.
Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей – значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными по ряду причин.
«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»
Зоя Звягинцева, психолог
Очень сложно удержать руку от шлепков, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не произойдет: мы отшлепаем непослушного ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования отдаленных последствий порки (не порки, а именно порки!) — таких исследований уже более ста, а число принявших в них участие детей приближается к 200 — приводят к одному выводу: порка не оказывает положительного влияния на поведение детей.
Физическое насилие работает как способ прекращения нежелательного поведения лишь в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной частей психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, сердечно-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что делать, если ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный метод: быть на стороне ребенка, поговорить, понять причины поведения и главное не потерять контакт, доверие, общение – это очень трудоемко и ресурсозатратно, но окупается. через некоторое время. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки мирного разрешения конфликтов.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают по отношению к ним дети, а от степени доверия и близости.
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически остановить дерущегося малыша), то эта сила не должна причинять вред ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы замедлить бойца, пока он не успокоится.
Возможно, было бы справедливо наказать ребенка, например, ненадолго лишив его привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договориться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Практически невозможно применить эти советы на практике, когда сами родители находятся в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В этом случае нужно сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если позволяет ситуация, лучше всего отложить обсуждение плохого поведения и его последствий и использовать эту возможность, чтобы сделать перерыв, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают по отношению к ним дети, а от степени доверия и близости, от умения говорить и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не нужно уничтожать его физическим насилием.
«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»
Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт
Одним из важных аспектов, которые следует учитывать в теме физического наказания, является вопрос целостности тела. Мы много говорим о необходимости учить детей с раннего возраста говорить «нет» тем, кто пытается к ним прикоснуться без разрешения, признавать и уметь защищать границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» обесцениваются. Ребенок не может научиться говорить «нет» незнакомым людям, если он не имеет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.
«Лучший способ избежать насилия — предотвратить его»
Вероника Лосенко, педагог дошкольного образования, семейный психолог
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разнообразны. Поэтому на вопрос: «А как иначе?» нет однозначного ответа. Тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия – это предотвратить его».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз залез в розетку. Поставьте вилку — сегодня их легко купить. То же самое можно сделать и с коробками, опасными для детских устройств. Так вы сбережете свои нервы, и вам не придется ругаться на детей.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Спросите себя: «Почему он это делает?» Посмотрите его, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Возможно, из-за этого интереса он однажды выберет карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится легче на него реагировать.
«Подумайте о долгосрочных последствиях»
Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Что происходит, когда родители бьют своих детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети подчиняются, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд результат выглядит эффектно — одна пощечина заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн чаще применять телесные наказания.
Родители добиваются немедленного послушания, однако телесные наказания имеют ряд серьезных последствий:
Ситуация, когда любимый человек использует физическое преимущество для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
Родители подают плохой пример своим детям: ребенок может начать вести себя асоциально — проявлять агрессию по отношению к тем, кто слабее.
Ребенок будет готов подчиниться любому, кто покажется ему сильнее.
Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.
Постарайтесь воспитать ребенка, ориентируясь на долгосрочную перспективу. Вы воспитываете агрессора, жертву, манипулятора? Действительно ли вам важны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитывать детей без телесных наказаний, подумайте об этом.
«Насилие искажает восприятие реальности»
Мария Злотник, клинический психолог
Родитель дает ребенку чувство поддержки, стабильности и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в будущем, как они будут себя чувствовать во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней действительности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, более склонны к депрессии, попыткам самоубийства, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту во взрослом возрасте.
Вы взрослый человек, вы можете и должны остановить насилие. Если вы не можете сделать это самостоятельно, необходимо обратиться за помощью к специалисту.
«Шлепание разрушительно для детской психики»
Светлана Бронникова, клинический психолог
Нам часто кажется, что нет другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться и что шлепок ладонью не является насилием, что ничего страшного с ребенком от этого не может случиться, что мы все равно были не в силах остановиться.
Все это всего лишь мифы. Есть и другие способы, и они гораздо эффективнее. Можно остановиться. Порка разрушительна для детской психики. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые испытывает отшлепанный ребенок, впоследствии приводит к развитию эмоционального переедания, лишнего веса и других тяжелых последствий.
«Насилие заводит ребенка в ловушку»
Анна Познанская, семейный психолог, психодраматерапевт
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет источник поддержки и безопасности в лице родителя. Представьте: вы сидите, пьете чай, удобно укутавшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Именно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, таким образом дети узнают, что можно бить людей — особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на детской площадке нельзя обижать, будет гораздо сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит своих родителей, с другой – злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего блокируется гнев, а со временем блокируются и другие чувства. Ребенок вырастает взрослым, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выразить, не способен отделить собственные проекции от реальности.
Взрослый человек, подвергшийся насилию в детстве, выбирает партнера, который причинит ему боль.
Наконец, любовь связана с болью. Взрослый человек, подвергшийся насилию в детстве, либо находит партнера, которому будет больно, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
Поговорите с детьми о своих чувствах: о гневе, обиде, тревоге, бессилии.
Признайте свои ошибки и попросите прощения, если все же не сдержались.
Признавайте чувства ребенка в ответ на наши действия.
Заранее обсудите с детьми наказания: какие последствия повлекут их действия.
Обговорите «меры безопасности»: «Если я очень разозлюсь, я ударю кулаком по столу, и вы уйдете в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не причинить вреда ни вам, ни себе».
Вознаграждайте желаемое поведение, не принимайте его как должное.
Попросите помощи у близких, когда почувствуете, что усталость достигла такого уровня, что уже сложно себя контролировать.
Евгений Рябовол, семейный системный психолог
Парадоксально, но физическое наказание дискредитирует родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляет авторитет, как кажется некоторым родителям. По отношению к родителям исчезает такая важная составляющая, как уважение.
Каждый раз, общаясь с семьями, я вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», не работают.
Ребенок вынужден согласиться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что боль – это нехорошо, и причинение боли – это не проявление любви.
А дальше все просто: как говорится, помните, что когда-нибудь ваши дети вырастут и смогут ответить.