21 способ избежать конфликтов и наладить отношения с ребенком

1. Не обращайте внимания на плохое поведение

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Иногда родители сами поощряют плохое поведение ребенка, обращая на него внимание. Внимание может быть как положительным (похвала), так и отрицательным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только провоцирует ребенка, постарайтесь сдержаться. Техника игнорирования может быть очень эффективной, но ее нужно применять правильно. Вот несколько условий, которые следует учитывать:

• Игнорирование означает полное игнорирование. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но делайте что-нибудь с этим.)
• Полностью игнорируйте ребенка, пока он не перестанет плохо себя вести. Это может занять от 5 до 25 минут, так что наберитесь терпения.
• Другие члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
• Как только ребенок перестанет плохо себя вести, следует его похвалить. Например, вы можете сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, уши режет. Теперь, когда ты не кричишь, мне намного лучше». «Техника игнорирования» требует терпения и главное не забывать вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Оставь

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Однажды я встретил молодую маму, ее дочь вела себя на удивление хорошо и все время сидела рядом со мной. Я спросил маму, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что когда ее дочь начинает капризничать и кричать, она просто уходит, сидит где-то поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и при необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте себе и ребенку время успокоиться. Курение возможно, но не рекомендуется.

3. Отвлекитесь

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Еще один способ не усугубить ситуацию – отвлечь внимание ребенка. Лучше всего, этот метод работает до того, как ребенок начнет капризничать, и вы уже не сможете до него достучаться.

Малыша очень легко отвлечь, например, игрушкой или другим нужным для него предметом. Но когда дети подрастут (после трех лет), вам придется проявить больше творчества, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличном от предмета драки.

Например, представьте, что ваш ребенок упорно тянется за очередной палочкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и вместо этого предлагаете фрукты. Малыш серьезно расходится. Не пичкайте его едой, сразу выберите другое занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена будет напоминать малышу, что жевательную резинку он так и не получил.

Такая внезапная смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Это также позволит вам придать вашему новому предложению некий оттенок дурачества, сыграть на любопытстве ребенка или (в этом возрасте) приправить все липким юмором. Одна мама рассказала: «Мы с моим четырехлетним Джереми окончательно поссорились: он хотел прикоснуться к прекрасному фарфору в магазине подарков, но я не позволила этого. Он уже собрался было топнуть ногами, как вдруг я спросил: «Эй, а там в окно птичий зад не мелькал?» Джереми тут же вырвался из своего гневного сна. "Где?" он потребовал. В одно мгновение о ссоре забыли. Вместо этого мы стали гадать, что это за птица, судя по цвету и размеру донышка, появившегося в витрине, а также что у него должно быть на ужин вечером. Конец ярости».

Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее будет ваше предложение отвлечь внимание, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки

Возраст

• дети от 2 до 5

Также хорошо физически вывести ребенка из сложной ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя застрявшими. Кто из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кого проблема больше «озаботила», вопреки распространенному мнению. (Это тонко поддерживает парадигму «мама главная».) Такую миссию следует поручить родителю, который в этот конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: когда обстановка изменится, ваш ребенок поначалу расстроится еще больше. Но если вам удастся преодолеть эту точку, вы оба, несомненно, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Если ребенок не делает того, что требуется, займите его тем, что необходимо. Детей нужно учить, как, где и когда вести себя правильно. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать нельзя». Ему необходимо объяснить, как действовать в данном случае, то есть показать альтернативу. Вот некоторые примеры:

• Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему раскраску.
• Если ваша дочь берет косметику своей мамы, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
• Если ребенок бросает камни, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему вместо этого другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваша способность быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь вас от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной

Ни при каких обстоятельствах нельзя позволять детям причинять вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это не причинит ему боли. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети пытаются их ударить. Многие мужчины жалуются мне на «унижение», которое терпят их жены, позволяя разгневанным малышам избивать их, и что такое терпение портит ребенка. Со своей стороны, матери часто боятся дать отпор, чтобы не «подавить» моральный дух ребенка.

Мне кажется, что в этом случае папы обычно правы, и на это есть несколько причин. Так же дерущиеся дети ведут себя не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, очень сложно потом избавиться от вредной привычки реагировать на что-то физическим насилием. Вы не хотите, чтобы ваши дети росли с убеждением, что мама (читай, женщина) выдержит что угодно, даже физическое насилие.

Вот один очень эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Скажите твердо и авторитетно: «Я не позволю тебе драться». Опять же, никакой магии — будьте готовы. Сначала он будет визжать еще громче и с удвоенной силой бить вас по рукам. Именно в этот момент нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы его сдерживаете, не причиняя ему вреда и не допуская резких действий в отношении себя, — и он начнет успокаиваться.

7. Найдите положительные стороны

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Никто не любит, когда его критикуют. Критика отвратительна! Дети, когда их критикуют, испытывают раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее иногда критиковать неправильное поведение ребенка приходится. Как можно избежать конфликта? Мягкий! Все мы знаем выражение «подсластить таблетку». Смягчите критику, и ребенок легче ее воспримет. Рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:

— Родитель: «У тебя замечательный голос, но ты не умеешь петь за ужином».

— Родитель: «Ты хорош в футболе, но ты должен делать это на поле, а не в классе».

— Родитель: — Хорошо, что ты сказал правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения.

8. Предложите выбор

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок иногда так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ утверждения своей независимости. Конфликта можно избежать, предложив ребенку выбор. Вот некоторые примеры:

- Еда: «У тебя на завтрак будет яичница или каша?» «Что бы ты хотел на ужин, морковь или кукурузу?»

— Одежда: «Какую одежду ты наденешь в школу: синюю или желтую?» — Ты оденешься сама или я тебе помогу?

- Домашние обязанности: «Ты собираешься убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»

Позволить ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Умение принимать решения способствует развитию здорового чувства собственного достоинства и самооценки ребенка. При этом родители, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в самостоятельности, а с другой – сохраняют контроль над его поведением.

9. Попросите ребенка найти решение

Возраст

• дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, поскольку дети младшего школьного возраста (6–11 лет) стремятся брать на себя больше ответственности. Скажите: «Послушай, Гарольд, ты тратишь так много времени на то, чтобы одеваться по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение вы можете предложить?»

Прямой вопрос дает ребенку почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что не всегда на все есть ответы. Часто они настолько стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть основания сомневаться в эффективности этой методики, сам я в нее не особо верил. Но, к моему удивлению, это часто срабатывало. Например, Гарольд предлагал одеваться не одному, а в компании старшего брата. Это работало безупречно в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой методики воспитания. Итак, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка подкинуть вам свежую идею.

10. Гипотетические ситуации

Возраст

• дети от 6 до 11

Используйте гипотетические ситуации с участием другого ребенка, чтобы решить свою. Например, скажите: «Габриэлю трудно делиться игрушками. Как, по-твоему, родители могут ему помочь?» Это прекрасная возможность для пап и мам спокойно, без конфликтов обсудить правила поведения со своими детьми. Но помните: начать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихнут.

Конечно, книги, телепередачи и фильмы также служат отличным поводом для обсуждения путей решения возникающих проблем.

И еще: когда вы пытаетесь прибегнуть к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим вас к «действительности». Например: «Скажи мне, ты знаешь ситуацию с Габриэлем?» Это немедленно разрушит все хорошие чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались донести до него.

11. Постарайтесь вызвать у ребенка сочувствие.

Возраст

• дети от 6 до 11

Например: «Мне кажется несправедливым, что ты так со мной разговариваешь. Тебе это тоже не нравится». Дети 6–8 лет настолько увлечены идеей справедливости, что могут понять вашу точку зрения — если она не высказана во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не находятся в состоянии фрустрации, они являются наиболее ярыми защитниками золотого правила («Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой»).

Например, этот прием особенно полезен, когда вы идете к кому-то в гости или встречаетесь в дружеской компании — моменты опасны тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжение. Подготовьте ребенка так, чтобы он точно знал, чего вы от него там ждете: «Когда мы приходим в дом тети Элси, нам тоже хочется, чтобы было спокойно и весело. Поэтому помните — будьте вежливы за столом и не сюсюкайте. Если вы начнете это делать, мы дадим вам этот сигнал». Чем конкретнее вы говорите о том, что именно вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо (т. е. чем меньше в ваших объяснениях авторитарного, произвольного, безличного подхода «потому что это правильно»), тем больше у вас шансов пожинать плоды того, что ваш ребенок чувствует себя хорошо. философия. «Поступай с другими так же…»

12. Не забывайте о своем чувстве юмора.

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Что-то случилось с нами на тернистом пути к взрослой жизни. Мы стали ко всему относиться очень серьезно, может быть, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, примерно 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза: в нашей взрослой жизни есть много вещей, к которым мы могли бы подойти с большим юмором, особенно по отношению к детям. Юмор – отличный способ снять напряжение, как физическое, так и душевное, помочь справиться с самыми трудными ситуациями.

Я помню один случай, который произошел со мной, когда я работал в приюте для бездомных и женщин, подвергшихся насилию. Однажды одна из них рассказывала мне о своих безуспешных попытках освободиться от мужа, который систематически ее избивал, и в этот момент ее перебила маленькая дочь, которая начала хныкать и требовательно плакать об исполнении своего желания (я думаю, она хотела пойти купаться). Мама девочки отреагировала очень быстро, но вместо привычного «Хватит ныть!» ответила игриво. Она изобразила утрированную пародию на дочь, копируя хныкающий голос, жесты рук и выражение лица. — Мам-а, — завыла она. «Я хочу купаться, мама, давай, пойдем!» Девушка сразу поняла юмор. Она выразила большое удовлетворение тем, что ее мать ведет себя как ребенок. Мама и дочь вместе смеялись и вместе расслаблялись. И в следующий раз, когда девочка обратилась к матери, она уже не хныкала.

Веселая пародия – лишь один из многих способов разрядить напряженную ситуацию юмором. Вот еще несколько идей: используйте свое воображение и актерское мастерство. Оживлять неодушевленные предметы (дар чревовещания совершенно не помешает). Используйте книгу, чашку, обувь, носок — все, что есть под рукой, — чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и скажет: «Уже поздно, я так устал. Я хочу домой. Помоги мне!" Или, если ребенок не хочет чистить зубы, его можно уговорить зубной щеткой.

Предупреждение: к использованию юмора также следует подходить с осторожностью. Избегайте сарказма и грубых шуток.

13. Обучайте своим примером

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, взрослому необходимо показать им, как правильно себя вести. За вас, за родителя, ребенок повторяет больше, чем за кого-либо еще. Поэтому личный пример – лучший и самый простой способ научить ребенка правильному поведению.

Таким образом, вы можете многому научить своего ребенка. Вот некоторые примеры:

Маленький ребенок:

• Установите зрительный контакт.
• Сопереживать.
• Выражайте любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

• Сидеть на месте.
• Поделись с другими.
• Решайте конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

• Говорите корректно по телефону.
• Берегите животных и не причиняйте им вреда.
• Тратьте деньги с умом.

Если вы сейчас будете внимательно относиться к тому, какой пример вы подаете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И позже вы сможете гордиться тем, что ребенок научился у вас чему-то хорошему.

14. Все в порядке

Возраст

• дети от 2 до 5
• , что делает ее более опасной

Ни один родитель не хочет превратить свой дом в поле битвы, но такое случается. Один из моих пациентов, подросток, рассказал мне, что мама постоянно критикует его за то, как он ест, спит, причесывается, одевается, убирает в комнате, с кем общается, как учится и как проводит свободное время. На все возможные претензии у мальчика выработалась одна реакция — игнорировать их. Когда я поговорил с мамой, выяснилось, что единственное ее желание — чтобы сын нашел работу. К сожалению, это желание просто утонуло в море других запросов. Для мальчика неодобрительные замечания матери слились в общий непрекращающийся поток критики. Он начал на нее злиться, и в результате их отношения стали напоминать военные действия.

Если вы хотите многое изменить в поведении ребенка, внимательно отнеситесь ко всем вашим замечаниям. Спросите себя, какие из них являются наиболее важными и что необходимо решить в первую очередь. Выбросьте из списка все, что кажется незначительным.

Сначала расставьте приоритеты, а затем действуйте.

15. Дайте четкие и конкретные указания.

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Родители часто советуют своим детям: «Будь хорошим мальчиком», «Будь хорошим», «Не ввязывайся ни во что» или «Не своди меня с ума». Однако такие инструкции слишком расплывчаты и абстрактны, они просто сбивают детей с толку. Ваши команды должны быть очень четкими и конкретными. Например:

Маленький ребенок:

• "Нет!"
• «Нельзя кусаться!»

Дошкольный возраст:

• «Хватит бегать по дому!»
• «Ешь кашу».

Школьный возраст:

• "Иди домой".
• «Сядь на стул и успокойся».

Старайтесь использовать короткие предложения и формулировать свои мысли максимально просто и ясно — обязательно объясняйте ребенку те слова, которые он не понимает. Если ребенок уже полноценно говорит (примерно в 3 года), вы также можете попросить его повторить вашу просьбу. Это поможет ему лучше понять и запомнить это.

16. Правильно используйте язык жестов

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Невербальные сигналы, которые посылает ваше тело, оказывают существенное влияние на то, как ребенок воспринимает ваши слова. Если вы строги в словах, обязательно подкрепляйте свою строгость языком тела. Иногда родители пытаются давать детям указания, лежа на диване перед телевизором или с газетой в руках, то есть в расслабленном состоянии. При этом говорят: «Хватит кидать мяч в квартире!» или «Не бей сестру!» Слова выражают строгий приказ, в то время как язык тела остается вялым и бескорыстным. Когда вербальные и невербальные сигналы противоречат друг другу, ребенок получает так называемую смешанную информацию, которая вводит его в заблуждение и сбивает с толку. В этом случае вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.

Итак, как можно использовать язык тела, чтобы подчеркнуть серьезность своих слов? Во-первых, говорите с ребенком напрямую, стараясь смотреть ему прямо в глаза. Если возможно, встаньте прямо. Положите руки на пояс или погрозите им пальцем. Вы можете щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладоши, чтобы привлечь внимание ребенка. Все, что от вас требуется, это следить за тем, чтобы невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, соответствовали произнесенным словам, тогда ваша инструкция будет для ребенка ясной и точной.

17. «Нет» значит нет

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Как сказать ребенку «нет»? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. «Нет» следует сказать твердо и четко. Также можно слегка повысить голос, но кричать все равно не следует (кроме экстремальных ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите «нет»? Часто родители «посылают» ребенку неоднозначную информацию: иногда их «нет» означает «может быть» или «спроси меня позже». Мать девочки-подростка однажды рассказала мне, что она говорит «нет», пока дочь «наконец-то не получит ее», а затем уступает и дает свое согласие.

Когда вы чувствуете, что ребенок пытается вами манипулировать или разозлить, чтобы вы передумали, просто перестаньте с ним разговаривать. Успокойся. Позвольте ребенку дать волю своим эмоциям. Вы однажды сказали «нет», объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом, объясняя свой отказ, постарайтесь привести простую, ясную причину, чтобы ребенок был понятен.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком — вы не обвиняемый, вы судья. . Это важный момент, поэтому попробуйте на секунду представить себя судьей. А теперь подумайте, как бы вы сказали «нет» своему ребенку в этом случае. Судья-родитель сохранял бы абсолютное спокойствие, объявляя свое решение. Он говорил так, будто его слова были на вес золота, выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте, что вы судья в семье и ваши слова – ваша сила.

И в следующий раз, когда ребенок попытается записать вас в качестве обвиняемого, вы можете ответить ему: «Я уже говорил тебе о своем решении. Мое решение – «Нет». Дальнейшие попытки ребенка изменить свое решение можно игнорировать или в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов принять.

18. Разговаривайте с ребенком спокойно.

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

В связи с этим мне вспоминается старая поговорка: «Доброе слово и кошке приятно». Дети часто капризничают, что может вызвать множество проблем, поэтому у родителей всегда должно быть наготове «доброе слово». Советую разговаривать с ребенком спокойно и избегать угрожающих записей. То есть, если вы очень злы, постарайтесь сначала хоть немного успокоиться.

Хотя всегда лучше сразу реагировать на неправомерное поведение, в данном случае я предлагаю сделать исключение. Вы должны расслабиться. Разговаривая с ребенком, будьте последовательны, и в вашем голосе ни в коем случае не должна звучать угроза.

Говорите медленно, взвешивая каждое слово. Критика может обидеть ребенка, вызвать у него гнев и протест, заставить его защищаться. Разговаривая с ребенком спокойным тоном, вы расположите его к себе, завоюете его доверие, готовность выслушать вас и пойти вам навстречу.

Как правильно говорить о поведении ребенка? Самый главный совет: разговаривайте с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы разговаривали с вами. Ни в коем случае не кричите (крики всегда раздражают и пугают детей). Никогда не унижайте и не обзывайте своих детей. Попробуйте также начинать все предложения не с «ты», а с «я». Например, вместо «Вы устроили в комнате настоящий свинарник!» или «Ты ведешь себя очень плохо, ты не можешь ударить своего брата», попробуйте сказать что-то вроде: «Я очень расстроился этим утром, когда вошел в твою комнату. Я думаю, что мы все должны стараться поддерживать порядок. Я хочу, чтобы ты выбрал один день в неделю, чтобы убраться в своей комнате» или «Я думаю, ты делаешь больно своему брату. Пожалуйста, не бейте его».

Если вы замечаете, говоря «Я…», вы обращаете внимание ребенка на то, как вы относитесь к его поведению. В случаях, подобных тем, которые мы только что описали, попробуйте дать ребенку понять, что вы расстроены его поведением.

19. Научитесь слушать

Возраст

• дети до 2 лет
• , что делает ее более опасной
• , что делает ее более опасной

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы говорить о своем плохом поведении, постарайтесь его выслушать. Постарайтесь понять, что он чувствует. Иногда это довольно сложно. Ведь для этого вам нужно отложить все дела и все свое внимание отдать ребенку. Сядьте рядом с ребенком так, чтобы вы были с ним на одном уровне. Посмотрите ему в глаза. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, рассказать вам о своих чувствах. Вы можете их одобрять или нет, но помните, что ребенок имеет право воспринимать все так, как он хочет. У вас нет жалоб на чувства. Неправильным может быть только поведение — то есть то, как ребенок выражает эти чувства. Например, если ваш отпрыск злится на своего друга, это нормально, а вот плюнуть другу в лицо – это ненормально.

Научиться слушать непросто. Могу предложить краткий список того, на что родителям следует обратить особое внимание:

• Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.
• Установите зрительный контакт с ребенком и, если возможно, сядьте так, чтобы вы были с ним на одном уровне.
• Покажите ребенку, что вы его слушаете. Например, отвечать на его слова: «а», «понятно», «вау», «вау», «ага», «продолжай».
• Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Например:

Ребенок (возмущенно): «Сегодня мальчик в школе забрал мой мяч!»

Родитель (понимающий): «Ты, должно быть, очень зол!»

• Повторяйте сказанное ребенком, как бы размышляя над его словами. Например:

Ребенок: «Мне не нравится учительница, мне не нравится, как она со мной разговаривает».

Родитель (думая): «Значит, тебе не очень нравится, как с тобой разговаривает твой учитель».

Повторяя за ребенком, вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны. Таким образом, разговор становится более открытым, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и раскрепощеннее и охотнее делится своими мыслями и чувствами.

Внимательно слушая своего ребенка, постарайтесь понять, нет ли за его проступком чего-то более серьезного. Зачастую акты неповиновения — школьные драки, наркотики или жестокое обращение с животными — являются лишь проявлением глубоко укоренившихся проблем. Дети, которые постоянно попадают в какие-то передряги и плохо себя ведут, на самом деле очень внутренне переживают и нуждаются в особом внимании. В таких случаях, я считаю, необходимо обратиться за профессиональной помощью.

20. Угрожать нужно умело

Возраст

• дети от 2 до 5
• , что делает ее более опасной

Угроза – это объяснение ребенку, к чему приведет его нежелание подчиняться. Ребенку бывает довольно сложно это понять и принять. Например, вы можете сказать сыну, что если он не придет сегодня домой после школы, он не пойдет в парк в субботу.

Такое предупреждение следует делать только в том случае, если оно реально и справедливо, и если вы действительно намерены сдержать обещание. Однажды я слышал, как отец угрожал отправить сына в интернат, если он не будет подчиняться. Мало того, что он напрасно запугивал мальчика, его угроза не имела под собой никаких оснований, так как на самом деле он все же не собирался прибегать к столь крайним мерам.

Со временем дети начинают понимать, что никаких реальных последствий за угрозами родителей не последовало, и в результате маме и папе приходится начинать воспитательную работу с нуля. Так что, как говорится, десять раз подумай…. И если вы решили пригрозить ребенку наказанием, убедитесь, что это наказание понятно и справедливо, и будьте готовы сдержать свое слово.

21. Заключите соглашение

Возраст

• дети от 6 до 12

Вы когда-нибудь замечали, что письмо легче запомнить? Это объясняет эффективность поведенческих соглашений. Ребенок лучше запомнит правила поведения, записанные на бумаге. Благодаря своей эффективности и простоте такие соглашения часто используются врачами, родителями и учителями. Соглашение о поведении следующее.

Сначала очень четко и ясно запишите, что ребенок должен делать, а что ему нельзя. (Лучше всего рассматривать в таком соглашении одно правило.) Например:

Джон будет ложиться спать каждый вечер в половине восьмого вечера.

Во-вторых, опишите метод проверки соблюдения условий соглашения. Подумайте, кто будет следить за выполнением этого правила, как часто будет проводиться такая проверка? Например:

Мама и папа будут приходить в комнату Джона каждый вечер примерно в половине восьмого, чтобы посмотреть, переоделся ли Джон в пижаму, лег ли спать и выключил ли свет.

В-третьих, укажите, какое наказание грозит ребенку в случае нарушения правила.

Если бы Джон не лежал в постели с выключенным светом в половине восьмого вечера, ему не разрешили бы играть во дворе на следующий день. (Во время учебы ему придется идти сразу домой после школы.)

В-четвертых, предложите ребенку награду за хорошее поведение. Этот пункт в соглашении о поведении не является обязательным, но я все же настоятельно рекомендую его включить.

(Необязательный пункт) Если Джон выполнит условия соглашения, то раз в неделю он сможет пригласить друга в гости.

В качестве награды всегда выбирайте что-то важное для ребенка, это будет стимулировать его следовать установленным правилам.

Затем договоритесь о том, когда соглашение вступит в силу. Сегодня? Начиная со следующей недели? Запишите выбранную дату в договоре. Еще раз просмотрите все пункты соглашения, убедитесь, что они все понятны ребенку, и, наконец, и вы, и ребенок поставьте свои подписи.

Есть еще две вещи, которые следует иметь в виду. Во-первых, условия договора должны быть известны остальным членам семьи, участвующим в воспитании ребенка (мужу, жене, бабушке). Во-вторых, если вы хотите внести изменения в договор, сообщите об этом ребенку, напишите новый текст и переподписайте его.

Эффективность такого соглашения заключается в том, что оно заставляет продумать стратегию решения проблемы. На случай непослушания у вас будет готовая, заранее продуманная схема действий.