5 родительских ошибок, которые могут сделать ваших детей тиранами

1. Окружающие ребенка люди не показывают своих истинных чувств.

Предположим, малыш ударил другого лопатой по голове. Будет контрпродуктивно, если мы, взрослые, несмотря на то, что злимся, улыбнемся и тихо скажем: «Костенька, не делай этого!»

В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, что чувствует другой, когда ребенок ругается или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо правильное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даны нам от рождения: маленький ребенок должен сначала вспомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и ​​мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда в нас поднимается волна чувств, важно выразить их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я просто веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не взрослый человек.

2. Родители делают все, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование.

Дети должны научиться терпеть неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что в него верят, его уверенность в себе растет. При этом поведение взрослых важнее их слов. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть небольшие неудачи. Не нужно устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно разочарование от того, что что-то еще не получилось, запускает внутреннюю мотивацию роста над собой.

Если родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают не приспособленными к жизни взрослыми, терпящими крах при малейших неудачах или даже не решающимися что-то начать из-за страха не справиться.

3. Вместо настоящего комфорта родители отвлекают ребенка.

Если что-то идет не так и в утешение родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится устойчивости, а привыкает рассчитывать на замену: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением участия и утешением отвлечением. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, чувствует облегчение.

Поддельное утешение быстро проходит, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше было бы обнимать ребенка и переживать вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга Аня. Я очень любил ее. Однако ее родители были совершенно непредсказуемы: иногда они забрасывали нас сладостями, а потом — как гром среди ясного неба — начинали злиться и выбрасывали меня на улицу.

Я никогда не знал, что мы сделали не так. Одно неверное слово, неправильный взгляд – и пора бежать. Часто случалось, что Аня в слезах открывала мне дверь и качала головой, если я хотел с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и порядке в своей жизни. Если они долгое время не могут предугадать, как пройдет их день, они начинают испытывать стресс и болеть.

Прежде всего это касается поведения родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную ребенку, чтобы он знал, чем оно диктуется, и мог ею руководствоваться. Это помогает ему обрести уверенность в своем поведении.

В моей школе много учеников, которых общество назвало «с поведенческими проблемами». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и четких ориентиров ребенок не усвоит правила «нормального» сосуществования. Наоборот, он отреагирует столь же непредсказуемо.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Все больше и больше людей узнают простую истину «нет значит нет» о сексуальных отношениях взрослых. Но мы почему-то транслируем детям обратное. Чему учится ребенок, когда он говорит «нет», но ему все равно приходится делать то, что говорят его родители?

Потому что тот, кто сильнее, всегда решает, когда «нет» на самом деле означает «нет». Фраза родителей «Желаю вам только лучшего!» на самом деле не так уж и далеко от сообщения насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистил одной из них зубы против ее воли. Я действительно был убежден, что это необходимо, это было только для ее блага. Однако она сопротивлялась, как будто речь шла о ее жизни. Она кричала и сопротивлялась, мне пришлось держать ее изо всех сил.

Это был настоящий акт насилия. Когда я это понял, я отпустил ее и поклялся себе никогда больше не обращаться с ней так. Как ей узнать, что ее «нет» чего-то стоит, если этого не принимает даже самый близкий, любимый человек на свете?

Конечно, бывают ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступить через «нет» своих детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, не может быть и речи: в целях безопасности родители должны поднять его и унести.

Родители должны и имеют право осуществлять «защитную силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются подобные ситуации, и как часто мы игнорируем «нет» наших детей просто из-за удобства или нехватки времени?

Об авторе: Катя Зайде — учитель специальной школы.