Содержание:
Вы словно искренне просите прощения и удивляетесь, почему собеседник продолжает обижаться? Психолог Гарриет Лернер в книге «Я все это исправлю» исследует, что делает плохие извинения такими плохими. Она уверена, что понимание своих ошибок откроет путь к прощению даже в самой сложной ситуации.
Конечно, эффективное извинение заключается не только в выборе правильных слов и отказе от неуместных фраз. Важно понять сам принцип. Извинения, начинающиеся с фраз, можно считать неудачными.
1. «Извините, но…»
Больше всего раненому человеку хочется услышать искренние извинения от чистого сердца. Когда вы добавляете «но», весь эффект пропадает. Давайте поговорим об этом небольшом предостережении.
«Но» почти всегда подразумевает оправдания или даже отмену исходного сообщения. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это не имеет значения. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, мое поведение (грубость, опоздание, сарказм) вполне понятно».
Не нужно вдаваться в длинные объяснения, которые могут разрушить самые благие намерения.
Извинение с «но» может содержать намек на недостойное поведение собеседника. «Прости, что я вспылила, — говорит одна сестра другой, — но мне было очень обидно, что ты не способствовала семейному празднику. Я сразу вспомнил, что в детстве вся работа по дому ложилась на мои плечи, а твоя мама всегда позволяла тебе ничего не делать, потому что не хотела с тобой ругаться. Извините за грубость, но кто-то должен был вам все рассказать.
Согласитесь, такое признание вины может еще больше задеть собеседника. А слова «кто-то должен был тебе все рассказать» вообще звучат как откровенное обвинение. Если да, то это повод для еще одного разговора, для которого нужно правильно выбрать время и проявить такт. Лучшие извинения – самые короткие. Не нужно вдаваться в длинные объяснения, которые могут разрушить самые благие намерения.
2. «Мне жаль, что ты так воспринял»
Это еще один пример «псевдоизвинения». «Ладно, ладно, извини. Мне жаль, что вы так восприняли ситуацию. Я не знал, что это так важно для тебя». Такая попытка переложить вину на чужие плечи и снять с себя ответственность гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. Эти слова могут еще больше обидеть собеседника.
Этот вид уклонения довольно распространен. «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке» — это не извинение. Спикер не берет на себя ответственность. Он считает себя правым — в том числе и потому, что извинился. Но на самом деле он лишь переложил ответственность на обиженных. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что вы слишком остро отреагировали на мои вполне разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следует сказать: «Извините, что я поправил вас на вечеринке. Я понимаю свою ошибку и впредь ее не повторю. Стоит извиниться за свои действия, а не обсуждать реакцию собеседника.
3. «Прости, если я тебя обидел»
Слово «если» заставляет человека усомниться в собственной реакции. Постарайтесь не говорить: «Прости, если я был бесчувственным» или «Прости, если мои слова показались тебе обидными». Почти каждое извинение, начинающееся со слов «Прости, если…», не является извинением. Гораздо лучше сказать так: «Мое замечание было обидным. Мне жаль. Я проявил бесчувственность. Больше этого не повторится».
Кроме того, слова «извините, если…» часто воспринимаются как снисходительные: «Извините, если мое замечание показалось вам обидным». Это извинение или намек на ранимость и чувствительность собеседника? Такие фразы могут превратить ваше «Прости» в «Мне не за что извиняться».
4. «Посмотри, что он сделал из-за тебя!»
Расскажу вам одну обескураживающую историю, которую запомню на всю жизнь, хотя она произошла несколько десятилетий назад. Когда моему старшему сыну Мэтту было шесть лет, он играл со своим одноклассником Шоном. В какой-то момент Мэтт выхватил у Шона игрушку и категорически отказался ее возвращать. Шон начал биться головой о деревянный пол.
Мать Шона была рядом. Она моментально отреагировала на происходящее, причем довольно активно. Она не просила сына прекратить трясти головой и не просила Мэтта вернуть игрушку. Вместо этого она сделала моему мальчику строгий выговор. «Только посмотри, что ты сделал, Мэтт! воскликнула она, указывая на Шона. Ты заставил Шона удариться головой об пол. Немедленно извинись перед ним!»
Ему пришлось бы ответить за то, чего он не делал и не мог сделать.
Мэтт был смущен и его можно было понять. Ему не сказали извиняться за то, что он отобрал чужую игрушку. Ему следовало извиниться за то, что Шон ударился головой об пол. Мэтту нужно было взять на себя ответственность не за свое поведение, а за реакцию другого ребенка. Мэтт вернул игрушку и ушел, не извинившись. Потом я сказал Мэтту, что ему следовало извиниться за то, что взял игрушку, но это не его вина, что Шон ударился головой об пол.
Если бы Мэтт взял на себя ответственность за поведение Шона, он поступил бы неправильно. Ему придется ответить за то, чего он не сделал и не мог сделать. Для Шона это тоже было бы нехорошо — он бы никогда не научился брать на себя ответственность за свое поведение и справляться со своим гневом.
5. «Прости меня немедленно!»
Еще один способ испортить извинение — воспринимать свои слова как гарантию того, что вы будете немедленно прощены. Речь идет только о вас и вашей потребности облегчить собственную совесть. Извинения не следует воспринимать как взятку, в обмен на которую вы должны получить что-то от обиженного, а именно его прощение.
Слова «ты меня прощаешь?» или «пожалуйста, прости меня!» часто произносится при общении с близкими людьми. В некоторых ситуациях это действительно уместно. Но если вы совершили серьёзный проступок, не стоит рассчитывать на немедленное прощение и тем более требовать его. В такой ситуации лучше сказать: «Я знаю, что совершил серьёзный проступок, и ты можешь долго на меня злиться. Если я могу что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию, пожалуйста, дайте мне знать».
Когда мы искренне извиняемся, мы, естественно, ожидаем, что наши извинения приведут к прощению и примирению. Но требование прощения портит извинения. Обиженный человек чувствует давление — и обижается еще больше. Прощение кого-то другого часто требует времени.
Источник: Г. Лернер «Я исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).