Содержание:
Все иногда ругаются и злятся. Но переносить истерики и вспышки ярости другого человека бывает сложно, потому что мы часто не понимаем, как реагировать на этот гнев. Клинический психолог Аарон Кармин объясняет, почему попытки успокоить разгневанного человека только подливают масла в огонь.
Мы действуем из лучших побуждений, когда пытаемся достучаться до человека в ярости. Но чаще всего ни аргументы, ни попытки отшутиться, а тем более угрозы не помогают справиться с ситуацией и только усугубляют конфликт. Мы не научились справляться с такими эмоциональными проблемами, поэтому совершаем ошибки. Что мы делаем не так?
1. Доказываем свою невиновность
«Честно говоря, я этого не делал!» Подобные фразы создают впечатление, что мы называем оппонента лжецом и настроены на конфронтацию. Вряд ли это поможет успокоить собеседника. Проблема не в том, кто виновен или невиновен. Мы не преступники, и нам не нужно оправдываться. Проблема в том, что собеседник злится, и эта злость его ранит. Наша задача – смягчить ее, а не усугублять путем разжигания конфликта.
2. Пытаюсь заказать
«Дорогая, возьми себя в руки. Соберитесь! Немедленно остановитесь!» Он не хочет подчиняться приказам — он хочет сам контролировать других. Лучше сосредоточиться на самоконтроле. Больно и плохо не только ему. Только мы сами можем помешать ему выбить нас из колеи.
3. Попытка предсказать будущее
Нашей жизнью теперь управляет кто-то другой, и мы пытаемся решить эту неприятную проблему, сбежав в будущее. Мы придумываем воображаемые решения: «Если ты немедленно не остановишься, у тебя будут проблемы», «Я тебя оставлю», «Я вызову полицию». Человек справедливо воспримет подобные высказывания как угрозы, блеф или попытку компенсировать наше ощущение собственного бессилия. Его это не впечатлит, это еще больше ранит его. Лучше оставайтесь в настоящем.
4. Стараемся полагаться на логику
Часто мы совершаем ошибку, пытаясь найти логическое решение эмоциональных проблем: «Дорогая, будь разумной, подумай хорошенько». Мы заблуждаемся, надеясь, что любого можно убедить, если привести веские аргументы. В результате мы лишь тратим время на объяснения, которые не принесут никакой пользы. Мы не можем повлиять на его чувства своей логикой.
5. Достижение понимания
Бессмысленно пытаться убедить человека в гневе разобраться в ситуации и осознать свои ошибки. Теперь он воспринимает это как попытку манипулировать им и подчинить его нашей воле, или выставить его неправильным, хотя он «знает», что он «прав», или просто выставить его дураком.
6. Лишать его права злиться
«Ты не имеешь права злиться на меня после всего, что я для тебя сделал». Гнев – это не «право», это эмоция. Поэтому этот аргумент абсурден. К тому же, лишая человека права на гнев, вы тем самым обесцениваете его. Он принимает это близко к сердцу, ты причинил ему боль.
Не забывайте, что незначительная причина вспышки гнева, типа «Ты опрокинула мой стакан!», скорее всего, всего лишь причина, лежащая на поверхности. А под ним целое море накопившейся ярости, которой долгое время не давали выхода. Поэтому не стоит пытаться доказать, что ваш собеседник якобы злится из-за ерунды.
7. Пытаюсь быть смешным
«Твое лицо покраснело, так смешно». Это никак не уменьшает интенсивность ярости. Вы издеваетесь над человеком, тем самым показывая, что не воспринимаете его гнев всерьез. Эти эмоции причиняют ему сильную боль, и ему важно, чтобы к нему относились серьезно. Не тушите пожар бензином. Иногда юмор помогает поднять настроение, но не в этой ситуации.