Расставание с партнером похоже на хирургическую операцию: мы отсекаем от себя важную часть жизни. Неудивительно, что эта процедура сложная и болезненная. Но часто мы усугубляем собственные переживания, — объясняет клинический психолог Сьюзен Хайтлер.
Моя клиентка Стефани позвонила и попросила о срочной консультации. «Я больше не могу этого терпеть! воскликнула она. «У меня был такой трудный брак. Но развод заставляет меня страдать еще больше!»
Во время сеанса я попросил Стефани привести пример того, как поведение «почти бывшего» мужа Джона заставило ее почувствовать себя подавленной.
«Я пошел к нему домой, чтобы забрать свои вещи. И я не нашла свои украшения, которые всегда лежали в верхнем ящике комода. Я спросил его, где они могут быть. А он даже не ответил, только пожал плечами, мол, откуда ему знать!
Я спросил ее, что она чувствует в этот момент.
«Он меня наказывает. Так было все время, пока мы были женаты. Он всегда меня наказывал». В ее голосе звучало страдание.
Этот ответ был ключом к пониманию ситуации. Чтобы проверить свою гипотезу, я попросил Стефани вспомнить еще один похожий эпизод.
«То же самое было, когда я спросил, где альбом с моими детскими фотографиями, который мне подарила мама. А он с раздражением ответил: «Откуда я знаю?»
И какова была ее реакция на слова Джона?
«Он всегда заставляет меня чувствовать себя неполноценной, как будто я всегда все делаю неправильно», — жаловалась она. «Поэтому я отреагировал как обычно. Я снова почувствовал себя настолько разбитым, что, приехав в свою новую квартиру, упал в постель и весь день пролежал в изнеможении!»
Поведение, которое мы выработали в браке, усугубляет тревогу и депрессию
Почему и жизнь с мужем, и процесс развода были для Стефани такими болезненными?
Брак – это всегда испытание. Процесс развода тоже. И, как правило, то, что усложняет жизнь в браке, делает развод болезненным.
Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Конечно, развод — это в принципе болезненная вещь, которую можно сравнить с операцией по ампутации — мы отсекаем от себя отношения, которые раньше для нас очень много значили. Нам предстоит перестроить всю нашу жизнь. И в этой ситуации невозможно, хотя бы изредка, не испытывать приступов тревоги, печали или гнева.
Но в то же время модели поведения, которые мы сформировали в этом непростом браке, еще больше обостряют наши чувства, усиливают тревогу и депрессию.
Это зависит от многих факторов, например, от ваших ответов на такие вопросы, как:
Насколько поддерживают вас другие члены семьи?
— Есть ли в вашей жизни что-то вдохновляющее, что позволяет вам не зацикливаться на разводе?
— Готовы ли вы и ваш «почти бывший» партнер к сотрудничеству или конфронтации?
— Насколько эгоизм и жадность присущи вам или ему?
Фантазия против реальности
Но вернемся к примеру Стефани. Что именно сделало ее отношения с мужем такими болезненными и что мешает ей сегодня справиться с процедурой развода? Это два фактора, с которыми я часто сталкиваюсь в своей клинической практике.
Первый – это неверное истолкование поведения другого человека с помощью ранее сформированных шаблонов, второй – персонализация.
Неверное толкование из-за старых шаблонов мышления означает, что за словами одного человека мы слышим голос другого — того, кто когда-то заставил нас страдать.
Персонализация означает, что мы приписываем действия и действия другого человека на свой счет и воспринимаем это как негативное послание в адрес нас или о нас. В некоторых случаях это правда, но чаще всего понимание поведения другого человека требует более широкого контекста.
Стефани рассматривает недружелюбное поведение своего «почти бывшего» мужа как желание наказать ее. Детская часть ее личности реагирует на слова Джона так же, как в 8 лет она реагировала на жестокого отца, когда он ее наказывал.
Кроме того, ей кажется, что именно она раздражает Джона. За этими фантазиями Стефани упускает из виду реальную ситуацию. Джон, скорее всего, глубоко опечален тем, что жена решила уйти от него, и именно эти чувства могут спровоцировать его раздражение.
Подумайте о том, что обидные слова и действия другого человека говорят о нем самом, а не о вас.
Во втором эпизоде раздражение в голосе Джона к Стефани означает, что он ее обесценивает. Но если копнуть глубже, то можно понять, что она слышит презрительный голос старшего брата, который в детстве всячески показывал ей свое превосходство.
А если мы вернемся к реальности, то увидим, что Джон, наоборот, занимает оборонительную позицию. Ему кажется, что он не способен сделать ничего, чтобы жена была счастлива.
Объясняя свое видение ситуации, Стефани неоднократно использовала выражение «он заставил меня почувствовать…». Эти слова – очень важный сигнал. Он предполагает, что:
а) говорящий, скорее всего, интерпретирует услышанное через призму прошлого опыта: что значили бы эти слова по отношению к кому-то другому;
б) в трактовке присутствует элемент персонализации, то есть человек склонен все приписывать на свой счет.
Как избавиться от этих непродуктивных привычек мышления?
Самый общий совет – поразмышляйте над тем, что обидные слова и действия другого человека говорят о нем самом, а не о вас. Джон отреагировал на Стефани раздраженно, потому что он был подавлен и расстроен. Его фраза «Откуда я знаю?» отражает его состояние утраты. Но дело не только в разводе.
Чем больше сочувствия мы проявляем к другим людям, тем сильнее мы внутренне.
Ведь даже в семейной жизни Джон понятия не имел, чего от него ждет жена. Он не понимал ее претензий, но никогда не расспрашивал ее, не пытался узнать, чего она хочет. Он погрузился в свои тревожные чувства, которые быстро переросли в гнев, замаскировавший его замешательство.
Что я хочу сказать этим примером? Если вам приходится страдать из-за поведения супруга в семейной жизни или уже в процессе развода, не интерпретируйте его слова и действия, не принимайте свои фантазии за реальность. Спросите его, как обстоят дела на самом деле. Чем точнее вы поймете истинные чувства партнера, тем яснее вы увидите реальную, а не придуманную ситуацию.
Даже если у вас сложные и запутанные отношения, постарайтесь вернуться к реальности и отнестись к партнеру с сочувствием. Ведь он может посмотреть на вас сквозь призму своих прошлых отношений. И у него есть свои ограничения, как и у вас. Чем больше сочувствия мы проявляем к другим людям, тем сильнее мы внутренне. Попробуйте и убедитесь сами.