Содержание:
«То, что мы испытываем, когда влюблены, может быть нормальным состоянием. «Любовь показывает человеку, каким он должен быть», — писал Чехов. «Любовь начинается с того, что человек обманывает самого себя, и заканчивается тем, что он обманывает другого», — не соглашался с ним Уайльд. Так что же это – возвращение к нормальному состоянию или сладкий плен иллюзий? Наука не дает ответа на этот вопрос. Но известно, на какие стадии делится процесс увлечения другим человеком.
Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней говорили философы и слагали стихи поэты. Любовь не подчиняется законам разума и логики, она способна поднять нас на вершины эйфории, а затем низвести в пучину отчаяния по самым незначительным причинам.
Мы часто влюбляемся именно тогда, когда совершенно не планируем этого, и зачастую наши друзья и родственники не могут понять, почему мы полюбили именно этого человека.
«И тем не менее, наука постепенно постигает тайны влюбленности, точно так же, как она объясняла многие природные явления, которые когда-то казались столь же непредсказуемыми и загадочными», — комментирует нейробиолог Люси Браун.
Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.
1. Происхождение чувства
Влюбленность рождается в тот момент, когда человек вдруг приобретает для вас совершенно особое значение. И неважно, знали ли вы его много лет назад или встретились всего несколько часов назад, все ваши мысли теперь сосредоточены на нем или на ней. Нравится вам это или нет, но вы уже влюбляетесь.
2. Навязчивые мысли
Закрадываются у вас первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалог, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или любуетесь его улыбкой.
Когда читаешь книгу, задаешься вопросом, понравится ли она ему. И как бы она посоветовала вам решить проблему с начальником? Каждая встреча с этим человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.
Поначалу эти мысли возникают лишь изредка, но со временем становятся по-настоящему навязчивыми. Многие люди думают о своем любимом человеке от 85% до 100% времени. Обычно эти мысли не мешают повседневной жизни, а лишь создают для нее приятный фон. Но иногда они могут настолько завладеть вашим сознанием, что начинают отвлекать от работы или учебы.
3. Формирование четкого изображения
Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не совсем так. На третьем этапе влюбленности у вас формируется четкое представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о его недостатках. Он перестает быть для тебя неким волшебным существом, ты понимаешь, что это обычный живой человек. Однако вы склонны преуменьшать его недостатки или считать их милыми чудачествами.
4. Притяжение, надежда и неопределенность
Когда у вас есть четкое представление об объекте любви, вас начинает еще больше тянуть к нему, вы чувствуете одновременно надежду и неуверенность, надеясь начать с ним или с ней отношения.
Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с его стороны – и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика повергает вас в отчаяние, и даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть любые препятствия на пути любви.
5. Гипомания
В какой-то момент у вас может возникнуть состояние, называемое гипоманией. Вы почувствуете прилив сил, потребность в еде и сне на некоторое время уменьшится. Но вероятны и побочные эффекты – гиперемия, дрожь, заикание, потливость, учащенное сердцебиение, неловкость в движениях.
6. Ревность и сильная мотивация действовать
У вас растет желание завоевать расположение этого человека. Возникает иррациональная ревность, вы начинаете «охранять» объект своей любви, пытаясь оттолкнуть от него потенциальных конкурентов. Вы боитесь быть отвергнутыми, и в то же время вас одолевает сильное желание быть с любимым человеком.
7. Чувство беспомощности
Возможно, в какой-то момент ваши сильные переживания сменятся ощущением полной беспомощности. Поначалу вы можете впасть в отчаяние, но постепенно навязчивые желания начнут ослабевать, и вы сами удивитесь, что повели себя так иррационально.
Вероятно, вам еще очень хочется построить отношения с этим человеком, но вы уже понимаете, что этому не обязательно суждено случиться. Вы вновь обретаете способность мыслить логически и действовать прагматично.
«Примечательно, что хотя мы чаще влюбляемся в тех, кого находим физически привлекательными, секс здесь играет очень незначительную роль», — объясняет Люси Браун. – Да, мы хотим заняться любовью с этим человеком, но гораздо больше мы жаждем эмоциональной близости. Больше всего нам хочется созвониться, переписываться и провести время с этим человеком.
Об авторе: Люси Браун — нейробиолог.