Любимый человек часто обижается: как найти общий язык

«Пиши обиды на песке, высекай добрые дела на мраморе», — говорил французский поэт Пьер Буаст. Но действительно ли за этим так легко следовать? То, как мы относимся к обиде, зависит от нашего взгляда на мир, от самооценки, наличия комплексов и ложных ожиданий, а также от отношений с окружающими.

Мы не можем полностью исключить обиды из своей жизни, они являются частью нашего богатого набора эмоций. Но вы можете их осознать, проработать и использовать как «волшебный пинок» для познания и развития себя.

Обижая и обижая, мы учимся видеть, выстраивать и отстаивать границы дозволенного. Так мы начинаем осознавать, что приемлемо в поведении других по отношению к нам, а что неприемлемо.

У кого что «болит»

Обида выступает своеобразным маяком: она показывает, где именно у человека «болит», высвечивает его страхи, установки, ожидания, комплексы. Мы получаем много информации о себе и о других, когда замечаем, кто на что резко реагирует, кто на что обижается.

Чувство не конструктивно, а диагностично. В обществе актуален запрет на сильные «плохие» эмоции, а их проявление через обиду не приветствуется — вспомните пословицу об обиженном и воде. Поэтому отношение к обиженному также становится негативным.

Обида может разозлить нас. А она, в свою очередь, дает энергию для защиты своих границ и поиска справедливости. Однако важно делать это экологично, контролировать проявления обиды — если эмоции возьмут верх, это чувство захлестнет нас полностью, и ситуация выйдет из-под контроля.

Что делать, если вы часто обижаетесь на других

• Смиритесь с нереалистичными ожиданиями. Мы часто ожидаем, что другие будут делать то, что нам удобно. Зачастую все эти желания существуют только в нашей голове: мы не разделяем их, не вешаем на них ярлык чего-то важного. И поэтому наше общение с окружающими превращается в «угадайку». Например, девушка ждет, что мужчина всегда придет на свидание с букетом, но принимает это как должное и не говорит об этом. В один прекрасный день он приходит без цветов, ее ожидания не оправдываются — возникает обида.
• Вам нужно научиться открыто говорить о важных для вас вещах, договариваться с партнером, друзьями, родственниками. Чем больше недомолвок, тем больше поводов для обиды.
• Постарайтесь осознать, какая потребность прикрыта обидой в данный момент, ведь зачастую за ней «прячется» какая-то неудовлетворенная потребность. Например, пожилая мать обижается на дочь, что та редко звонит. Но за этой обидой скрывается потребность в социальных контактах, которых маме не хватает из-за выхода на пенсию. Восполнить эту потребность можно и другими способами: помочь маме найти занятия и новые знакомства в изменившейся обстановке. И, наверное, обида на дочь исчезнет.

Что делать, если любимый человек часто на вас обижается?

• Для начала спокойно, открыто, без накала страстей, постарайтесь описать, что вы чувствуете и видите в данной ситуации. Лучше использовать «Я-высказывания», то есть говорить от своего имени, без обвинений, оценок партнера и навешивания ярлыков. Говорите о своих чувствах, а не о его. Например, вместо: «Ты постоянно замыкаешься в себе, насколько это возможно…» — можно сказать: «Я злюсь, когда мне приходится вытягивать из тебя слова», «Мне плохо, когда я каждый раз так долго жду». ты снова начинаешь со мной разговаривать…».
• Подумайте: что для вас значит его обида? Почему ты так на нее реагируешь? Что дает вам такую ​​реакцию на обиды? Ведь мы не просто эмоционально реагируем на определенное поведение, слова других, старательно не замечая остального.
• Если ситуация с обидой повторяется постоянно, выясните, какую потребность человек пытается удовлетворить таким образом. Часто людям не хватает внимания, признания, социального взаимодействия. Если у партнера есть возможность закрыть эти потребности другими способами, обида будет неактуальна. Попробуйте вместе придумать, как этого добиться.
• Примите тот факт, что вы и этот человек имеете разную степень чувствительности к обидным ситуациям. То, что кажется нормальным для вас, может быть возмутительным для кого-то другого. У каждого из нас есть свои представления о границах дозволенного и моральных принципах. Возможно, вы знаете о каких-то болезненных для этого человека темах, которые не следует затрагивать при нем.
• Говорите и еще раз говорите. Узнайте, как он видит ситуацию — возможно, вы что-то упустили. В любом случае ваши взгляды и представления не могут совпадать на 100%.

Как правило, при желании можно найти возможность поговорить открыто, но при этом не задеть чувств человека и объяснить, что вы смотрите на произошедшее по-другому. Прояснение ситуации – это не обязательно извинения и признание вины. Речь идет о дискуссии, открытом взаимодействии, доверии и поиске решения, удовлетворяющего обоих.