Прекрасное признание в любви

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой проводник и большой, хороший друг — я люблю тебя! Я благодарен от всего сердца всем людям в этой области, которые внесли здоровый вклад в эту науку. Спасибо и низкий поклон!

Что побудило меня к этому признанию, я поражен своими результатами в различных областях, которые были достигнуты с помощью психологии всего за три месяца моего обучения в университете. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если мы будем двигаться такими же темпами. Это фантастика и чудеса.

Делюсь своими успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг был такой, что я сам поражаюсь… эта область казалась мне самой трудной и трудной, неподвижной, потому что я думал, что от меня мало что зависит. Итак, моя новая история построения отношений с мамой и свекровью.

Мама

Моя мама очень хороший человек, у нее много положительных качеств, в ней нет жадности, она отдаст последнее за любимого человека, и много других прекрасных черт. Но есть и отрицательные, такие как демонстративное поведение (все силы для создания невероятно яркого впечатления о себе), постоянное активное внимание к своей персоне, своим потребностям и желаниям. Как правило, все это в итоге выливается в агрессивные формы — если не жалеют, то взрывается. Совершенно не терпит критики и чужого мнения по какому-либо вопросу. Он только считает, что его мнение правильное. Не склонен пересматривать свои взгляды и ошибки. Сначала она чем-то поможет, а потом обязательно подчеркнет, что помогла, и упрекнет в том, что остальные неблагодарны ей в ответ. Все время находится в положении Жертвы.

Ее неизменная любимая фраза — «Я никому не нужна!» (и «Я скоро умру»), повторенная в течение 15 лет, при норме здоровья в ее годы (71 год). Эта и другие подобные тенденции всегда приводили меня в неудовольствие и раздражение. Внешне я мало что показывал, но внутри всегда был протест. Общение свелось к постоянным вспышкам агрессии, и мы расстались в плохом настроении. Следующие встречи были больше на автопилоте, и каждый раз я шла в гости без энтузиазма, вроде как мать и ее нужно уважать… А с учебой в УПП я стала понимать, что тоже строю Жертва вне себя. Не хочу, а надо идти… вот и хожу на собрания, как на «каторгу», жалея себя.

После полутора месяцев обучения в УПП я начал переосмысливать свое тяжелое положение в этой нише, решил, что хватит из себя играть в Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что я могу сделать, чтобы улучшить отношения. Я вооружилась своими навыками, которые развивала на Дистанции с помощью упражнений «Эмпатическая эмпатия», «Снятие НЕТ», «Спокойное присутствие» и «Тотальное «Да», и думаю, будь что будет, но я стойко продемонстрирует все эти навыки в общении с мамой! Я ничего не забуду и не пропущу! И вы не поверите, друзья, встреча прошла на ура! Это было знакомство с новым человеком, которого я раньше плохо знал. Я знаю ее более четырех десятков лет. Оказывается, не все так плохо и в мамином мировоззрении, и в наших отношениях. Я стала меняться сама, а мужчина повернулся ко мне совсем другой стороной себя! Было очень интересно смотреть и исследовать.

Итак, наша встреча с мамой

Мы встретились, как обычно. Я был дружелюбен, улыбчив и открыт для общения. Она задала несколько внимательных вопросов: «Как вы себя чувствуете. Какие новости? Мама начала говорить. Разговор начался и прошел оживленно. Сначала я просто активно слушал в женском типе эмпатического слушания — от сердца к сердцу, помогая поддерживать нить эмпатического разговора вопросами типа: «Что ты почувствовал? Ты расстроился… Тебе было тяжело это слышать? Вы привязались к нему… Как вы пережили то, что он сделал с вами? Я так тебя понимаю!» — все эти замечания выражают мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие. На моем лице все время был искренний интерес, я больше молчала, только кивала головой, вставляла поддакивающие фразы. Хотя о многом, что она говорила, я знал, что это прямое преувеличение, но я был согласен не с фактами, а с ее чувствами, с ее ощущением происходящего. Я слушал историю, рассказанную в сотый раз, как будто это было в первый раз.

Все моменты маминого самопожертвования мне рассказывали - что она отдалась нам, что было явным преувеличением - я не опроверг (типа - зачем? кто спрашивал?). Раньше можно было. Но я не только перестал опровергать ее точку зрения, но, что гораздо важнее, в доверительной беседе я иногда подтверждал, что да, без нее мы действительно не состоялись бы как личности. Фразы звучали примерно так: «Вы действительно очень много сделали для нас и внесли большой вклад в наше развитие, за что мы вам очень благодарны» (взяла на себя смелость ответить за всех своих близких). Что было искренне верно (благодарно), хотя и преувеличено, о единственном важнейшем влиянии на нашу личность. Мама не учитывает наше дальнейшее личностное развитие, когда мы стали жить отдельно. Но я понял, что это не главное в нашем разговоре, что не надо принижать ее роль легкомысленными критическими (как мне показалось, когда-то очень правдиво отражающими действительность) фразами.

Тогда она стала вспоминать всю свою «тяжелую судьбу». Судьба среднего советского периода, ничего особенно трагичного и сложного там не было — стандартные проблемы того времени. В моей жизни были люди с действительно очень сложной судьбой, есть с чем сравнивать. Но я искренне сочувствовал ей, с теми житейскими трудностями, которые ей приходилось преодолевать, и которые нашему поколению уже неизвестны, соглашался и ободрял фразой: «Мы гордимся тобой. Ты наша супер мама! (с моей стороны похвала и поднятие ей самооценки). Мама воодушевилась моими словами и продолжила свой рассказ. Она была в этот момент в центре моего тотального внимания и принятия, ей никто не мешал — раньше были опровержения ее преувеличений, которые ее очень злили, а теперь был только очень внимательный, понимающий и принимающий слушатель. Мама стала раскрываться еще глубже, стала рассказывать свои сокровенные истории, о которых я не знала. Из чего вырисовывался человек с чувством вины за свое поведение, что было для меня новостью, из-за этого я еще больше вдохновилась выслушать и поддержать маму.

Получается, что она действительно видит свое неадекватное поведение (постоянное «пиление») по отношению к мужу и к нам, но скрывает, что стыдится этого и что ей просто трудно с собой справиться. Раньше о ее поведении нельзя было и слова сказать, она все воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т. д.». Появилась резко агрессивная оборонительная реакция. Я сразу вцепился в него, но очень осторожно. Она выразила свою мысль, что «это хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение для личного развития). И на этой волне стала давать небольшие рекомендации, как действовать в таких случаях.

Она начала с советов, как общаться и что-то говорить мужу, чтобы не задеть и не обидеть, чтобы он ее услышал. Дала пару советов, как выработать новые привычки, как давать конструктивную критику по формуле «плюс-помощь-плюс». Мы обсудили, что всегда нужно сдерживать себя и не распыляться — сначала всегда успокаиваться, а потом давать указания и т. д. Она объяснила, что у нее просто нет привычки к спокойной реакции и ей нужно этому научиться: «Ты нужно немного постараться и все будет хорошо!». Она СЛУШАЛА мой совет спокойно, протеста не было! И я даже пытался их озвучить по-своему, и то, что они будут делать, и то, что уже пытается — для меня это был прорыв в космос!

Я стал еще более восторженным и направил всю свою энергию на то, чтобы поддержать и похвалить ее. На что она ответила добрыми чувствами — нежностью и теплотой. Мы, конечно, немного поплакали, ну, женщины, знаете ли… девушки меня поймут, мужчины улыбнутся. С моей стороны это был такой взрыв любви к маме, что я и сейчас пишу эти строки, и немного пролил слезы. Чувства, одним словом… Меня переполняли добрые чувства — любовь, нежность, счастье и забота о близких!

В разговоре мама тоже протянула свою обычную фразу «я никому не нужна, все уже взрослые!». На что я заверил ее, что она нам очень нужна как мудрая наставница (хотя с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень нравилось, а кому не понравится?). Затем прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ она услышала от меня следующий тезис: «Когда умрешь, тогда и переживай!». Она смутилась от такого предложения, ее глаза расширились. Она ответила: «Тогда чего волноваться?» Не дав мне опомниться, я продолжал: «Правильно, тогда уже поздно, а сейчас еще рано. Вы полны сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, поэтому береги себя и не забывай о себе. Мы всегда рады Вам помочь! И мы всегда придем к вам на помощь».

В конце мы посмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я еще раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам очень нужна. Так что мы расстались под впечатлением, я уверен. Приехав на волну «Мир прекрасен», я с радостью отправился домой. Я думаю, что моя мама тоже была на той же волне в то время, ее внешний вид сигнализировал об этом. Наутро она мне сама позвонила, и мы продолжили общение на волне любви.

Выводы

Я понял и понял одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей личности и признания востребованности личности. И самое главное — положительная оценка со стороны окружения. Она этого хочет, но не знает, как правильно добиться этого от людей. И требует неправильно, выпрашивая многочисленные напоминания о своей востребованности, навязывает свои услуги, советы, но в неадекватной форме. Если реакции со стороны людей нет, то есть агрессия по отношению к ним, некая обида, она неосознанно переходит в месть. Человек ведет себя так потому, что его не учили правильному общению с людьми в детстве и в последующие годы.

Однажды авария, дважды закономерность

Пишу эту работу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая я долго думала, как это случилось со мной? Ведь это не просто так получилось, не случайно? И благодаря некоторым действиям. Но было ощущение, что все произошло как-то неосознанно. Хотя я помнил, что в разговоре нужно использовать вот это: эмпатию, активное слушание и так далее… но в целом все прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому мне было важно копать здесь. Я прикинул умом, что один такой случай может быть несчастным случаем — когда-то я разговаривал совсем с другим человеком, но если таких случаев уже два, это уже небольшая, но статистика. Вот я и решила испытать себя с другим человеком, и как раз такая возможность представилась. У моей свекрови похожий характер, такая же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с минимальным образованием. Правда, мои отношения с ней всегда были немного лучше, чем с мамой. Но к встрече нужно было подготовиться более детально. Я стал вспоминать и анализировать первый разговор, вывел для себя некоторые коньки разговора, на которые можно положиться. И она вооружилась этим, чтобы поговорить со свекровью. Не буду описывать вторую встречу, но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец. Свекровь даже напоследок сказала: «А я хорошо себя вела?». Это было нечто, я просто опешил и не ожидал! Для меня это был ответ на вопрос: меняются ли люди с не самым высоким уровнем интеллекта, знаний, образования и т.д.? Да, друзья, меняйтесь! И виновниками этого изменения являемся мы, те, кто изучает психологию и применяет ее в жизни. Мужчина в свои 80 пытается стать лучше. Понятно, что медленно и понемногу, но это факт, и это для них прогресс. Это как сдвинуть заросшую гору. Главное помогать близким! И делать это должны родные люди, умеющие правильно жить и общаться.

Резюмирую свои действия:

1. Внимательное внимание к собеседнику. Дистанционное упражнение — «Повторение дословно» — может помочь в этом, развить эту способность.
2. Искреннее сопереживание, сопереживание. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что вы почувствовали?… это потрясающе, я восхищаюсь вами, вы так проницательны…»
3. Повысьте его самооценку. Придать человеку уверенности, уверить его, что он молодец, герой в определенной ситуации, в том, что он хорошо сделал в определенной ситуации, или наоборот, поддержать и заверить, что все, что он сделал, не так уж и плохо, нужно видеть хорошее. В любом случае, молодец, что героически выстоял.
4. Перейти к сотрудничеству с близкими людьми. Объясните, что вы любите друг друга, просто уход не совсем правильный. Дайте совет, как правильно ухаживать.
5. Поднимите его самооценку. Уверяю, что это значимо для вас, необходимо и актуально для вас всегда. Что в любом случае на него всегда можно положиться. Это дополнительно накладывает обязательства на человека в его новых стремлениях к собственным изменениям.
6. Дайте уверенность в том, что вы всегда рядом и на вас можно положиться. "Всегда рад помочь!" и предложить помощь в любом случае.
7. Немного юмора к жертвенным фразам собеседника, можно подготовить и применить домашнее задание, если заезженные жертвенные фразы уже известны.
8. Расставание на доброжелательной волне и повторение, и подтверждение, закрепление высокой самооценки человека): «Молодец ты у нас, боец!», «Ты лучший! Где они такие берут?», «Ты нам нужен!», «Я всегда рядом».

Вот собственно и все. Теперь у меня есть схема, которая помогает продуктивно и очень радостно общаться с близкими людьми. И я рада поделиться ею с вами, друзья. Пробуйте в жизни, дополняйте своим опытом, а мы будем счастливы в общении и любви!