Мы влюбляемся в тех, кто пренебрегает нами, и отвергаем тех, кто нас любит. Мы боимся попасть в эту ловушку, и когда попадаем, мы страдаем. Но каким бы трудным ни был этот опыт, он может многому нас научить и подготовить к новым, взаимным отношениям.
как и почему появляется «безответная» любовь?
Я взял это слово в кавычки, потому что, по моему мнению, не существует безответной любви: между людьми есть поток энергии, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, другой, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хотя зачастую и невербально, именно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.
Просто у того, кто любит, открытое сердце, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, есть защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он не чувствует своей любви и потребности в близости, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.
Тело любимого человека, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты мне нужен», «мне хорошо с тобой», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность в том, что он «ваш» мужчина. Но вслух он говорит: «Нет, я тебя не люблю».
Мы выросли, но легких путей на дорогах любви по-прежнему не ищем.
Откуда берётся эта нездоровая закономерность, которая, на мой взгляд, свойственна незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто скорее нас отвергнет?
Давайте вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого» руководителя, а все мальчики были влюблены в самую красивую и неприступную девушку. Но если этот руководитель влюблялся в какую-нибудь девушку, он сразу переставал ей быть интересен: «Ну, ну он… Портфель мой носит, ходит за мной по пятам, во всем слушается меня. Слабый." И если самая красивая и неприступная девушка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже часто охладевал: «Что с ней не так? Она не королева, а обычная девушка. Я застрял — не знаю, как от этого избавиться.
Откуда это? Из детства травматический опыт отвержения. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Отец уткнулся в телевизор: чтобы привлечь его внимание, нужно было стать интереснее «коробочки», сделать стойку на руках или пройтись с колесом. Вечно уставшая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одной пятеркой. Любви достойны только самые лучшие: умные, красивые, здоровые, спортивные, независимые, способные, отличники.
Позже, в зрелом возрасте, к списку достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, знаменитые, популярные.
Мы выросли, но легких путей на дорогах любви по-прежнему не ищем. Необходимо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать лучшим, всего добиться, спасти, победить, чтобы ощутить радость взаимной любви. Наша самооценка нестабильна, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять себя.
Закономерность ясна, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать ее воспроизводить.
Как может другой человек принять и полюбить нас, если мы не любим и не принимаем себя? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Я ничего не делал. Я никчемный, недостойный, глупый, некрасивый. Ничего не заслужил. Зачем любить меня? Наверное, сам он (она сама) ничего не представляет.
«Раз она согласилась на секс на первом свидании, то, наверное, спит со всеми», — пожаловался один из моих друзей. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин она выбрала тебя. Неужели ты настолько низко себя ценишь, что думаешь, что женщина не может влюбиться в тебя с первого взгляда и переспать с тобой?
Закономерность ясна, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать ее воспроизводить. Что делать тем, кто попал в ловушку «безответной» любви? Не грусти. Это трудный, но очень полезный опыт для развития души. Так чему же учит такая любовь?
Чему может научить «Безответная» любовь?
- поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в тяжелых условиях неприятия, без посторонней поддержки;
- быть заземленным, находиться в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;
- присутствовать здесь и сейчас;
- ценить то, что хорошо в отношениях, любую мелочь;
- приятно увидеть и услышать любимого человека, реального человека, а не свою фантазию;
- принять любимого человека со всеми недостатками и слабостями;
- сочувствовать, сочувствовать, проявлять доброту и милосердие;
- понять их реальные потребности и ожидания;
- проявить инициативу, сделать первые шаги;
- расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;
- жить и выдерживать накал эмоций;
- выражать чувства действиями и словами, чтобы быть услышанными;
- ценить чувства другого;
- уважать границы, мнение и свободу выбора близкого человека;
- развивать экономические, практические, бытовые навыки;
- давать, давать, делиться, быть щедрым;
- быть красивой, спортивной, подтянутой, ухоженной.
В целом сильная любовь, выжившая в суровых условиях невзаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого человека то, чего вы никогда раньше не делали, расширит палитру чувств и навыков взаимоотношений.
Но что, если все это не поможет? Если вы сами являетесь идеалом, но сердце любимого человека останется для вас закрытым?
Как говорил Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии: «Если встреча не состоится, с этим ничего нельзя будет сделать». В любом случае, навыки взаимоотношений и широкий спектр чувств, которые вы познали в опыте такой любви, — это ваша инвестиция в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить вам взаимностью — сердцем, телом, разумом и словами: «Я люблю тебя».