Найти приемлемую дистанцию в отношениях – непростая задача и для матери, и для дочери. Во времена, когда поощряется слияние и затрудняется поиск идентичности, это становится еще труднее.
В сказках девочки, будь то Белоснежка или Золушка, то и дело сталкиваются с темной стороной своей матери, воплощенной в образе злой мачехи или жестокой королевы.
К счастью, реальность не так страшна: в целом отношения матери и дочери становятся лучше, чем раньше — ближе и теплее. Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями.
«Мы все сегодня мошенники, — замечает Анна Варга, семейный психотерапевт, — и чуткая мода отвечает на это, предлагая всем одинаковые футболки и кроссовки».
Реклама извлекает выгоду из этого растущего сходства, провозглашая, например: «У матери и дочери так много общего» и изображая их почти как близнецов. Но сближение порождает не только радость.
Это приводит к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон.
Психоаналитик Мария Тимофеева видит в своей практике трудности, возникающие из-за того, что семей с одним родителем становится все больше, роль отца принижается, в обществе царит культ молодости. Это приводит к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон.
«Уравнивание, — заключает психоаналитик, — заставляет женщин ставить перед собой два принципиально важных вопроса. Для матери: как сохранить близость, оставаясь на родительском месте? Для дочери: как расстаться, чтобы найти себя?
Опасное сближение
Отношения с матерью – основа нашей психической жизни. Мать не только влияет на ребенка, она для него среда, а отношения с ней – это отношения с миром.
«От этих взаимоотношений зависит создание психических структур ребенка», — продолжает Мария Тимофеева. Это справедливо для детей обоих полов. Но дочери труднее отделить себя от матери».
А поскольку они «обе девочки», и поскольку мать часто воспринимает ее как свое продолжение, ей трудно увидеть дочь как отдельную личность.
Но, может быть, если мать и дочь с самого начала не будут такими близкими, то и проблем не будет? Наоборот. «Недостаток близости с матерью в раннем детстве часто приводит к попыткам компенсации в дальнейшем, — объясняет Мария Тимофеева, — когда подрастающая дочь пытается угодить матери, быть как можно ближе к ней. Как будто то, что происходит сейчас, можно было бы перенести в прошлое и изменить».
Это движение навстречу – не любовь, а желание получить ее от матери.
Но даже за стремлением матери сблизиться с дочерью, совпасть с ней во вкусах и взглядах порой стоит не только любовь.
Молодость и женственность дочери могут вызвать неосознанную ревность у матери. Это чувство болезненно, и мать также бессознательно пытается от него избавиться, идентифицируя себя с дочерью: «Моя дочь — это я, моя дочь красивая — и, следовательно, я есть».
Влияние общества сказывается и на изначально непростом семейном сюжете. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или не выстроена вообще», — говорит Анна Варга. «Причина – тревога, которая возникает, когда общество перестает развиваться.
Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает сделать выбор (тревоженному человеку все кажется одинаково важным) и выстроить какие-либо границы: между поколениями, между людьми.
Мать и дочь «сливаются», иногда находя в этих отношениях убежище, помогающее противостоять угрозам внешнего мира. Особенно сильна эта тенденция в таких межпоколенческих парах, где нет третьего — мужа и отца. Но раз так оно и есть, то почему бы матери и дочери не наслаждаться своей близостью?
Контроль и конкуренция
«Отношения в стиле «двух подруг» — это самообман», — убеждена Мария Тимофеева. «Это отрицание того факта, что между двумя женщинами существует разница в возрасте и силе отвращения. Этот путь ведет к взрывному синтезу и контролю».
Каждый из нас хочет контролировать себя. А если «моя дочь — это я», то она должна чувствовать то же, что и я, и хотеть того же, что и я. «Мать, стремясь к искренности, воображает, что ее дочь хочет того же», — объясняет Анна Варга. «Признак слияния – это когда чувства матери неразрывно связаны с чувствами дочери».
Желание контролировать дочь возрастает, когда мать воспринимает возможность ее разлуки как угрозу для себя.
Возникает конфликт: чем активнее дочь пытается уйти, тем настойчивее мать ее удерживает: силой и приказами, слабостью и упреками. Если у дочери есть чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она сдается и уступает.
Но женщине, не расставшейся с матерью, сложно построить собственную жизнь. Даже если она выходит замуж, то чаще всего быстро разводится, чтобы вернуться к матери, иногда с ребенком.
И часто мать и дочь начинают соревноваться за то, кто из них будет «лучшей матерью» для ребенка — дочь, ставшая матерью, или бабушка, желающая вернуться на «законное» материнское место. Если победила бабушка, то роль кормильца или старшей сестры собственного ребенка достается дочери, а иногда ей вообще нет места в этой семье.
Тест, который нужно пройти
К счастью, отношения не всегда такие драматичные. Присутствие рядом отца или другого мужчины снижает риск слияния. Несмотря на неизбежные трения и периоды большей или меньшей близости, многие пары мать-дочь сохраняют отношения, в которых нежность и доброжелательность преобладают над раздражением.
Но даже самым дружелюбным придется пройти через разлуку, отделиться друг от друга. Процесс может быть болезненным, но только он позволит каждому жить своей жизнью. Если в семье несколько дочерей, часто одна из них позволяет матери еще больше «поработить» ее.
Сестры могут думать, что это место их любимой дочери, но это отдаляет эту дочь от самой себя и мешает ей реализовать себя. Вопрос в том, как найти правильное расстояние.
«Для того, чтобы занять свое место в жизни, молодой женщине приходится решать одновременно две задачи: идентифицироваться с матерью в плане ее роли и в то же время «разидентифицироваться» с ней в плане ее личности. – отмечает Мария Тимофеева.
Решить их особенно сложно, если мать сопротивляется.
«Иногда дочь ищет ссоры с матерью, — отмечает Анна Варга, — чтобы положить конец слишком большому вниманию к ее жизни». Иногда решением становится физическое разделение, переезд в другую квартиру, город или даже страну.
В любом случае, вместе они или порознь, им придется восстанавливать границы. «Все начинается с уважения к собственности», — настаивает Анна Варга. — У каждого свои вещи, и никто не берет чужое без спроса. Известно, где находится чья территория, и без приглашения туда нельзя, тем более устанавливать там свои порядки.
Конечно, матери нелегко отпустить часть себя — дочь. Поэтому старшей женщине потребуются свои, независимые от привязанностей дочери, внутренние и внешние ресурсы, которые позволят ей пережить горе расставания, превратив его в светлую печаль.
«Делиться с другим тем, что имеешь, и давать ему свободу – это именно то, что и есть любовь, в том числе и материнская», – замечает Мария Тимофеева. Но наша человеческая природа включает в себя благодарность.
Естественная, не вынужденная, а свободная благодарность может стать основой нового, более зрелого и открытого эмоционального обмена между матерью и дочерью. И за новые отношения с четко выстроенными границами.