Любовь к себе – источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств недостаточно, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва-преследователь». Если я не полюблю себя, то я не смогу полюбить другого, потому что я буду стремиться только к одному — быть любимым самому.
Мне придется либо просить «дозаправку», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне его еще не хватает. В любом случае мне будет трудно что-то дать: не любя себя, я думаю, что не смогу дать другому ничего стоящего и интересного.
Тот, кто не любит себя, сначала пользуется, а потом разрушает доверие партнера. «Добытчику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что он может дать себе только сам — любовь к самому себе.
Тот, кто не любит себя, часто неосознанно подвергает сомнению чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Отсутствие любви к себе может также принимать форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но за такой одержимостью скрывается ненасытная потребность быть любимым.
Так вот, одна женщина рассказала мне, как она страдала от… постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, сводившее на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые набрала ранее, неосознанно пытаясь оградить себя от его терроризирующих признаний.
Я достоин уважения, поэтому я достоин любви
Любовь к другому никогда не сможет компенсировать недостаток любви к себе. Словно под покровом чьей-то любви можно скрыть свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безусловной любви и требует от партнера предоставления ему все новых и новых доказательств своих чувств.
Один мужчина рассказал мне о своей девушке, которая буквально мучила его чувствами, проверяя отношения на прочность. Эта женщина, казалось, все время спрашивала его: «Будешь ли ты по-прежнему любить меня, даже если я буду плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, не предполагающая достойного отношения, не формирует человека и не удовлетворяет его потребности.
Я сам был любимым ребенком, сокровищем моей матери. Но отношения со мной она построила через приказы, шантаж и угрозы, что не позволило мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я не любил себя. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное ощущение: я ценна — такая, какая я есть. Я достоин уважения, а значит, достоин любви.
Во время терапии не любовь терапевта помогает изменить взгляд на себя, а качество отношений, которые он предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.
Вот почему я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, — это не столько любить его, сколько научить любить самого себя.