Пара: как избежать детских конфликтов?

Родители: Чем можно объяснить увеличение количества разлук после рождения первого ребенка? 

Бернард Геберович: Рождение первенца позднее, чем раньше, подвергает жизнь членов пары испытанию. Эти потрясения являются внутренними для каждого, реляционными (внутри пары), семейными и социально-профессиональными. Большинство пар постепенно находят новый баланс. Другие понимают, что их планы несовместимы, и расходятся. Образцы для подражания, которые создал каждый из них, конечно, играют роль в решении расстаться. Хорошо ли быстро рассмотреть разлуку как решение любого конфликта в отношениях? Я считаю, что надо хорошо подумать, прежде чем «сметь» отделиться. Запираться в принудительной паре больше не в порядке вещей, пара «Клинекс» тоже не является моделью для продвижения, с того момента, как человек берет на себя ответственность за рождение ребенка от кого-то.

Являются ли пары, которые остаются последними, теми, кто готовился к рождению, в каком-то смысле «созревшими»? 

БГ: Мы можем подготовиться к тому, чтобы стать родителями. Научитесь слушать друг друга, разговаривать друг с другом, научитесь спрашивать и формулировать потребности иначе, чем в форме упреков. Прекращение контрацепции, беременности, мечтаний — хорошее время, чтобы заняться этой работой и позаботиться о друге и об отношениях.

Но пара никогда не «полностью созрела» для рождения ребенка. Также, узнавая ребенка, мы учимся быть родителями и развиваем взаимодополняемость и соучастие «родительской команды».

Закрыть
© DR

«Un amour au longue cours», трогательный роман, который звучит правдоподобно

Слова экономят время? Можем ли мы контролировать желание? Как пара может бросить вызов рутине? В этом эпистолярном романе Анаис и Франк задают вопросы и отвечают друг другу, пробуждая свои воспоминания, свою борьбу, свои сомнения. Их история похожа на многие другие: встреча, свадьба, рождающиеся и взрослеющие дети. Потом первые волны негатива, трудности в понимании друг друга, искушение к измене… Но у Анаис и Франка есть оружие: абсолютная, неумолимая вера в свою любовь. Они даже написали «Конституцию пары», приклеенную на холодильник, которая вызывает улыбку у их друзей, и чьи статьи резонируют, как список дел на 1 января: Статья 1, не критикуй другого, когда он сидит. заботиться о ребенке – Статья 5, не рассказывать друг другу всего – Статья 7, собираться вместе один вечер в неделю, одни выходные в месяц, одну неделю в году. А также щедрая статья 10: принимать слабости другого, поддерживать его во всем.

Руководствуясь этими доброжелательными мантрами, прописанными на страницах, Анаис и Франк вспоминают повседневную жизнь, испытание реальности, своих подрастающих дочерей, все, что мы называем «семейной жизнью» и что такое короткая жизнь. Со своей долей невероятного, безумного, «выходящего из-под контроля». И кто сможет родить, обнаженный и счастливый, желание начать вместе все сначала. Ф. Пайен

«Долгая любовь», Жан-Себастьян Онгр, изд. Анн Карьер, 17 евро.

Имеют ли пары, которые выстояли, более или менее одинаковый профиль? 

БГ: Я не верю, что существуют какие-то критерии, которые могут предсказать продолжительность отношений. Те, кто выбирает себя, перечисляя необходимые общие черты, не уверены в успехе. Те, кто долгое время жил очень «слитно», прежде чем стать родителями, рискуют быть дезориентированными из-за взрыва пузыря и перехода от двух к трем. Пары, которые «слишком» разные, иногда также испытывают трудности с выживанием.

Независимо от происхождения и происхождения родителей, каждый должен быть готов принять во внимание, что «все уже не будет прежним, и тем лучше!» Более того, чем более солидной пара чувствует себя (в своих глазах, а также в глазах своих родственников и соответствующих семей), тем больше снижается риск конфликта.

Неверность часто становится причиной расставания. Не затронуты ли пары, которые были последними? Или им лучше смириться с этими «пробелами»? 

БГ: Ложь ранит больше, чем измены. Они приводят к потере уверенности не только в другом, но и в себе, а значит, и в прочности связи. Пары, которые после этого продержатся, — это те, кому удается «жить» с этими травмами и которым удается восстановиться в доверии и общем желании реинвестировать в отношения. Короче говоря, речь идет о том, чтобы брать на себя ответственность за свой выбор, уметь просить и даровать прощение, а не заставлять других нести ответственность за свои действия.

Если ситуация ухудшилась, как найти баланс? 

БГ: Еще до деградации пары заинтересованы в том, чтобы найти время поговорить друг с другом, объясниться, выслушать друг друга, попытаться понять друг друга. После рождения ребенка воссоздание близости для двоих крайне важно. Не стоит ждать недели совместного отпуска (который мы вначале редко берем), а постараться дома выкроить несколько вечеров, когда ребенок спит, выключить экраны и побыть вместе. Будьте осторожны, если каждый из членов пары много работает, с утомительными разъездами и «электронными браслетами», связывающими их с профессиональным миром по вечерам и выходным, это снижает доступность друг для друга (и для ребенка). Следует также знать, что сексуальность не может вернуться на вершину в течение нескольких недель после рождения ребенка. Речь идет об усталости каждого, эмоциях, обращенных к ребенку, последствиях родов, гормональных изменениях. Но соучастие, нежная близость, желание встретиться вместе сохраняют желание. Ни поиск производительности, ни потребность быть «на высоте» или пагубная идея вернуться «как было раньше»!

Чего нам нужно хотеть, чтобы быть вместе? Какой-то идеал? Связь сильнее рутины? Не ставите пару превыше всего?

БГ: Рутина не является препятствием, если мы знаем, что повседневная жизнь содержит часть повторяющихся вещей. Каждый должен суметь наполнить эту жизнь напряженными моментами, моментами слияния, общей близости. Не иметь недостижимых идеалов, а уметь быть требовательным к себе и к другим. Соучастие и попустительство важны. Но также и способность выделять хорошие времена, то, что идет хорошо, а не только недостатки и обвинения.

Оставьте комментарий