Пара: научитесь хорошо спорить!

Приятное событие, насколько тревожныйрождение ребенка часто является рискованный период для пар: по словам психиатра Бернарда Геберовича, от 20 до 25% из них расстаются через несколько месяцев. " Мы гагнчто-то, но мы перд еще что-то: его свобода, его беззаботность… Все тебе говорят: «Ты, должно быть, так счастлива!», тогда как для некоторых пар это период испытания, где аргументы занимают много места», — резюмирует психотерапевт Кэрол Видаль-Граф. С этими аргументами вряд ли приятно жить, тем не менее они необходимы: в переходный период, они избегают нарастания обиды и позволяют установить полезные настройки. При одном условии: спорить конструктивно, избегайте повторения обидных слов, которые часто в конечном итоге портят отношения…

Выражайте свои эмоции

Спор – это не обязательно крики и хлопанье дверьми! Вместо того, чтобы обвинять другого, попробуй выразить эмоции кто живет в тебе (гнев, печаль…). «Мы должны избегать «вас», которые «убивают», — объясняет психотерапевт. Вместо «ты грязный», используйте «Я» : «Я не привыкла жить в таком бардаке, когда прихожу с работы, меня это угнетает…» «Иногда возникает перелив эмоций, мы не можем объяснить себя, нам нужно выпустить пар немного, пошевелиться… «Мы вполне могли бы пойти погулять, но только ты предупреди: «Я слишком нервничаю, чтобы говорить, я выхожу успокоиться, и мы поговорим об этом позже»…» , предполагает Кэрол Видаль-Граф.

Отойди на небольшое расстояние

Спор часто начинается с неудачного слова, которое поджечь порох и вызывает эскалацию: в другом случае рептильный мозг (связанный с инстинктами) чувствует атаку, а лимбический мозг (связанный с эмоциями) реагирует… «Мы также можем попытаться успокоиться, отойти на небольшое расстояние по сравнению с эмоциональным, разговаривая со своей корой, самой рациональной частью мозга, предполагает психотерапевт. Посмотрите и на другого тоже с сделать шаг назад и находим его красивым в гневе: он определенным образом показывает нам свою силу…».

Холодно обсуждайте свои аргументы

«Как вы справлялись с конфликтами в семье? «, Какова была ваша роль? «Как мы могли бы попытаться спорить лучше?» »Задайте друг другу эти вопросы может помочь увидеть яснее, чтобы понять, как мы воспроизводим операцию который восходит к детству… и как мы можем заставить его развиваться. Полезно также вернуться – хладнокровно – к предметам споров. «Мало-помалу то, что мы сказали друг другу, стало проявляться, даже если у нас сложилось впечатление, что в тот момент другой нас не слушал… Иногда нужно знать закрыть спор, который обостряется, чтобы вернуться к этому позже, холодно, после того, как каждый подумает сам. Каждая пара должна найти скомпрометированы, творческие решения, но не всегда все получается правильно с первого раза», — говорит Кэрол Видаль-Граф.

Вы тоже говорите о том, что дела идут хорошо!

MAKE поздравление, скажи спасибо, найди время также обсудите, что происходит хорошо… «Важно также представить благодарность и повышение ценности в связи со своим партнером… а не просто говорить о том, что не так», — говорит психотерапевт. Если вы заметите усилия вашего супруга по поводу того, что было одним из ваших спорных вопросов, он захочет сделать это еще больше… Рассмотрение этих аргументов может, в конце концов, помочь вам почувствовать себя лучше. более уверенно в ваших отношениях. Когда возникнет новая область турбулентности, вы вспомните об этом. деликатный проход, и вы сможете сказать себе, что и на этот раз у вас все получится!