Нас с детства учат, что за плохое поведение надо просить прощения, умный раскаивается первым, а искреннее признание смягчает вину. Профессор психологии Леон Зельцер оспаривает эти убеждения и предупреждает: прежде чем извиняться, подумайте о возможных последствиях.
Умение просить прощения за недостойные поступки испокон веков считалось добродетелью. По сути, содержание всей литературы по этой теме сводится к тому, насколько полезно извиняться и как делать это искренне.
Однако в последнее время некоторые писатели заговорили о недостатках извинений. Прежде чем признать свою вину, нужно подумать, чем это может обернуться — для нас, наших друзей или отношений, которыми мы дорожим.
Говоря об ответственности за ошибки в деловом сотрудничестве, бизнес-обозреватель Ким Дюрант отмечает, что письменное извинение характеризует компанию как честную, этичную и хорошую и в целом отражает ее принципы. Психолог Гарриет Лернер говорит, что слова «Мне очень жаль» обладают мощной целительной силой. Тот, кто их произносит, делает неоценимый подарок не только человеку, которого он обидел, но и самому себе. Искреннее раскаяние добавляет самоуважения и говорит о способности объективно оценивать свои действия, подчеркивает она.
В свете всего этого все сказанное ниже прозвучит неоднозначно, а может быть, даже цинично. Однако безоговорочно полагать, что извинения всегда идут на пользу всем, — большая ошибка. На самом деле, это не.
Есть много примеров, когда признание вины разрушало репутацию.
Если бы мир был совершенен, не было бы риска извиняться. Да и в них не было бы необходимости, потому что все действовали бы обдуманно, тактично и гуманно. Никто бы не выяснял отношения, и не нужно было бы искупать вину. Но мы живем в реальности, где сам факт извинения не означает, что готовность взять на себя ответственность за свои ошибки обеспечит благополучный исход ситуации.
Например, когда вы искренне раскаиваетесь, пытаясь объяснить, как жаль, что вы были грубы или поступили эгоистично, что вы не хотели никого обидеть или разозлить, не стоит рассчитывать на немедленное прощение. Возможно, человек еще не готов к этому. Как отмечают многие авторы, тому, кто чувствует себя обиженным, требуется время, чтобы переосмыслить ситуацию и прийти к прощению.
Не будем забывать о людях, отличающихся болезненной злопамятностью и мстительностью. Они моментально чувствуют, насколько уязвимым становится тот, кто признает свою вину, и трудно устоять перед таким искушением. Скорее всего, они будут использовать то, что вы говорите, против вас.
Поскольку они всерьез думают, что получили «карт-бланш», чтобы отомстить по полной программе, они мстят без тени сомнения, как бы сильно им ни навредили чьи-то слова или действия. Более того, если сожаление выражено в письменной форме, с конкретными пояснениями, почему вы сочли необходимым загладить свою вину, у них на руках неоспоримые доказательства, которые могут быть направлены против вас. Например, поделиться с общими друзьями и тем самым очернить свое доброе имя.
Парадоксально, но в истории немало примеров, когда признание вины портило репутацию. Печально, если не трагично, что излишняя честность и неосмотрительность погубили не одну высокоморальную натуру.
Рассмотрим распространённое и крайне циничное выражение: «Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным». Когда мы добры к ближнему, трудно представить, что ближний не ответит нам тем же.
Тем не менее, каждый наверняка сможет вспомнить, как он, несмотря на страх и сомнения, брал на себя ответственность за ошибки, но наталкивался на гнев и непонимание.
Вы когда-нибудь признавались в каком-то проступке, но другой человек (например, ваш супруг) не мог оценить ваш порыв и только подливал масла в огонь и пытался ранить больнее? Случалось ли, чтобы в ответ на вас обрушился град упреков и перечислили все ваши «подлости»? Возможно, вашей выносливости можно позавидовать, но, скорее всего, в какой-то момент вы начали защищаться. Или — чтобы ослабить давление и сдержать натиск — атаковали в ответ. Нетрудно догадаться, что любая из этих реакций лишь ухудшила ситуацию, которую вы надеялись разрешить.
Здесь напрашивается еще один избитый оборот: «незнание – это хорошо». Извиняться перед теми, кто считает это слабостью, — значит причинять себе вред. Другими словами, неосторожное признание – это риск скомпрометировать и даже оговорить самого себя. Многие горько сожалели, что покаялись и подвергли себя риску.
Иногда мы извиняемся не потому, что были неправы, а просто из желания сохранить мир. Однако в следующую минуту может появиться веский повод настоять на своем и дать противнику жесткий отпор.
Извиняться важно, но не менее важно делать это выборочно.
К тому же, раз уж мы упомянули о своей виновности, бесполезно отказываться от наших слов и доказывать обратное. Ведь тогда нас легко можно уличить во лжи и лицемерии. Получается, что мы невольно подрываем собственную репутацию. Потерять его легко, но вернуть гораздо труднее.
Один из участников интернет-дискуссии на эту тему высказал интересную, хотя и спорную мысль: «Признавая, что вы чувствуете вину, вы расписываетесь в своей эмоциональной слабости, в том, что недобросовестные люди используют вас во вред, причем таким образом, что вы не будете уметь возразить, потому что ты сам считаешь, что получил то, что заслужил. Это возвращает нас к фразе «ни одно доброе дело не остается безнаказанным».
Манера все время извиняться приводит и к другим негативным последствиям:
- Оно разрушает самооценку: лишает веры в личную нравственность, порядочность и искреннюю щедрость и заставляет сомневаться в своих силах.
- Окружающие перестают уважать того, кто просит прощения на каждом шагу: со стороны это звучит навязчиво, жалко, наигранно и со временем начинает раздражать, как и постоянное нытье.
Пожалуй, здесь следует сделать два вывода. Конечно, важно извиниться — как по этическим, так и по практическим соображениям. Но не менее важно делать это выборочно и разумно. «Прости меня» — не только целительные, но и очень рискованные слова.
Об эксперте: Леон Зельцер, клинический психолог, профессор Кливлендского университета, автор книг «Парадоксальные стратегии в психотерапии» и «Концепции Мелвилла и Конрада».