Почему мы не видим себя такими, какие мы есть?

Можно смело сказать: среди нас мало тех, кто полностью доволен собой, особенно своей внешностью. Практически каждому, будь то мужчина или женщина, хотелось бы что-то исправить: стать увереннее или жизнерадостнее, иметь вьющиеся волосы вместо прямых и наоборот, сделать ноги длиннее, плечи шире… Мы испытываем несовершенство, реальное или воображаемое. , особенно остро в молодости. «Я был застенчив по натуре, но моя стыдливость еще более возрастала от убежденности в своем уродстве. И я убежден, что ничто не имеет такого поразительного влияния на направление человека, как его внешность, и не только сама внешность, но и вера в ее привлекательность или непривлекательность», — описывает свое состояние Лев Толстой во второй части автобиографической поэмы. трилогия «Детство. Подростковый возраст. Молодость".

Со временем острота этих страданий притупляется, но покидают ли они нас полностью? Вряд ли: иначе фотофильтры, улучшающие внешний вид, не были бы столь популярны. Как и пластическая хирургия.

Мы не видим себя такими, какие мы есть, и поэтому нам необходимо утверждение своего «Я» через других.

Мы всегда субъективны

Насколько объективно мы способны воспринимать себя? Можем ли мы увидеть себя со стороны так, как видим внешний объект? Казалось бы, мы знаем себя лучше, чем кто-либо. Однако посмотреть на себя беспристрастно – задача практически невыполнимая. Наше восприятие искажено проекциями, комплексами, травмами, пережитыми в детстве. Наше «Я» неоднородно.

«Эго всегда является альтер-эго. Даже если я представляю себя как «я», я навсегда отделен от самого себя», — говорит психоаналитик Жак Лакан в своих «Очерках».¹. — Взаимодействуя с собой, мы неизбежно испытываем расщепление. Ярким примером является ситуация, когда человек, страдающий болезнью Альцгеймера, ведет диалог сам с собой, полагая, что перед ним другой собеседник. Еще в начале XIX века невролог и психолог Поль Солье писал, что некоторые молодые женщины во время истерических приступов переставали видеть себя в зеркале. Теперь психоанализ интерпретирует это как защитный механизм — отказ от контакта с реальностью.

Некоторые нервные расстройства могут изменить наше сознание до такой степени, что у больного возникают сомнения в собственном существовании или он чувствует себя заложником, запертым в чужом теле.

Такие искажения восприятия являются результатом болезни или сильного потрясения. Но более или менее стабильное самовосприятие, к которому мы привыкли, — это еще и ментальная конструкция, композиция нашего разума. Та же мысленная конструкция – отражение в зеркале. Это не физический феномен, который мы можем почувствовать, а проекция сознания, имеющая свою историю.

Самый первый взгляд

Наше «настоящее» тело — это не то биологическое, объективное тело, с которым имеет дело медицина, а представление, сформировавшееся под влиянием слов и взглядов первых взрослых, заботившихся о нас.

«В какой-то момент ребенок оглядывается по сторонам. И прежде всего — на лице его матери. Он видит, что она смотрит на него. Он читает, кто он для нее. И приходит к выводу, что когда он смотрит, его видно. Значит, оно существует», — написал детский психолог Дональд Винникотт.². Таким образом, взгляд другого, обращенный на нас, закладывается в основу нашего бытия. В идеале это любящий взгляд. Но на самом деле это не всегда так.

«Глядя на меня, мама часто говорила: «Ты ушла к родственникам отца», и я ненавидела себя за это, потому что отец ушел из семьи. В пятом классе она побрилась налысо, чтобы не видеть свои вьющиеся волосы, как у него», — рассказывает 34-летняя Татьяна.

Почему родители не всегда добры к нам? «Это зависит от их собственной личности», — объясняет клинический психолог Георгий Нацвлишвили. — Завышенные требования можно наблюдать, например, у родителя-параноика, который говорит ребенку: «Будь осторожен, везде опасно, все хотят тебя обмануть…». Как твои оценки? А соседская внучка приносит только пятерки!

Поэтому у ребенка возникает тревога, сомнения в том, что он хорош интеллектуально и физически. А нарциссический родитель, чаще мать, воспринимает ребенка как продолжение себя, поэтому любые ошибки ребенка вызывают у нее гнев или страх, поскольку указывают на то, что она сама не идеальна и кто-то может это заметить.

Тот, на кого родители смотрели с отвращением, может потом долго считать себя уродом. А может быть, жадно искать опровержения, завязывая множество любовных историй, чтобы убедиться в их привлекательности, и размещая в социальных сетях фотографии, собирающие лайки. «Я часто сталкиваюсь с подобным поиском одобрения со стороны своих клиентов, а это молодые парни и девушки в возрасте до 30 лет», — продолжает Георгий Нацвлишвили. Но причина не всегда в семье. Бытует мнение, что требовательность родителей губительна, но на самом деле подобные истории могут возникать и без их участия. Довольно требовательная среда».

Проводниками этой требовательности являются как массовая культура — вспомните боевики и игры с супергероями и модные журналы с чрезвычайно худыми моделями, — так и ближайшее окружение, одноклассники и друзья.

Зеркальные кривые

Ни отражение, которое мы видим в зеркале, ни фотографии не могут считаться объективной реальностью просто потому, что мы смотрим на них с определенной точки зрения, на которую влияют мнения (в том числе и невысказанные вслух) значимых взрослых нашего детства. , а затем друзья, учителя, партнеры, влияние и наши собственные идеалы. Но они также формируются под влиянием общества и культуры, предлагая образцы для подражания, которые также меняются с течением времени. Вот почему вполне независимая самооценка «Я», без примесей чужого влияния, – это утопия. Неслучайно буддисты считают собственное «Я» иллюзией.

Мы не столько знаем себя, сколько догадываемся, собирая информацию там, где это необходимо, сравнивая с другими, прислушиваясь к оценкам. Неудивительно, что мы иногда допускаем ошибки даже в тех параметрах, которые можно измерить объективно. Ближе к лету становится заметно, что многие женщины ходят в неподходящих платьях, в босоножках, из которых торчат пальцы… Видимо, в зеркале они видят более стройную или молодую версию себя. Это защита от реальности: мозг сглаживает неприятные моменты, защищает психику от дискомфорта.

То же самое мозг делает и с непривлекательными сторонами личности: он сглаживает их в нашем взгляде, и мы не замечаем, например, своей грубости, резкости, удивляясь реакции окружающих, которых считаем обидчивыми или обидчивыми. нетерпимый.

Наша самооценка также искажается нашим желанием получить одобрение общества. Карл Юнг назвал такие социальные маски «Персоной»: мы закрываем глаза на требования собственного «Я», самоопределяясь через статус, уровень заработка, дипломы, брак или детей. В том случае, если фасад успеха рухнет и окажется, что за ним пустота, нас может ожидать серьезное нервное потрясение.

Часто на приеме психолог задает один и тот же вопрос: «Кто ты?» Он снова и снова требует, чтобы мы описывали себя разными эпитетами, отказываясь принимать в этом качестве социальные роли: он хочет, чтобы мы не называли себя по привычке «хорошими офисными работниками» и «заботливыми родителями», а старались изолировать свои представления о мы сами, например: «раздражительные», «добрые», «требовательные».

Личные дневники могут служить той же цели. Лев Толстой в романе «Воскресение» называет дневник так: «разговор с самим собой, с тем истинным, божественным Я, которое живет в каждом человеке».

Потребность в зрителях

Чем меньше мы знаем себя, тем больше нам нужны зрители, чтобы дать нам обратную связь. Возможно, поэтому такую ​​популярность приобрел современный жанр автопортрета – селфи. В этом случае фотографируемый и фотографирующий человек — это один и тот же человек, поэтому мы пытаемся уловить правду о нашем существе… или, по крайней мере, передать наш собственный взгляд на себя.

Но это и вопрос к другим: «Вы согласны, что я такой?»

Пытаясь представить себя в выгодном свете, мы как бы просим разрешения узаконить идеальный образ. Даже если мы попадаем в смешные ситуации, желание всё равно одно: узнать, какие мы.

Хотя внешняя оценка совсем не объективна, ведь окружающие испытывают иное влияние. На японских гравюрах периода Эдо красавицы наносят на зубы чёрную краску. А если Даная Рембрандта будет одета в современную одежду, кто будет восхищаться ее красотой? То, что кажется красивым одному человеку, не обязательно понравится другому.

Но собрав много лайков, мы можем убедить себя, что мы нравимся как минимум многим нашим современникам. «Я выкладываю фотографии каждый день, иногда по несколько раз, и жду отзывов», — признается 23-летняя Рената. «Мне это нужно, чтобы чувствовать, что я жив и что со мной что-то происходит».

Мир технологий позволяет годами жить на игле зрительского одобрения. Однако так ли плохо идеализировать себя? Многие исследования показывают, что те, кто так поступает, счастливее тех, кто пытается относиться к себе критически.

¹ Жак-Мари-Эмиль Лакан: Очерки эссе (Le Seuil, 1975).

² «Роль зеркала матери и семьи» в книге Дональда Винникотта «Игра и реальность» (Институт общегуманитарных исследований, 2017).