Содержание:
1-Не путайте необходимость и обращение
Младенец использует форму манипуляция необходимый. Его плач, его вопли, его щебетание — его единственное средство общения для получения удовлетворения своих первоочередных потребностей (голод, объятия, сон…). «Если эти просьбы воспринимаются как капризы, это потому, что у родителя нет психической способности, необходимой для того, чтобы услышать их (например, после ночи без сна) », - объясняет Жиль-Мари Вале, детский психиатр.
Позже, примерно в полтора-два года, когда ребенок начинает осваивать речь и общение в широком смысле, его просьбы и реакции могут стать интенциональными и поэтому напоминать шантажировать. «Дети понимают, что им может быть полезна, например, милая улыбка или гнев на публике», — смеется терапевт.
2. Заранее сформулируйте правила и придерживайтесь их.
И если родитель уступит своему большого города, , ребенок помнит, что его техника работает. «Поэтому, чтобы избежать подобных сцен, лучше заранее сформулировать как можно больше правил», — напоминает специалист. Как есть, находиться в машине, участвовать в гонках, когда принимать ванну или ложиться спать… «Факт остается фактом: иногда родители утомлены и предпочитают сдаться. Это не имеет значения. На следующий день они могут стать более твердыми. Дети способны интегрировать изменения, они развивающиеся существа! Ничто никогда не замерзает», — настаивает Жиль-Мари Вале.
3. Не шантажируйте себя.
" Разум манипулятор не является врожденным. Оно развивается у детей путем идентификации с окружающими их взрослыми», — говорит психиатр. Другими словами, если дети попробуют эмоциональный шантаж, это потому, что родители используют его. «Неосознанно, а также потому, что наше образование нас к этому приучило, мы используем «если/если». «Если ты поможешь мне прибраться, ты посмотришь мультик». Тогда как «или/или» было бы гораздо эффективнее. «Либо ты поможешь мне прибраться и докажешь мне, что ты взрослый человек, который умеет смотреть телевизор». Либо вы мне не поможете и не сможете смотреть», — объясняет врач.
«Это может показаться деталью, нюансом изложения, но в ней заключено целое понятие ответственности и выбора, столь важного для того, чтобы ребенок обрел уверенность в себе и стал разумным самостоятельно», — продолжает он. Прежде всего, это позволяет нам выйти из игры обязательств, в которой шантажировать. Как и невыполнимое наказание («вас лишат парка на неделю!»), которым мы размахивали как угрозой…
4. Будьте в гармонии с отцом/матерью ребенка.
Для Жиля-Мари Вале ясно, что если родители не согласны, ребенок спешит. «Два решения: либо правило, которое следует соблюдать, было принято обоими родителями раньше, потому что они уже об этом говорили. Любой из двоих в это время исчезает и откладывает дебаты на потом, в отсутствие ребенка. Это следует воспринимать не как способ разбиться, а как гордость за то, что вы предлагаете ребенку четкая реакция и единодушны», — развивает терапевт.
5-В первую очередь подумайте о благополучии ребенка
А что насчет ла вина ? Как отказаться от игрушки, куска торта, поездки, не чувствуя при этом вины? «Родители всегда должны спрашивать себя, что хорошо для ребенка. Вредит ли его просьба его здоровью, его равновесию? Если да, не стесняйтесь говорить «нет», — отвечает специалист. С другой стороны, случается, что дети просят неожиданных вещей, которые на самом деле не влияют на их повседневную жизнь. Пример: «Я хочу взять с собой в школу этого медвежонка!» «
В данном случае прихоти нет. «Просьба имеет скрытый смысл (здесь потребность в заверении), который иногда в какой-то момент ускользает от нас. В таком случае, если нет оснований отказывать, зачем это делать? » - замечает психиатр.
(1) Книга опубликована издательством Editions Larousse в 2016 году.