«Для меня ты всегда останешься ребенком»: как бороться с родительскими манипуляциями

Как и любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы получить выгоду за счет жертвы. Посчитать всегда сложно: испытывая сильные эмоции, мы теряем способность критически мыслить.

Если родители играют нечестно, ситуация еще сложнее: ведь мы воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые люди, манипуляция для нас – это норма. Однако если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если они есть, вполне по силам.

Для начала вам нужно осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Эмоциональный интеллект (ЭИ) помогает распознавать собственные эмоции и намерения других, четко определять личные границы.

Как узнать, манипулируют ли вами родители?

Начните отслеживать свои эмоции после взаимодействия с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, то почти наверняка вами манипулируют.

Каковы наиболее распространенные виды родительских манипуляций?

• Манипулирование чувством долга и вины

«Если ты делаешь это (не делаешь то, что я хочу), ты плохой сын (или дочь)». Это один из самых распространенных видов манипуляции.

В детстве родители являются для нас примером: они показывают, что хорошо, а что плохо, что приемлемо, а что нет. Мы чувствуем себя виноватыми, если нарушаем границы, установленные нашими родителями, и они нас осуждают.

Когда человек взрослеет, родители перестают контролировать его выбор и действия. И это вызывает у них беспокойство. Они спокойнее, если сын или дочь делают то, что считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному методу: навязывают младшим чувство вины.

Подросшие сын или дочь боятся обидеть родителей и возвращаются на путь, который они одобряют: поступает в выбранный матерью или отцом вуз, не бросает нелюбимую, но стабильную работу. Манипулирование чувством вины, как правило, заставляет нас делать выбор, который не является лучшим для нас самих.

• Манипулирование слабостями

— Я не справлюсь без твоей помощи. К такому виду манипуляции чаще прибегают одинокие матери взрослых детей, по сути, занимая позицию слабого ребенка. Им нужна помощь во всем – от экономических и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.

Если просьбы сделать что-то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы – это манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и поэтому ищут заботы и внимания. Что ребенок, конечно, отдает им, но зачастую в ущерб собственным интересам, время, которое он мог бы провести с семьей.

• Манипуляция через унижение

«Без меня ты никто и ничто». Авторитарные родители, привыкшие подавлять личность ребенка, продолжают это делать, даже когда он подрастает. Таким образом, они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда моложе, у них всегда меньше опыта.

Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда вам придется признать, что он отдельный самостоятельный человек, и унизить его уже невозможно будет.

Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают его самостоятельности и уверенности в себе.

Что делать, если родители склонны вами манипулировать?

1. Увидеть реальную ситуацию

Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, вам придется признать неприятный факт. Для них вы – способ решить собственные проблемы. Так они смогут привлечь внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать себя нужными, повысить самооценку.

При этом вам очень важно не впасть в обиду. Ведь родители не умеют общаться и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя поведение собственных родителей. Но вам не обязательно делать то же самое.

2. Поймите, чем ситуация была вам выгодна

Следующий шаг – понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и отделиться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в манипулятивных отношениях настолько велика, что перевешивает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.

Манипулировать можно только теми, кто позволяет это сделать, то есть сознательно соглашается на роль жертвы. Если вы выйдете из игры, вами невозможно будет манипулировать. Но свобода также означает, что вы больше не можете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.

3. Отпустите ожидания

Если вы готовы бороться за свободу, сначала позвольте себе не оправдывать чьих-либо ожиданий. Пока вы думаете, что вам следует соответствовать представлениям своих родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете стараться получить их одобрение. Итак, снова и снова поддаваться манипуляциям и жить не своей жизнью.

Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».

Когда вы испытываете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это о тебе, а не обо мне. Я не принимаю твою боль на себя. Я выбираю быть собой».

4. Отстаивайте границы

Разрешили ли вы себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, что вы чувствуете, когда общаетесь с родителями. Есть ли реальная причина испытать их?

Если вы понимаете, что есть причина, подумайте, что именно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное для вас время для разговора или встречи, или помочь с чем-то, что для них действительно тяжело. Если причины нет, помните, что вам не следует соответствовать их представлениям.

Установите границы и придерживайтесь их. Определите для себя, что вы можете сделать для старших без ущерба для своих интересов, а что вы считаете вмешательством в свою жизнь. Дайте им понять, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на соблюдении своих границ.

Вполне возможно, что манипулирующей матери или отцу это может не понравиться. И они попытаются вернуть вас к привычному сценарию. Это их право не соглашаться с вашей свободой. Но как вам не обязательно оправдывать ожидания родителей, так и им не обязательно оправдывать ваши.