Муж подруги ей изменяет, сын-подросток втихаря курит, сама она в последнее время заметно поправилась… Многие из нас стараются рассказать близким друзьям всю правду и абсолютно уверены, что делаем это «ради их же блага». » Но всегда ли эта истина действительно хороша? И так ли благородно мы поступаем, сообщая ее друзьям?
«Однажды на вечеринке парень моей лучшей подруги начал приставать ко мне. Я сказал ей об этом уже на следующий день — ведь у нас не должно быть друг от друга секретов, особенно в таких важных вещах. Эта новость ошеломила ее. Она поблагодарила меня за то, что я открыла ей глаза… А на следующий день она позвонила и сказала, чтобы я не приближалась к ее парню. За ночь я успела превратиться для нее в коварную соблазнительницу и стала заклятым врагом», — рассказывает 28-летняя Марина.
Эта довольно типичная ситуация заставляет задуматься: а стоит ли рассказывать друзьям все, что знаем? Хотят ли они, чтобы мы «открыли им глаза»? Не испортим ли мы с ними отношения? А что на самом деле может скрываться за дружелюбным благородством?
Изображаем «освободителей»
«Любые наши слова, даже сказанные со всей искренностью, направлены в первую очередь на решение наших личных проблем», — говорит психотерапевт Катрин Эмле-Периссоль. — Рассказывая подруге об измене ее партнера, мы можем исходить из того, что на ее месте мы предпочли бы об этом знать. Кроме того, мы как бы наделяем себя властью, выступаем в роли «освободителя». В любом случае ответственность берет на себя тот, кто осмелится сказать правду».
Прежде чем сказать другу неприятную для него правду, спросите себя, готов ли он ее принять. Дружба должна уважать свободу каждого. А свобода может заключаться и в нежелании знать об измене партнера, лжи детей или собственном лишнем весе.
Мы навязываем правду
Даже этика любви, как сказал русский философ Семен Франк, вторя словам немецкого поэта Рильке, основана на «защите одиночества любимого человека». Особенно это касается дружбы.
Сбрасывая на другого слишком много информации о себе, мы делаем его заложником своих эмоций.
Наш главный долг по отношению к другу – именно защитить его, а не противостоять реальности, которую он намеренно игнорирует. Вы можете помочь ему найти правду самостоятельно, задавая вопросы и проявляя готовность выслушать.
Спросить у подруги, не слишком ли часто в последнее время муж задерживается на работе, и прямо заявить, что ей изменяют, – это две разные вещи.
Кроме того, мы сами можем создать некоторую дистанцию в отношениях с другом, чтобы подвести его к вопросу о том, что произошло. Так мы не только снимаем с себя груз ответственности за информацию, о которой он не знает, но и помогаем ему самому докопаться до истины, если он того пожелает.
Мы говорим правду за себя
В дружбе мы ищем доверия и эмоционального обмена, а иногда используем друга в качестве психоаналитика, что может быть для него не особенно легко и приятно.
«Сваливая на другого слишком много информации о себе, мы делаем его заложником своих эмоций», — объясняет Катрин Эмле-Периссоль, советуя каждому задать себе вопрос: чего мы на самом деле ждем от дружеских отношений.
Об эксперте: Катрин Эмле-Периссоль — психотерапевт.