Какие стадии развития проходит пара? Когда конфликты неизбежны в совместной жизни? Что меняет внешность ребенка? Как устроены семьи в эпоху индивидуализма? Мнение психоаналитика Эрика Смаджа.
Французский психоаналитик Эрик Смаджа приезжает в Москву, чтобы представить русское издание своей книги о современных парах и провести двухдневный семинар в рамках магистерской программы по психоаналитической психотерапии в НИУ ВШЭ.
Мы спросили его, что он думает о любовном союзе сегодня.
Психология: Влияет ли современная культура индивидуализма на представление о том, какую пару мы хотели бы построить?
Эрик Смаджа: Наше общество характеризуется постоянно растущим индивидуализмом. Современные пары нестабильны, хрупки, разнообразны и требовательны в отношениях. Это мое представление о современной паре. Эти четыре свойства выражают влияние индивидуализма на создание пары. Сегодня одним из главных конфликтов в любой паре является противостояние нарциссических интересов и интересов партнера и пары в целом.
И здесь мы сталкиваемся с парадоксом: в современном обществе царит индивидуализм, и жизнь в паре заставляет нас отказаться от части своих индивидуальных потребностей, чтобы разделить семейную жизнь и сделать ее своим приоритетом. Наше общество парадоксально, оно навязывает нам парадоксальные установки. С одной стороны, оно поощряет растущий индивидуализм, но с другой стороны, оно навязывает всем своим членам универсальные, однородные формы поведения: мы все должны потреблять одно и то же, одинаково вести себя, одинаково мыслить…
Казалось бы, у нас есть свобода мысли, но если мы думаем не так, как другие, на нас смотрят косо, а иногда воспринимают нас как изгоев. Когда вы зайдете в любой крупный торговый центр, вы увидите там одни и те же бренды. Будь вы россиянином, аргентинцем, американцем или французом, вы покупаете одно и то же.
Что самое сложное в совместной жизни?
Нет самого сложного, есть несколько сложностей, которые будут всегда. Жить «с самим собой» уже достаточно сложно, жить с другим человеком еще сложнее, даже если вас связывает большая любовь. Когда мы имеем дело с другим человеком, нам сложно, потому что он другой. Мы имеем дело с инаковостью, а не с нашим нарциссическим аналогом.
Каждая пара сталкивается с конфликтом. Первый конфликт – между идентичностью и инаковостью, между «я» и «другим». Даже если мысленно мы осознаем свои различия, на ментальном уровне нам трудно принять, что другой отличается от нас. Именно здесь вступает в игру вся сила нашего нарциссизма, всемогущего и диктаторского. Второй конфликт проявляется в поиске баланса между нарциссическими интересами и интересами объекта, между своими интересами и интересами другого.
Пара переживает периоды кризиса. Это неизбежно, ведь пара – это живой организм, который развивается.
Третий конфликт: соотношение мужского и женского пола в каждом из партнеров, начиная с пола и заканчивая гендерными ролями в семье и обществе. Окончательно, четвертый конфликт — соотношение любви и ненависти, Эроса и Танатоса, которые всегда присутствуют в наших отношениях.
Еще один источник путаницы - передача. Каждый из партнеров для другого является фигурой переноса по отношению к братьям, сестрам, матери, отцу. Поэтому в отношениях с партнером мы переигрываем различные сценарии из своих фантазий или из детства. Иногда партнер заменит нам фигуру отца, иногда брата. Эти фигуры переноса, воплощенные партнером, становятся осложнениями в отношениях.
Наконец, как и каждый человек, пара переживает периоды кризиса в своем жизненном цикле. Это неизбежно, ведь пара – это живой организм, который развивается, меняется, проходит свое детство и свою зрелость.
Когда в паре случаются кризисы?
Первый травмирующий момент – это встреча. Даже если мы ищем этой встречи и хотим создать пару, это все равно травма. Уже для одного человека это критический период, а потом он становится таковым и для пары, потому что это момент рождения пары. Потом мы начинаем жить вместе, утраивать нашу общую жизнь, привыкать друг к другу. Этот период может закончиться свадьбой или другим способом оформления отношений.
Третий критический период – желание или нежелание иметь ребенка, а затем рождение ребенка, переход от двух к трем. Это действительно огромная травма для каждого из родителей и для пары. Даже если бы вы хотели ребенка, он все равно чужой человек, вторгающийся в вашу жизнь, в защитный кокон вашей пары. Некоторым парам настолько хорошо вместе, что они боятся появления ребенка и не хотят его. Вообще эта история о вторжении очень интересна тем, что ребенок всегда аутсайдер. Поскольку в традиционных обществах его вообще не считают человеком, его необходимо «очеловечить» посредством ритуалов, чтобы стать частью сообщества и быть принятым.
Рождение ребенка – источник психологической травмы для каждого из партнеров и для психического состояния пары.
Я говорю все это к тому, что рождение ребенка является источником психологической травмы для каждого из партнеров и для психического состояния пары. Следующими двумя кризисами становятся сначала подростковый возраст ребенка, а затем уход детей из родительского дома, синдром пустого гнезда и старение партнеров, выход на пенсию, когда они оказываются одни друг с другом, без детей и без работы. бабушки и дедушки…
Семейная жизнь проходит через критические этапы, которые меняют нас и в которых мы взрослеем, становимся мудрее. Каждый из партнеров должен научиться переносить трудности, страхи, неудовлетворенность, конфликты. Необходимо использовать творчество каждого на благо пары. Во время конфликта необходимо, чтобы каждый из партнеров умел использовать свой «добрый мазохизм».
Что такое хороший мазохизм? Это значит использовать нашу способность переносить разочарования, трудности, откладывать удовольствие, ждать. В моменты острого конфликта, чтобы не расстаться и пережить это испытание, нам необходимо умение выстоять, и это хороший мазохизм.
Как чувствует себя пара, которая не хочет или не может иметь ребенка? Легче ли принять сейчас, чем раньше?
В отличие от традиционного общества, современные пары придерживаются различных форм супружеской, сексуальной жизни. Современная семья признает право не иметь ребенка. Общество принимает семьи без детей, а также одиноких женщин с ребенком и мужчин с детьми. Это, пожалуй, одно из великих изменений в обществе: если у нас нет детей, это не значит, что на нас будут показывать пальцем, что мы хуже других, что мы второсортная пара. Тем не менее, в коллективном бессознательном и в бессознательном личности бездетная пара воспринимается как нечто странное.
Но опять же, все зависит от того, о каком обществе мы говорим. Все зависит от имиджа мужчины и женщины как представителей этого общества. Например, в обществе Северной Африки, если у женщины нет ребенка, она не может считаться женщиной, если у мужчины нет детей, он не мужчина. Но даже в западном обществе, если у тебя нет детей, окружающие начинают об этом говорить: жаль, что у них нет ребенка, да и почему так, это слишком эгоистично, у них, наверное, есть какое-то физиологические проблемы.
Почему пары до сих пор расстаются?
Основные причины расставания – сексуальная неудовлетворенность и отсутствие общения в паре. Если страдает сексуальная жизнь, которую мы сегодня считаем очень ценной, это может спровоцировать расставание партнеров. Или если нам не хватает секса в паре, мы начинаем искать сексуальное удовлетворение на стороне. Когда пара уже не может найти выхода, они решают расстаться.
Чрезмерная идентификация с другими ставит под угрозу мой нарциссизм и мою самоидентификацию.
Еще один фактор — когда один из супругов уже не может терпеть совместную жизнь, устремляется на свободу. Если один из партнеров уделяет семье много внимания и энергии, а другой сосредоточен на личностном развитии, то совместная жизнь теряет смысл. Некоторые хрупкие личности с нарциссическими наклонностями приходят к выводу, что «я больше не могу жить в паре не потому, что больше не люблю, а потому, что это разрушает мою личность». Другими словами, чрезмерная идентификация с другими ставит под угрозу мой нарциссизм и мою самоидентификацию.
Насколько сегодня приемлемы внешние связи?
В современной паре у каждого партнера должно быть достаточно свободы. Индивидуальные, нарциссические интересы приобрели большое значение. Ограничений меньше. Но на психологическом уровне в паре заключено определенное соглашение, нарциссический контракт. «Я выбрал тебя, мы выбрали друг друга, движимые стремлением к исключительности и вечности наших отношений». Другими словами, я обещаю, что ты мой единственный, неповторимый партнер, и я всегда буду с тобой. Эту идею разделяет христианская концепция брака. Эта идея может быть у нас в голове, но не всегда все происходит именно так.
Мы создаем пары, предполагая, что другой человек нас соблазнит, что у нас будут любовные истории с другими.
Фрейд говорил, что либидо каждого из партнеров переменчиво, оно кочует от одного объекта к другому. Поэтому первоначальную договоренность трудно выполнить на протяжении всей совместной жизни, она конфликтует с изменчивостью либидо. Поэтому сегодня, с ростом индивидуализма и свободы, мы создаем пары, предполагая, что другой человек нас соблазнит, что у нас будут любовные истории с другими. Все зависит от того, как изменится каждый из партнеров внутри пары, каково будет его психическое развитие, и мы не можем знать этого заранее.
Кроме того, это зависит от эволюции самой пары. Какая культура брака там развилась? Можем ли мы в выбранной семейной культуре с определенным партнером иметь другие посторонние связи? Может быть, на стороне могут быть истории, которые не ранят партнера и не ставят под угрозу существование пары.