Иногда мы говорим одно, а думаем совершенно противоположное — что негативно влияет на общение с другими людьми. Как научиться лучше понимать собеседников и получать от них дополнительную информацию? Постарайтесь замедлиться и войти в состояние «вязкого контакта».
В повседневном общении мы часто реагируем на слова собеседника слишком быстро, автоматически, и это приводит к ненужным конфликтам. Хочу поделиться своей метафорой, которая помогает избежать подобного автоматизма.
Одна из задач, решаемых в психотерапии, — понять, как устроено общение клиента. Как внешний, с другими людьми и, в частности, с терапевтом, так и внутренний — когда происходит диалог между разными субличностями. Разбирать его удобнее на малых скоростях, сбавляя скорость. Успеть и заметить некоторые явления, и осмыслить их, и выбрать лучший способ реагирования.
Я называю это замедление «вязким контактом». В физике вязкость создается сопротивлением пространства: частицы материи или поле не позволяют телу двигаться слишком быстро. При контакте такое сопротивление обеспечивает активное внимание.
Концентрируя внимание на другом, мы как бы замедляем исходящие от него импульсы — слова, жесты, действия…
Особую роль играют вопросы, направленные не на то, что мне говорит собеседник (какую мысль он пытается донести?), а на то, как это происходит (каким тоном он говорит? Как сидит, дышит, жестикулирует?). .
Так что я могу делать несколько дел одновременно. Во-первых, я меньше реагирую на контент, что позволяет мне замедлить свои автоматические реакции. Во-вторых, я получаю дополнительную информацию, обычно скрытую. Например, на сеансе я слышу: «Ты мне не очень нравишься». Обычной естественной реакцией для меня была бы защита, а то и ответное нападение — «Ну, если я тебе не нравлюсь, то до свидания».
Но обратив внимание на то, как была произнесена острая фраза, каким тоном, жестами и позой она сопровождалась, я замедляю шаг и откладываю собственный ответ. При этом могу заметить: человек вербально пытается порвать со мной отношения, но уверенно и удобно сидит в кресле, явно не собираясь уходить.
И что тогда? Как объяснить такое поведение? Может ли это объяснить сам клиент?
Из обнаруженного противоречия может вырасти более конструктивный диалог и новое направление терапии.
Еще мне интересно, что со мной происходит: как на меня влияет собеседник? Его слова меня раздражают или вызывают сочувствие? Хочу ли я отойти от него или приблизиться? На что похоже наше общение — на борьбу или танец, на торговлю или сотрудничество?
Со временем клиенты также учатся управлять вниманием, задавая вопрос: «Что происходит и как это происходит?» Мало-помалу они замедляются и начинают жить более внимательной и, как следствие, более насыщенной жизнью. Ведь, как сказал один буддийский мастер, если мы живем невнимательно, мы умираем среди снов.