Содержание:
«Глава семьи», «Наша жена все решает», «Я спрошу мужа, что он скажет»… Кто должен быть лидером в паре? Не пора ли пересмотреть устаревшие стереотипы и поучиться на тех семьях, где нет главного, а точнее, главное – все? Что вообще удерживает счастливую пару вместе долгие годы? Бизнес-тренер Радислав Гандапас имеет рецепт, проверенный личным опытом.
Любая семья – это не только источник вдохновения и радости, но и главный источник конфликтов и проблем, убежден бизнес-тренер и эксперт по лидерству Радислав Гандапас. Именно семейные раздоры стоят на первом месте в списке основных причин кризисов.
На втором месте конфликты в профессиональной сфере. «В минуты слабости у человека возникает инстинктивное желание избавиться от источника проблем, то есть разорвать отношения, уйти с работы. Но всегда ли это единственный способ решить проблему? — призывает к размышлению бизнес-тренер.
Накопить общие впечатления
Нередко пары остаются вместе, несмотря на явные разногласия. Скорее всего, они просто еще не достигли критической точки.
«Я убежден, что ни совместное имущество, ни общие дети не удержат партнеров от разрыва, если кризис достигнет апогея», — продолжает Радислав Гандапас. — В случае развода и сопровождающих его «военных действий» партнеры уничтожают совместное имущество. Жилплощадь обменивается на менее ликвидную и комфортную. В процессе судебных разбирательств нередко случается, что бизнес, процветавший в партнерстве, погибает. И даже наличие детей не всех останавливает, и, как правило, отцы уходят, сбросив с себя бремя, а дети остаются с матерями.
Так что же тогда удержит пару вместе? «Не накапливайте совместное имущество, это еще никогда не спасало брак. Копите общие впечатления! советует бизнес-тренер. Именно так он сам и поступает в отношениях и очень гордится тем, что у него «четверо детей от 4 до 17 лет, и все от одной любимой женщины».
Жизнь большой семьи полна рутины, и поэтому Радислав и его жена Анна несколько раз в году придумывают приключения для всей семьи и проводят обязательные дни вместе, оставляя детей бабушкам. Они даже решили пожениться именно для того, чтобы стать еще одним общим ярким событием в жизни, хотя к тому времени у них уже было двое детей и сомнений в том, что они будут вместе, не было.
Это была красивая многоуровневая игра с путешествием на корабле и торжественным предложением руки и сердца, в которой наслаждались все — и молодожены, и родственники, и друзья, участвующие в придуманном женихом телефонном флешмобе (64 звонка со словами « Аня, скажи «Да» приняла невесту на несколько часов прогулки по реке).
Общие впечатления и общие эмоции – это именно то, что объединяет двух отдельных людей в пару, а вовсе не общая жилплощадь или штамп в паспорте.
«Это и свадьба, и поездка, и когда у ребенка температура ниже 40, и ты носишься с женой по ночам из одной клиники в другую в поисках подходящего врача», — объясняет Радислав. — Неважно, в каком тоне — позитивном или негативном — окрашены впечатления, важно, чтобы они были совместными.
Если мы вросли друг в друга миллионом общих событий и пережитых эмоций, нам сложно расстаться. А если в браке нет общих историй, то и спасать нечего: жена занимается детьми, он зарабатывает, а вернувшись домой, продолжает говорить по телефону о делах. Или он говорит, что устал, просит его не трогать, ест сам и идет смотреть телевизор в офисе и там же засыпает. У них две параллельные жизни, им нечего терять».
Помните, что лидер – это активная позиция
Эксперт по лидерству уверен, что современной семье нужна горизонтальная иерархия.
«С одной стороны, это оксюморон, потому что слово «иерархия» предполагает, что кто-то кому-то подчиняется», — объясняет свою позицию бизнес-тренер. — С другой стороны, современная семья двух социально активных партнёров, желающих максимально проявить себя, предполагает равноправное сосуществование. Если все же кто-то в паре будет настаивать на вертикальной иерархии, то одна сторона будет вынуждена подчинить свои интересы другой.
Есть союзы, где он зарабатывает, а она занимается домом и детьми. Кажется, такой контракт устраивает всех. Некоторые из этих пар счастливы. Но я часто обнаруживаю, что огромное количество женщин не проявляют своих способностей вне дома.
В какой-то момент кто-то из пары вдруг чувствует себя в тупике. «О, наши чувства остыли». Или «Нам не о чем говорить». Ну а если они догадаются пойти на тренинги, к психологу, начнут читать специальную литературу, то есть шанс узнать, что брак скрепляется не брачным договором, детьми и имуществом, а совместными душевными переживаниями. И, возможно, пара изменит привычный формат отношений «глава семьи — подчиненный».
Горизонтальная иерархия позволяет реализовать себя обоим партнерам и одновременно паре в целом. Но как разделить лидерство на практике?
«Переговоры – это то, что гарантирует зрелые, полноценные отношения. Брак – это искусство компромисса, – говорит Радислав Гандапас. — Вам нужно сказать, чего вы хотите от брака, чего вы хотите вне брака, что для вас важно и интересно.
Многие живут и ошибочно думают, что другая сторона по умолчанию удовлетворена, раз молчит. А если вдруг что-то не так, то почему она или он капризничает, типа у нее или у него все есть. И иногда наши потребности могут не осознаваться даже нами самими. Пока мы не уехали в отпуск и у меня не появился свой уголок уединения в гостевом доме, я не знала, что мне нужно то же самое дома. И я рассказал об этом жене, теперь думаем, как обустроить его в нашей квартире.
При горизонтальной иерархии нет требования, чтобы чьи-то интересы были выше, важнее интересов других. Здесь все имеют равные права, независимо от того, кто приносит основной доход в дом или убирает квартиру и готовит еду.
Дайте друг другу право принимать решения
Как отличить лидера? И как найти в себе лидерские качества? Лидерство не определяется статусом. Настоящий лидер, как в бизнесе, так и в отношениях, тот, кто занимает активную жизненную позицию и позволяет развиваться другим рядом с собой, а вовсе не тот, у кого на двери табличка «Шеф» и он смотрит на других свысока. .
«Термин «лидер» имеет множество значений и толкований», — говорит Радислав Гандапас. — Лидерство можно назвать жизненной стратегией, ориентированной на инициативу и ответственность. Лидер – это тот, кто сам определяет свою судьбу. Он не живет с позиции «Ой, что я могу сделать, обстоятельства сложились». Он сам создает необходимые обстоятельства.
Руководитель не будет ждать, пока ему повысят зарплату, он сам это инициирует. Но не в том смысле, что хотелось бы получить больше. Он считает деньги мерилом своего роста и развития. Он скажет руководству, что хочет лучше реализовать себя, выйти на новый уровень принятия решений, масштаба, ответственности».
Например, молодой человек Миша не видит перспектив в своем городе и решает поехать в большой город. Он поступает в университет, находит работу, продвигается там по карьерной лестнице. Он лидер? Несомненно. Чего нельзя сказать о другом юноше Боре, который был рожден и воспитан властными родителями, поступил в университет, который они для него выбрали, после его окончания устроился на работу к другу отца и вот уже 12 лет работает занимающий ту же должность — звезд с неба не хватает, но и уволить его не могут — ведь сын старого друга отца.
В личной жизни он тоже известен — от него девушка быстро забеременела, «вышла замуж» сама. Она его не любила, но в силу возраста ей пора было выходить замуж. Кто лидер в этой паре? Она. Проходит много лет, и однажды Боря обнаруживает, что работает на нелюбимой работе, живет с нелюбимой женщиной и воспитывает ребенка, которого ему не очень хотелось. Но он не готов менять свою жизнь. Вот он и существует, не проявляя стратегии лидерства.
Лидерские качества прививаются с детства. Но как только мы «наказываем» детей за проявление инициативы, мы тут же блокируем выбор будущего лидера. Ребенок помыл посуду, вылил воду на пол. Возможны две реакции.
Первое: похвалите и покажите, как мыть посуду, не проливая воду.
Второе: ругать за болотника, называть его глупым, вредителем домашнего имущества, пугать якобы злыми соседями.
Понятно, что во втором случае ребенок в следующий раз будет усиленно думать, стоит ли делать что-то по дому, потому что это окажется для него унизительным, разрушительным и небезопасным. Инициативу можно потерять в любом возрасте. Муж часто отрезает крылья жене, а жена мужу. А потом оба удивляются: почему она все время проводит с друзьями, а не дома, а он все время лежит на диване.
Так что делать? Как вернуть инициативу и активную позицию в отношениях?
Семья – это сотрудничество, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени.
«Вы можете вернуться к отправной точке отношений. И договориться заново, как мы их теперь будем строить», — рекомендует Радислав Гандапас. — Имеет смысл отключить эмоции и включить рациональность и спросить себя: вообще, счастлив ли я с этим человеком, хочу ли я прожить с ним жизнь? Фатально ли наше недовольство друг другом?
Если ответ на первый вопрос «Нет», а на второй «Да», то перестаньте мучить друг друга и отпустите. Если вы понимаете, что это ваш человек, с которым вы хотите прожить жизнь, вместе состариться, то вам нужно договориться или пойти поговорить в присутствии семейного психолога, который поможет вам обоим увидеть отношения со стороны и сохранить их. разговор в конструктивном направлении.
Что даст почву кому-либо из партнеров проявить инициативу? Ощущение, что его голос важен. Старая идея — кто зарабатывает, тот и решает — устарела.
«Что бы человек ни делал в браке — работает ли он в офисе, ведет бизнес или домашнее хозяйство, путешествует по городам и поселкам или сидит дома с детьми, его нельзя лишать права принимать решения», — говорит Радислав Гандапас. «Человеческий вид выжил благодаря способности сотрудничать и договариваться.
Семья – это сотрудничество, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени. А если он несчастен, то его надо выслушать, а его разумные требования должны быть удовлетворены другой стороной, если только они не разрушат ее счастья.