У некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что начинает распространяться даже на мужа. Действительно, иногда легко спутать заботу о близком человеке с заботой о беспомощном ребенке. Почему это происходит и чем это чревато, рассказывает психолог Таня Межелайтис.
«Положи салфетку на колени… Подожди, не ешь, жарко… Возьми этот кусок рыбы…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама и сын, а женщина и мужчина лет 35. Он медленно жевал с усталым видом, она активно суетилась.
Вы заметили, что такие отношения вовсе не редкость? Для кого-то из мужчин такая опека – только радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.
Мама позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И рано или поздно они уходят от мамы… Или не уходят, но такие отношения вряд ли можно назвать равноправными отношениями двух взрослых людей.
Есть и мужчины, которые соглашаются играть в такие игры, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их не обязательно «усыновлять»! Но если женщина раз за разом строит таким образом отношения с представителями противоположного пола, ей стоит обратить внимание на собственное поведение. Ведь она может исправить только себя, но не другого человека.
Что делать?
Чтобы перестать быть матерью для собственного мужа, нужно понять, чем различаются функции матери и жены.
Изначально у женщины есть три образца для подражания: Мать, Жена (она еще и любовница) и Девушка. Когда у нее рождается сын, женщина в силу своего опыта общается с маленьким мужчиной, исходя из позиции превосходства. Его главная задача – определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.
До пятилетия сына мать закладывает в него определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период его основная функция – контроль: есть или не есть, ходить в туалет или нет. Это необходимо, чтобы ребенок выжил.
При этом женщина-жена общается с мужем совершенно на другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, ведь имеет дело со взрослым мужчиной. С тем, кто знает, чего хочет, кто может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может поднять себе настроение, когда ему грустно, и не торопиться, когда ему скучно.
Любой здоровый человек понимает свои основные потребности и может удовлетворить их самостоятельно. Поэтому женщина спокойно чувствует себя в роли равного партнера, жены и доверяет своему партнеру. Если этого не происходит, то вместо доверия возникает необходимость его контролировать. А контроль – это всегда страх.
Если в вашей паре женщина управляет мужчиной, вам следует спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над своими финансами? Мы всегда получаем некоторую выгоду от этого контроля. Подумайте, какая выгода от этой ситуации лично для вас?
Мать, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика. И женщины часто путают принятие с таким снисхождением, хотя речь не идет о ребенке, который не может выжить без матери. Не понимая, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я принимаю его таким, какой он есть. Мы должны принять человека таким, какой он есть! или «Мой муж геймер, но я это принимаю… Ну вот он».
Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.
Мать может жалеть своего ребенка — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину, когда он, например, заболевает и находится в уязвимом состоянии.
Во время болезни мы все становимся детьми: нам важно сочувствие, принятие, жалость. Но как только человек выздоравливает, излишнюю, чрезмерную жалость необходимо отключить.
В общении со взрослым мужчиной женщина, равная ему, должна быть гибкой. Когда мы начинаем быть излишне твердыми: «Нет, будет так, как я сказал» или «Я все решу сам», мы отказываем партнеру в возможности помочь нам. И это что-то очень напоминает… Мама часто разговаривает с сыном с позиции «Я сама», ведь в этом отношении она взрослая. Да, она может сама сварить борщ или помыть окно, ведь пятилетний ребенок этого делать не будет.
Когда замужняя женщина постоянно говорит «Я сама», она демонстрирует недоверие к своему мужчине. Она как бы посылает ему сигнал: «Ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».
Почему это так? У каждого будет свой ответ. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, мы не нашли в своей семье подходящего образца для подражания: например, папа тяжело болел, ему требовался уход, а маме часто приходилось принимать самые важные решения.
Чтобы построить грамотные отношения, нужно четко понимать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть следующим: мужчину-сына или мужчину-мужа, равноправного партнера?
Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него есть силы справиться с задачами.
Иногда сложно «выключить маму», когда в семье есть настоящие сыновья. Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата и даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор: следовать этой модели или нет. Однако отношения – это танец, который исполняют двое, и партнеры как-то подстраиваются друг под друга, если не хотят потерять того, кого действительно любят.
В браке необходимо передать веру в партнера. Даже если у него трудности на работе и он пришел к вам жаловаться, не нужно спешить решать его проблемы. Эта мама может объяснить ему, как решить математическую задачу или собрать конструктор. Взрослому мужчине ваша помощь не нужна. А если оно вам еще понадобится, он способен это озвучить. Здесь поддержка для всех!
Важно помнить, что когда вы доверяете своему супругу, у него есть силы справиться с трудностями. Оставьте мужчине пространство для самостоятельных решений. В противном случае он никогда не научится заботиться о других.
Не удивляйтесь, что супруг о вас не заботится — ведь он не только не хочет, но и не знает, как это сделать. А может быть, ему даже не дали шанса научиться… Если вы хотите улучшить ситуацию, то в следующий раз, когда будете завязывать мужу шарф перед выходом в свет, обязательно задумайтесь: какую роль вы играете в этот момент?