В любых проблемах мы виним себя. Коллега не улыбнулся — моя вина. Муж пришел с работы мрачный — я что-то сделала не так. Ребенок часто болеет — я мало уделяю ему внимания. И так во всем. Как можно снять с себя груз ответственности и понять, что вы не являетесь центром вселенной для других людей?
Как часто нам кажется, что другие что-то делают из-за нас, что причина их поступков – наши действия или отношения! Если кому-то из моих друзей скучно на моем дне рождения, это моя вина. Если кто-то прошел мимо и не поздоровался, меня намеренно игнорируют, что я сделал не так?!
Когда мы задаем вопросы о том, «что он думает обо мне», «почему она это сделала», «как они видят эту ситуацию?», мы пытаемся пробить непреодолимую стену между нами, ведь никто и никогда не может видеть напрямую. содержание мира других. И это одна из самых удивительных наших особенностей — делать предположения о том, как устроен внутренний мир другого.
Эта способность чаще всего работает при слабом участии сознания и почти непрерывно, начиная с раннего детства. Мама приходит с работы — и ребенок видит, что она в плохом настроении, не включается в его игры, не очень слушает, что он говорит, и практически не смотрит на его рисунки. И маленький ребенок четырех лет пытается в меру своих сил понять, почему, почему это происходит, что не так.
В этот момент ребенок не может понять, что мир взрослых гораздо больше его фигуры.
Сознание ребенка эгоцентрично, то есть ему кажется, что он находится в центре мира своих родителей и почти все, что делают родители, связано с ним. Поэтому ребенок может прийти к выводу (и этот вывод является результатом не строгих логических рассуждений, а интуитивного чувства), что он делает что-то неправильно.
Психика услужливо подбрасывает воспоминания, когда мама или папа были чем-то очень недовольны в его поведении и отдалились от него — и картина ясна: это я — причина того, что мама такая «невключенная». И мне нужно срочно что-то с этим делать. Пытаюсь быть очень-очень-очень хорошим или пытаюсь как-то подбодрить маму. Или просто ужас, что мама со мной не общается, настолько силен, что остается только болеть — тогда мама обычно уделяет много внимания. И т. д. Все это не осознанные решения, а отчаянные неосознанные попытки улучшить ситуацию.
В этот момент ребенок не может понять, что мир взрослых гораздо больше его фигуры и что за пределами их общения еще многое происходит. По его мнению, нет коллег его матери, с которыми она могла бы поссориться. Нет злого начальника, угроз увольнения, финансовых трудностей, сроков и прочих «взрослых дел».
Многие взрослые люди по разным причинам остаются в такой позиции: если в отношениях что-то не так – это мой недостаток.
Ощущение, что все действия других по отношению к нам обусловлены нашими действиями, является естественной установкой для детства. Но многие взрослые люди по разным причинам остаются на такой позиции: если в отношениях что-то не так – это мой недостаток! И как трудно понять, что хотя мы и можем быть достаточно значимы для других, чтобы в их душе нашлось место для нас, нам все же недостаточно стать центром их переживаний.
Постепенное уменьшение представления о масштабе нашей личности в сознании окружающих, с одной стороны, лишает нас уверенности в выводах относительно их действий и мотивов, а с другой стороны, дает возможность выдохнуть. и возложить на себя бремя полной ответственности за то, что думают и чувствуют другие. У них своя жизнь, в которой я лишь фрагмент.