Мы взрослеем, но для родителей время словно остановилось: они продолжают относиться к нам как к подросткам, и это не всегда приятно. Психотерапевт Роберт Тайбби предлагает перезагрузить ваши отношения с родителями и вывести их на новый уровень.
Эпизоды из детства вспоминаются по-разному. Если мы спросим наших родителей, как прошла воскресная поездка в парк развлечений тридцать лет назад, они расскажут свою историю. И мы можем описать тот же день совершенно по-разному. Наступит обида, что нас отругали, разочарование, когда мы не купили второе мороженое. Суть в том, что воспоминания родителей и их взрослых детей об одних и тех же событиях будут разными.
По мере того, как мы растем, мы движемся вперед, и наши потребности, а также наши воспоминания об отношениях с родителями меняются. Иногда в 30 лет, думая о детстве, люди вдруг открывают в своем прошлом что-то новое. Что-то погребенное под другими эмоциями и мыслями. Новый взгляд может изменить отношение к прошлому, вызвать гнев и обиду. А они, в свою очередь, провоцируют конфликт или полный разрыв с матерью и отцом.
Психотерапевт Роберт Тайбби приводит в пример Александра, который на сеансе признался, что у него было «трудное детство». Его часто ругали и даже били, редко хвалили и поддерживали. Вспомнив прошлое, он гневно отправил родителям обвинительное многословное письмо и попросил их никогда больше с ним не общаться.
Родители не идут в ногу со временем и не понимают, что дети выросли и старые приемы уже не работают.
Еще один пример из практики Тайбби – история Анны, которая привыкла контролировать свою текущую жизнь, привыкла, чтобы ее просьбы выполнялись, а запреты не нарушались. Однако родители ее не послушали. Анна просила не дарить сыну на день рождения много подарков, и они привезли целую гору. Женщина разозлилась и расстроилась. Она решила, что родители обращались с ней как с подростком — делали то, что считали нужным, не воспринимая ее слова всерьез.
По мнению Роберта Тайбби, родители живут воспоминаниями и старыми взглядами, не идут в ногу со временем и не понимают, что дети выросли и старые приемы уже не работают. Родители Александра и Анны не осознавали, что реальность изменилась, их подходы устарели. Такие отношения нуждаются в перезагрузке.
Как это сделать?
Роберт Тайбби рекомендует: «Если вы злитесь на прошлое, чувствуете, что родители вас не понимают, попробуйте возобновить ваши отношения».
Для этого вам нужно:
Поймите, почему они есть. Родители имеют право на свое мнение о вашем детстве. И по привычке они все еще думают о тебе как о маленьком. Реальность такова, что люди вряд ли меняются с возрастом, если у них нет сильной мотивации. И чтобы их поведение изменилось, недостаточно просто попросить их не дарить внуку кучу подарков.
Спокойно расскажите, что вы чувствуете. Честность в том, как вы видите и переживаете детство, может быть как утешительной, так и полезной. Но нужно знать меру. Ведь бесконечные обвинения не принесут ясности и понимания, а лишь заставят родителей почувствовать себя погребенными под вашими эмоциями и растерянными. Они решат, что ты не в себе, пьяна или у тебя тяжелые месячные. Нечто подобное вполне может случиться и с Александром, и его письмо не достигнет цели.
Тайбби рекомендует спокойно, без угроз и обвинений поговорить с родителями и попросить их выслушать вас. «Будьте настойчивы и объясните как можно яснее, но по возможности без лишних эмоций и в трезвом уме», — пишет психотерапевт.
Когда людей просят прекратить то, чем они занимались десятилетиями, они чувствуют себя потерянными.
Объясните, что вам сейчас нужно. Не цепляйтесь за прошлое, настойчиво пытайтесь изменить взгляд родителей на события вашего детства. Энергию лучше направить в настоящее. Например, Александр может объяснить родителям, чего он от них хочет сейчас. Анна — поделиться с матерью и отцом своими переживаниями, рассказать, что, когда ее просьбы игнорируются, она чувствует себя отвергнутой. В момент разговора необходимо выражаться четко и без лишних эмоций.
Дайте родителям новую роль. Когда людей просят прекратить то, чем они занимались десятилетиями, они чувствуют себя потерянными и не знают, как действовать дальше. Лучшее, что можно сделать при возобновлении отношений, — это заменить старые модели поведения новыми. Например, Александру нужно, чтобы родители его слушали и поддерживали. Для него и для них это будет качественно новый опыт. Анна убедит родителей не тратить деньги на подарки, а сводить ребенка в зоопарк или музей или поговорить с ним, узнать, как он живет, чем занимается, что любит.
Перезагрузка отношений требует мудрости, терпения и времени. Возможно, вам даже понадобится консультация семейного психолога. Но Тайбби считает, что оно того стоит, ведь в конце концов ты получишь то, что тебе больше всего нужно: понимание и уважение родителей.
Об авторе: Роберт Тайбби — психотерапевт, супервизор и автор книг по психотерапии.