Любовь дает нам небывалый духовный подъем и окутывает мир сказочной дымкой, будоражит воображение – и позволяет почувствовать могучую пульсацию жизни. Быть любимым – это условие выживания. Потому что любовь – это не просто чувство. Это еще и биологическая потребность, говорят психотерапевт Татьяна Горбольская и семейный психолог Александр Черников.
Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на это пылкой привязанностью. А как насчет взрослых?
Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый человек самодостаточен. А тех, кто хотел, чтобы их ласкали, утешали и слушали, называли «созависимыми». Но отношение изменилось.
Эффективная зависимость
«Представьте себе рядом с собой замкнутого, угрюмого человека, — предлагает эмоционально ориентированный психотерапевт Татьяна Горбольская, — и вам вряд ли захочется улыбаться. А теперь представьте, что вы нашли вторую половинку, с которой вам хорошо, которая вас понимает… Совсем другое настроение, правда? Во взрослом возрасте близость с другим нам нужна так же, как и в детстве!»
В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности, основанную на наблюдениях за детьми. Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наших генах, и не потому, что нам приходится размножаться: это просто возможно без любви.
Но это необходимо для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя безопаснее, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений. Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: способности искать и принимать эмоциональную поддержку. Любовь также может вернуть нам целостность.
Зная, что близкий человек откликнется на призыв о помощи, мы чувствуем себя спокойнее и увереннее.
«Дети часто отказываются от части себя, чтобы угодить родителям, — объясняет Александр Черников, системный семейный психолог, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся зависимыми, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Став взрослыми, мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть. Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельным».
Близкие отношения буквально улучшают здоровье. Одинокие люди чаще страдают гипертонией, и у них уровень артериального давления, который удваивает риск сердечных приступов и инсультов.1.
Но плохие отношения так же плохи, как и их отсутствие. Мужья, не чувствующие любви своей супруги, склонны к стенокардии. Нелюбимые жены чаще страдают гипертонией, чем счастливые в браке. Когда любимый человек нами не интересуется, мы воспринимаем это как угрозу выживанию.
Ты со мной?
Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры остро интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. То тут, то там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и разница! «Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются», — подчеркивает Татьяна Горбольская. «Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро впадают в панику».
Страх быть брошенным заставляет нас реагировать одним из двух способов. Первый — резко приблизиться к партнеру, вцепиться в него или атаковать (кричать, требовать, «полыхать огнем»), чтобы получить немедленный ответ, подтверждение того, что связь еще жива. Второе – отойти от партнера, замкнуться в себе и замереть, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать. Оба эти метода только усугубляют конфликт.
Но чаще всего хочется, чтобы любимый человек вернул нам покой, уверил в своей любви, обнял, сказал что-нибудь приятное. Но многие ли осмелятся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться по-другому выражать себя и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубокую потребность в близости», — говорит Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!
Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают крепкую связь, способную противостоять как внешним, так и внутренним угрозам. Если наш вопрос (иногда не произносимый вслух) партнеру: «Ты со мной?» – всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах. Зная, что близкий человек откликнется на призыв о помощи, мы чувствуем себя спокойнее и увереннее.
Мой лучший подарок
«Мы часто ссорились, и муж сказал, что терпеть не может, когда я кричу. И он хотел бы, чтобы я давала ему пятиминутный тайм-аут в случае несогласия, по его просьбе», — рассказывает 36-летняя Тамара о своем опыте семейной терапии. - Я кричу? Мне казалось, что я никогда не повышал голос! Но все же я решил попробовать.
Где-то через неделю во время разговора, который мне даже не показался слишком напряженным, муж сказал, что его не будет на некоторое время. Сначала я хотел по привычке возмутиться, но вспомнил о своем обещании.
Он ушел, и я почувствовал приступ ужаса. Мне казалось, что он ушел от меня навсегда. Мне хотелось бежать за ним, но я сдержался. Через пять минут он вернулся и сказал, что теперь готов меня выслушать. Тамара называет «космическим облегчением» чувство, охватившее ее в тот момент.
«То, о чем просит партнер, может показаться странным, глупым или невозможным», — отмечает Александр Черников. «Но если мы, пусть и неохотно, делаем это, то мы не только помогаем другому, но и возвращаем утраченную часть себя. Однако это действие должно быть подарком: договориться об обмене невозможно, потому что детская часть нашей личности не приемлет договорных отношений.2.
Терапия для пар направлена на то, чтобы помочь каждому узнать, какой у него язык любви и что есть у его партнера.
Подарок не означает, что партнер должен сам все догадаться. Это значит, что он приходит к нам навстречу добровольно, по своей воле, иначе говоря, из любви к нам.
Как ни странно, многие взрослые боятся говорить о том, что им нужно. Причины разные: страх быть отвергнутым, стремление соответствовать образу героя, не имеющего потребностей (что может быть воспринято как слабость), или просто собственное незнание их.
«Психотерапия пар ставит одну из задач помочь каждому узнать, какой у него язык любви и что есть у его партнера, ведь это может быть не одно и то же», — говорит Татьяна Горбольская. – А потом каждому еще предстоит научиться говорить на языке другого, а это тоже не всегда легко.
У меня на терапии было двое: у нее сильная жажда физического контакта, а он перекормлен материнской лаской и избегает любых прикосновений, кроме секса. Главное здесь — терпение и готовность идти навстречу друг другу». Не критикуйте и требуйте, а спрашивайте и отмечайте успехи.
меняй и меняй
Романтические отношения — это сочетание надежной привязанности и сексуальности. Ведь чувственная близость отличается риском и открытостью, невозможной в поверхностных связях. Партнеры, связанные крепкими и надежными отношениями, более чутко и чутко реагируют на потребности друг друга в заботе.
«Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может исцелить, как это делаем мы, – отмечает Татьяна Горбольская. Все зависит от чуткости и доверия. Не каждое вложение безопасно с самого начала. Но его можно создать, если у партнёров будет такое намерение».
Чтобы построить прочные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои самые сокровенные потребности и желания. И превратите их в сообщения, которые любимый сможет понять и на которые сможет ответить. Что, если все в порядке?
«Мы меняемся каждый день, как и партнер, — отмечает Александр Черников, — поэтому отношения также находятся в постоянном развитии. Отношения — это постоянное совместное творчество». в который каждый вносит свой вклад.
Нам нужны близкие
Без общения с ними страдает эмоциональное и физическое здоровье, особенно в детстве и старости. Термин «госпитализм», введенный американским психоаналитиком Рене Шпитцем в 1940-х годах, обозначает умственную и физическую отсталость у детей не вследствие органических поражений, а в результате недостатка общения. Госпитализм наблюдается и у взрослых – при длительном пребывании в стационарах, особенно в пожилом возрасте. Есть данные1 что после госпитализации у пожилых людей быстрее ухудшается память и нарушается мышление, чем до этого события.
1 Уилсон Р.С. и др. Снижение когнитивных функций после госпитализации среди пожилых людей. Журнал неврологии, 2012. 21 марта.
1 На основе исследования Луизы Хокли из Центра когнитивных и социальных нейронаук. Эта и остальная часть главы взяты из книги Сью Джонсон «Держи меня крепче» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
2 Харвилл Хендрикс, Как добиться желаемой любви (Крон-Пресс, 1999).