Став взрослыми и независимыми, мы все еще остро переживаем потерю отношений. Почему нам не удается избежать страданий и как мы можем их облегчить? Отвечает гештальт-терапевт.
Психология: Почему так трудно расстаться?
Виктория Дубинская: Есть несколько причин. Первое – на базовом, биологическом уровне нам нужен кто-то рядом, без отношений мы не можем. В середине двадцатого века нейрофизиолог Дональд Хебб экспериментировал с добровольцами, пытаясь выяснить, как долго они смогут оставаться в одиночестве. Больше недели никто не делал этого. А впоследствии у участников нарушились психические процессы, начались галлюцинации. Мы можем обойтись без многого, но не друг без друга.
Но почему мы не живем в мире без всех?
ВД: И это вторая причина: у нас есть множество потребностей, которые мы можем удовлетворить только в контакте друг с другом. Мы хотим чувствовать себя ценными, любимыми, нужными. В-третьих, нам нужны другие, чтобы восполнить то, чего не хватало в детстве.
Если у ребенка были отстраненные или холодные родители, которые его воспитали, но не дали душевного тепла, во взрослой жизни он будет искать того, кто заполнит эту эмоциональную дыру. Таких недостатков может быть несколько. И, честно говоря, мы все испытываем какой-то дефицит. Наконец, просто интерес: мы интересны друг другу как личности. Потому что мы все разные, каждый уникален и непохож на другого.
Будет ли больно, если вы расстанетесь?
ВД: Не обязательно. Боль – это реакция на травму, обиду, обиду, которую мы испытываем часто, но не всегда. Бывает, что пара расстается, так сказать, красиво: без криков, скандалов, взаимных обвинений. Просто потому, что они больше не связаны.
Расставание по обоюдному согласию — и тогда боли нет, а есть грусть. А боль всегда связана с раной. Отсюда ощущение, что из нас что-то вырвали. О чем эта боль? Она – показатель значимости другого для нас. Человек исчезает из нашей жизни, и ничего не меняется, как будто его и не было. А другой уходит, и мы понимаем, как много всего было связано с ним! Мы воспринимаем отношения как своего рода канал движения жизни.
Как только я представляю того, кого люблю, внутри сразу что-то начинает подниматься. Невидимая сила тянет к нему. А когда его нет, то получается, что канал отключен, я просто не могу жить так, как хочу в полной мере. Энергия поднимается, но уходит в никуда. И я оказываюсь в отчаянии — я не могу делать то, что хочу! У меня никого нет. И это больно.
Кому тяжелее всего расставаться?
ВД: Те, кто находится в эмоционально зависимых отношениях. Тот, кого они выбрали, им нужен как кислород, без него они начинают задыхаться. У меня в практике был случай, когда мужчина ушел от женщины, и она заболела три дня. Я ничего не слышала и не видела, несмотря на то, что у нее родился ребенок!
И ее убили, потому что в ее понимании с уходом этого человека жизнь оборвалась. Для эмоционально зависимого человека вся жизнь сужается до одного предмета, и он становится незаменимым. И при расставании у наркомана возникает ощущение, что его разорвали на части, опору убрали, сделали инвалидом. Это невыносимо. В Австрии даже собираются ввести название новой болезни — «невыносимые любовные страдания».
Как связаны эмоциональная зависимость и уязвленное самолюбие — «меня отвергли»?
ВД: Это звенья одной цепи. Уязвленная самооценка возникает из-за неуверенности в себе. И это, как и склонность к зависимости, является результатом дефицита внимания в детстве. В России практически у всех занижена самооценка, так сложилось исторически. У наших дедов были кремни, а наши родители очень функциональны — работа ради работы, все тянешь на себя. Один вопрос ребенку: «Какую оценку ты получил в школе?» Не хвалить, подбадривать, а постоянно что-то требовать. И поэтому наша внутренняя уверенность, понимание своей значимости у нее слабо развиты, а потому уязвимы.
Получается, неуверенность – наша национальная черта?
ВД: Вы можете так сказать. Еще одна национальная особенность – мы боимся оказаться уязвимыми. Что нам говорили в детстве, когда было плохо? «Сохраняйте спокойствие и продолжайте!» Поэтому мы скрываем, что нам больно, поднимаем настроение, создаем видимость, что все хорошо, и пытаемся убедить в этом других. И боль приходит ночью, не дает спать. Она отвергнута, но не прожита. Это плохо. Потому что болью нужно с кем-то поделиться, оплакать. У психолога Альфрида Лангле есть выражение: «Слёзы омывают раны души». И это правда.
В чем разница между расставанием и потерей?
ВД: Расставание — это не односторонний процесс, в нем участвуют как минимум два человека. И мы можем что-то сделать: отреагировать, скажем, ответить. И потеря ставит нас перед фактом, это то, с чем мне сталкивается жизнь и что мне нужно как-то это внутри себя проработать. А расставание – это уже обработанный факт, осмысленный.
Как облегчить боль утраты?
ВД: Так перерабатываемые потери становятся более терпимыми. Допустим, вы боретесь с фактом старения. Давайте проанализируем, откуда это взялось. Чаще всего мы держимся за молодость, когда чего-то не осознали в жизни и как будто хотим вернуться в прошлое и успеть это сделать. Если мы найдем эту причину, что мы когда-то так не договорили, проработаем ее, можно перевести потерю молодости в ранг расставания и отпустить ее. И еще нужна поддержка. Драма случается, когда их нет. Влюбился, расстался, оглянулся — но опереться не на что. Тогда расставание превращается в каторгу. А если есть близкие друзья, любимое дело, финансовое благополучие, это нас поддерживает.