«Я молодец, у меня все получится», «как хорошо я справился с этой работой». Мы не слишком охотно говорим себе такие слова, потому что в целом мы склонны больше себя ругать, чем хвалить. А также постоянно требовать лучших результатов. Что мешает нам верить в себя и гордиться своими успехами?
Когда я в детстве задавал вопросы, то часто слышал от родителей: «Ну это ведь очевидно!» или «В твоем возрасте это уже нужно знать», — вспоминает 37-летняя Вероника. — Я до сих пор боюсь что-то лишний раз спросить, показаться глупым. Мне стыдно, что я могу чего-то не знать».
При этом в багаже Вероники два высших образования, сейчас она получает третье, много читает и все время чему-то учится. Что мешает Веронике доказать себе, что она чего-то стоит? Ответ – низкая самооценка. Как мы это получаем и почему несем это через жизнь, говорят психологи.
Как формируется низкая самооценка?
Самооценка – это наше отношение к тому, какими мы себя видим: кем мы являемся, что мы можем и умеем. «Самооценка развивается в детстве, когда с помощью взрослых мы учимся понимать себя, осознавать, кто мы есть», — объясняет Анна Резникова, психолог, специализирующаяся на ориентированной на решение краткосрочной терапии. «Вот так в сознании формируется образ самого себя».
Но поскольку родители обычно любят своих детей, почему мы часто не ценим себя? «В детстве взрослые становятся нашими проводниками в мире, и впервые представление о том, что правильно и неправильно, мы получаем от них, а также через оценку: если ты сделал так, то хорошо, если ты сделал это это по-другому, это плохо! психолог продолжает. «Сам фактор оценки играет злую шутку».
Это главный враг нашего принятия себя, своих поступков, внешности… Нам не хватает не положительных оценок, а принятия себя и своих действий: с ним было бы легче принимать решения, легче было бы что-то пробовать, экспериментировать. . Когда мы чувствуем, что нас принимают, мы не боимся, что что-то не получится.
Мы растем, а самооценка нет
Вот мы и взрослеем, становимся взрослыми и… продолжаем смотреть на себя глазами других. «Так работает механизм интроекции: то, что мы узнаем о себе от родственников или значимых взрослых в детстве, кажется правдой, и мы не подвергаем сомнению эту истину», — объясняет гештальт-терапевт Ольга Володкина. — Так возникают ограничивающие убеждения, которые еще называют «внутренним критиком».
Мы взрослеем и бессознательно по-прежнему соотносим свои действия с тем, как на них отреагировали бы взрослые. Их больше нет рядом, но в моей голове как будто включается голос, который постоянно напоминает мне об этом.
«Все говорят, что я фотогенична, но мне кажется, что друзья просто не хотят меня расстраивать», — говорит 42-летняя Нина. — Бабушка постоянно ворчала, что я портю кадр, то не так улыбаюсь, то не там стою. Смотрю на свои фотографии, и в детстве, и сейчас, и действительно, не лицо, а какая-то гримаса, я выгляжу неестественно, как чучело! Голос бабушки до сих пор мешает привлекательной Нине насладиться позированием перед фотографом.
«Меня всегда сравнивали с двоюродным братом, — говорит 43-летний Виталий. — Посмотрите, как Вадик читает, — говорила мама, — я все детство просто пыталась доказать, что я не хуже него, я тоже умею делать много вещей. Но мои достижения не были учтены. Родители всегда хотели чего-то большего».
Внутренний критик питается именно такими воспоминаниями. Оно растет вместе с нами. Оно зарождается в детстве, когда взрослые нас стыдят, унижают, сравнивают, обвиняют, критикуют. Затем он укрепляет свои позиции в подростковом возрасте. По данным исследования ВЦИОМ, каждая десятая девочка 14-17 лет жалуется на отсутствие похвалы и одобрения со стороны взрослых.
Исправьте ошибки прошлого
Если причина нашего недовольства собой – то, как старшие относились к нам в детстве, может быть, мы сможем исправить это сейчас? Поможет ли нам, уже взрослым, показать родителям, чего мы достигли, и потребовать признания?
34-летнему Игорю это не удалось: «Во время занятий с психотерапевтом я вспомнил, что отец в детстве все время называл меня глупым, — рассказывает он, — я даже боялся подойти к нему, если мне нужно было». помогите с домашним заданием. Я подумал, что будет легче, если я расскажу ему все. А вышло наоборот: я услышал от него, что до сих пор остаюсь болваном. И все оказалось хуже, чем я ожидал».
Бесполезно жаловаться тем, кто, по нашему мнению, виноват в нашей неуверенности. «Мы не можем их изменить», — подчеркивает Ольга Володкина. «Но у нас есть возможность изменить наше отношение к ограничивающим убеждениям. Мы выросли и, если захотим, можем научиться перестать обесценивать себя, повысить значимость своих желаний и потребностей, стать опорой себе самому, тем взрослым, чье мнение нам важно».
Критиковать себя, обесценивать себя – это один полюс. Противоположное решение – хвалить себя, не обращая внимания на факты. Наша задача – не бросаться из крайности в крайность, а сохранять баланс и сохранять контакт с реальностью.