Как правильно расшифровать сообщения собеседника и успешно передать свои? Использование метода нейролингвистического программирования (НЛП). Один из авторов этого метода и его коллега объясняют, почему мы не слышим друг друга и как это исправить.
Психология: Почему нам иногда так сложно понять друг друга?
Джон Гриндер: Потому что мы склонны думать, что общение — это речь, и забываем о невербальном общении. Между тем, на мой взгляд, невербальное общение влияет на отношения гораздо сильнее, чем любые слова. Наблюдая за поворотом головы и изменением позы, движениями глаз и оттенками голоса, всеми этими «па» собеседника, можно «услышать» его гораздо лучше, чем просто слушать то, что он говорит.
Кармен Бостик Сент-Клер: Вот вам пример. Если я скажу: «Ты очень красивая» (она при этом качает головой), ты почувствуешь растерянность, не будешь знать, как реагировать. Потому что я отправил вам два противоположных по смыслу сообщения. Какой из них вы выберете? Так возникают недопонимания в отношениях.
А как быть более адекватным, или, как вы говорите, «конгруэнтным» в отношениях с другими?
JG: Есть несколько этапов. Первое — понять, что именно мы хотим сказать. Чего я жду от этого разговора? У нас может быть конкретная цель, например, получить совет, подписать контракт, или наши намерения могут быть более широкими, например, сохранить дружбу. Быть «конгруэнтным» — значит, прежде всего, прояснить собственное намерение. И только потом привести в соответствие с ним свои слова, поведение, движения тела.
А второй этап?
JG: Будьте внимательны к другим. К тому, что выражают его слова и особенно его тело… Итак, если я скажу тебе: «Я хочу с тобой поговорить» – и увижу, что твой взгляд скользит вверх влево, я понимаю, что ты сейчас «включил» визуальный режим, то есть вы будете использовать внутренние визуальные образы1.
Невербальное общение влияет на отношения гораздо больше, чем любые слова.
Чтобы облегчить обмен информацией, я учту это и подберу слова так, чтобы оказаться с вами на той территории, которую вы неосознанно предпочитаете, сказав, например: «Видите, что происходит? Похоже, это так. Я достаточно ясно выражаюсь? вместо того, чтобы говорить: «Вы меня поняли? Ты все ловишь на лету!» – потому что это уже кинестетический язык, связанный с движениями тела. Кроме того, я изменю интонацию и темп речи под ваш голос…
Но это манипуляция!
JG: В общении всегда есть манипуляция. Просто это бывает этично и неэтично. Когда вы задаете мне вопрос, вы своей речью направляете мое внимание на предмет, о котором я не думал: это тоже манипуляция! Но все считают это приемлемым, это общепринято.
КС-К.: Другими словами, если вы хотите манипулировать другим человеком, мы можем предоставить вам инструменты для этого. Но если вы хотите помочь людям понять вас и помочь себе понять их, то мы тоже можем это сделать: НЛП учит вас, как выбирать, как вы слышите других и выражаете себя!
Общение больше не будет вас отягощать: вы будете четко представлять себе, что хотите выразить сами, и что выражает другой – вербально и невербально, сознательно и бессознательно. Тогда у каждого будет выбор – сказать: «Да, я тебя понимаю, но не хочу так говорить» или, наоборот: «Я внимательно слежу за ходом твоей мысли».
Сначала определите свое намерение. А затем привести в соответствие с ним слова, поведение, позы.
JG: Обращая внимание на другого, на его манеру самовыражения и имея инструменты для понимания его коммуникативных особенностей, вы поймете, что между вами возникла связь, а значит возможность полноценного общения.
Вы хотите сказать, что благодаря НЛП возникает эмпатия?
JG: Во всяком случае, я убежден, что таким образом мы можем дать понять бессознательному другого человека, что мы признаем и принимаем его «образ мышления». Так что, на мой взгляд, это очень уважительная манипуляция! Поскольку вы не лидер, а ведомый, вы адаптируетесь.
Выходит, мы всегда должны осознавать, как и почему мы выбираем слова, внимательно следить за своей осанкой и тоном голоса?
JG: Я не думаю, что в общении можно полностью себя контролировать. Те, кто к этому стремится, слишком заняты собой, и у них часто возникают проблемы во взаимоотношениях. Потому что они думают только о том, как не ошибиться, и забывают слушать собеседника. Я, с другой стороны, рассматриваю общение как игру, а инструменты НЛП — как способ получить от этого больше удовольствия!
Важно осознать, какие слова и фразы мы повторяем чаще других: именно они влияют на отношения.
КС-К.: Речь идет не о том, чтобы обращать внимание на каждое слово, которое вы говорите. Важно осознать, какие слова и фразы мы повторяем чаще других: именно они влияют на отношения. Например, мои итальянские родители постоянно использовали слово necessario («необходимый»). Когда мы переехали в США и начали говорить по-английски, они перевели это как «ты должен», что является гораздо более сильным выражением.
Я перенял у них эту речевую привычку: «ты должен сделать это», «я должен сделать то»… Моя жизнь представляла собой ряд обязательств, которых я требовал от других и от самого себя. Так было до тех пор, пока я не нашел его – спасибо Джону! – эта привычка и не освоила других формулировок вместо «надо»: «хочу», «ты можешь»…
JG: Пока мы не дадим себе труда реализовать механизмы общения, мы будем постоянно, несмотря на все наши благие намерения, наступать на одни и те же грабли: мы будем чувствовать, что нас не слышат и не понимают.
Об экспертах
Джон Гриндер – американский писатель, лингвист, создавший совместно с психологом Ричардом Бэндлером метод нейролингвистического программирования. Это направление практической психологии возникло на стыке лингвистики, теории систем, нейрофизиологии, антропологии и философии. Он основан на анализе работ выдающихся психотерапевтов Милтона Эриксона (гипнотерапия) и Фрица Перлза (гештальт-терапия).
Кармен Бостик Сен-Клер – Доктор юридических наук, сотрудничает с Джоном Гриндером с 1980-х годов. Вместе они проводят обучающие семинары по всему миру, являются соавторами книги «Шепот на ветру. Новый код в НЛП» (Прайм-Евросайн, 2007).
1 Если взгляд нашего собеседника направлен вверх, это означает, что он имеет в виду зрительные образы; если он скользит горизонтально, то восприятие основано на звуках, словах. Взгляд, скользящий вниз, – признак опоры на чувства и эмоции. Если взгляд уходит влево, то эти образы, звуки или эмоции связаны с воспоминаниями; если вправо, то они не относятся к реальному опыту, а выдуманы, созданы воображением.