Научитесь жить с ребенком вашего партнера

Смешанная семья: оставайся на своем взрослом месте

Здесь вы столкнулись с ребенком, которого вы не знаете и с которым вам придется разделить свою повседневную жизнь. Нелегко, потому что у него уже есть своя история, свои вкусы и, конечно же, воспоминания о только что разрушенной семейной жизни. То, что он вначале реагирует отказом, это в порядке вещей, поставьте себя на его место, он не понимает, что с ним происходит, его родители разлучены, он несчастен, он за небольшое время пережил очень тяжелые испытания. один, и он видит, как в его жизни появляется новый спутник своего отца. Даже если он вас очень раздражает, даже если у него случаются припадки, даже если он пытается вас сбить с толку, никогда не забывайте очевидного: вы взрослый человек, а не он. Поэтому вы должны реагировать с дистанцией, налагаемой вашим статусом и вашей зрелостью как взрослого, и особенно не ставить себя на один уровень с ним и не совершать ошибку, обращаясь с ним как с равным.

Найдите время, чтобы открыть для себя ребенка вашего партнера

Когда вы кого-то не знаете, первое важное правило — найдите время, чтобы узнать друг друга. Все будет хорошо, если вы начнете с уважения к этому ребенку. Он такой же человек, как и вы, со своими привычками, своими убеждениями. Важно не пытаться подвергать сомнению того маленького человека, которым он уже является. Задайте ему вопросы о его истории. Отличный способ — полистать вместе с ним его фотоальбомы. Вы разделяете его близость и позволяете ему говорить о своем счастье, когда он был маленьким, вместе с двумя родителями. Главное, не обижайтесь, что он хочет рассказать вам о своей матери, эта женщина — бывшая вашего спутника, но она останется матерью этого ребенка на всю жизнь. Уважать этого ребенка также означает уважать другого его родителя. Представьте, что иностранный человек плохо отзывается о вашей матери, критикует то, как она вас воспитала, вы бы очень разозлились…

Не вступайте в соперничество с ребенком супруга

Вначале мы полны добрых намерений. Мы говорим себе, что любить этого малыша будет легко, поскольку мы любим нашего отца, с которым будем жить как пара. Проблема в том, что этот ребенок символизирует уже существовавшую историю любви и плодом которой он является. И даже если ее родители разлучятся, ее существование навсегда останется напоминанием об их прошлой связи. Вторая проблема в том, что когда любишь страстно, другого хочешь только для себя! Внезапно этот маленький парень или эта маленькая хорошая женщина становится злоумышленником, который нарушает беседу тет-а-тет. Особенно когда он(она) ревнует и претендует на исключительное внимание и нежность своего папы! И здесь важно сделать шаг назад и сохранять спокойствие, потому что чем больше вы будете проявлять свое раздражение, тем больше будет расти соперничество!

Не проси ее любить тебя во второй раз

Одной из ловушек, которых следует избегать, является спешка. Вы хотите показать своей спутнице, что вы идеальная «свекровь» и умеете обращаться с ее ребенком. Это законно, но всем отношениям нужно время, чтобы процветать. Делитесь моментами вместе, как только почувствуете, что они готовы, не принуждая их. Предложите ему интересные занятия, прогулки, выезды на природу, которые сделают его счастливым. Также заставьте ее узнать, что вам нравится: ваши любимые песни, ваша работа, ваша культура, ваши любимые хобби… Вы сможете завоевать ее доверие и стать ее другом.

Не вините его в сложившейся ситуации

Вы знали ситуацию, вы знали, что у вашего собеседника был ребенок (или больше), прежде чем поселиться с ним, и что вам придется разделить его повседневную жизнь. Жить вместе непросто, в паре всегда бывают конфликты, тяжелые моменты. Когда вы проходите через неспокойные периоды, не вините ребенка в своих проблемах в отношениях. Различайте пару и семью. Планируйте прогулки и моменты для двоих, чтобы укрепить романтические связи, которые нужны каждой паре. Например, когда ребенок находится со своим другим родителем, это упрощает ситуацию. А когда ребенок живет с вами, также примите тот факт, что он может проводить время один на один со своим отцом. Чтобы все прошло хорошо, вам нужно учитывать чередование времени, когда вы в приоритете, и времени, когда он в приоритете. Этот тонкий баланс (часто трудно найти) является условием выживания формирующейся пары.

Смешанная семья: не переусердствуйте

Будем откровенны: вы не единственный, кто испытывает двойственное чувство к ребенку вашего партнера. Это понятная реакция, и часто, чтобы скрыть свое чувство отвержения, вы чувствуете вину и добавляете это в стиле «идеальной свекрови». Не поддавайтесь фантазии об идеальной смешанной семье, ее не существует. Вы, наверное, задаетесь вопросом, как вмешаться в воспитание чужого ребенка? Где твое место? Как далеко вы можете или должны инвестировать? Во-первых, начните с создания с этим ребенком отношений, основанных на взаимном уважении. Будьте собой, будьте искренними, такими, какие вы есть, это единственный способ добиться этого.

Воспитывайте его в соответствии с его отцом.

Как только между вами и ребенком установится доверие, вы можете позволить себе вмешаться в образовательную сферу, разумеется, по согласованию с отцом. И никогда не осуждая то, что ему внушил другой родитель. Когда он окажется под вашей крышей, спокойно объясните ему правила, которые регулируют ваш дом и которые вы установили с его отцом. Помогите ему понять и применить их. Если между вами возник конфликт, позвольте своему спутнику взять верх. Воспитывать чужого ребенка всегда сложно, потому что мы всегда считаем, что он не получил нужного ему образования, мы всегда считаем, что мы бы поступили лучше, иначе… Это не так уж важно, важно найти какую-то гармонию.

Хотите поговорить об этом между родителями? Высказать свое мнение, принести свои показания? Встречаемся на https://forum.parents.fr.