Гвозди в заборе: как перестать говорить детям слова, которые причиняют боль

Есть такая восточная притча. Мудрый отец дал вспыльчивому сыну мешочек с гвоздями и велел забивать по одному гвоздю в доску забора каждый раз, когда тот не сможет сдержать гнев. Поначалу количество гвоздей в заборе росло в геометрической прогрессии. Но юноша работал над собой, и отец советовал ему выдергивать гвоздь из забора каждый раз, когда ему удавалось сдержать эмоции. Настал день, когда в заборе не осталось ни одного гвоздя.

Но забор был уже не тот, что раньше: он был изрешечен дырами. И тогда отец объяснил сыну, что каждый раз, когда мы раним человека словами, в его душе остается одна и та же дыра, тот же шрам. И даже если мы потом извинимся и «вытащим ноготь», шрам все равно останется.

Не только гнев заставляет нас поднимать молоток и забивать гвозди: мы часто говорим обидные слова, не задумываясь, критикуя знакомых и коллег, «просто высказывая свое мнение» друзьям и родственникам. Плюс воспитание ребенка.

«Ты не мой ребенок, тебя подменили в больнице!», «Вот я в твоем возрасте…», «А кто ты такой!», «Ну копия папы!», «Все дети такие!» как дети…», «Недаром я всегда хотела мальчика…»

Все эти слова были сказаны в сердцах, в минуту отчаяния и усталости, во многом они были повторением того, что когда-то слышали сами родители. Но ребенок не умеет читать эти дополнительные значения и улавливать контекст, но прекрасно понимает, что он не такой, он не справляется, он не оправдывает ожиданий.

Теперь, когда я выросла, проблема не в том, чтобы эти ногти выдрать и дырки залатать — для этого есть психологи и психотерапевты. Проблема в том, как не повторять ошибок и не произносить намеренно или автоматически эти жгучие, колющие, ранящие слова.

«Поднимаясь из глубин памяти, жестокие слова передаются по наследству нашим детям»

Юлия Захарова, клинический психолог

У каждого из нас есть представления о себе. В психологии они называются «Я-концепция» и состоят из образа самого себя, отношения к этому образу (то есть нашей самооценки) и проявляются в поведении.

Самооценка начинает формироваться еще в детстве. Маленький ребенок еще ничего о себе не знает. Свой имидж он строит «по кирпичику», опираясь на слова близких людей, в первую очередь родителей. Именно их слова, критика, оценка, похвала становятся основным «строительным материалом».

Чем больше мы даем ребенку положительных оценок, тем позитивнее его Я-концепция и тем больше шансов воспитать человека, считающего себя хорошим, достойным успеха и счастья. И наоборот — обидные слова создают основу для неудач, ощущения собственной ничтожности.

С возрастом жестокие слова никуда не исчезают. Поднимаясь из глубин памяти, они передаются по наследству нашим детям. Как часто мы говорим с ними теми же обидными словами, которые слышали от наших родителей. Мы также хотим детям «только хорошего» и калечим их личность словами.

Предыдущие поколения жили в ситуации недостатка психологических знаний и не видели ничего страшного ни в оскорблениях, ни в физических наказаниях. Поэтому наших родителей часто не только ранили словами, но и пороли ремнем. Теперь, когда психологические знания доступны широкому кругу людей, пришло время остановить эту эстафету жестокости.

Как тогда воспитывать?

Дети – источник не только радости, но и негативных чувств: раздражения, разочарования, печали, гнева. Как справиться с эмоциями, не ранив детскую душу?

1. Воспитываем или не можем с собой справиться?

Прежде чем высказывать свое недовольство ребенком, подумайте: это воспитательная мера или вы просто не в состоянии справиться со своими чувствами?

2. Подумайте о долгосрочных целях

Образовательные меры могут преследовать как краткосрочные, так и долгосрочные цели. Краткосрочная ориентация на настоящее: прекратить нежелательное поведение или, наоборот, побудить ребенка делать то, чего он не хочет.

Если вы требуете беспрекословного подчинения, подумайте на 20 лет вперед. Хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырастет, подчинялся, а не пытался отстаивать свою позицию? Вы воспитываете идеального исполнителя, робота?

3. Выражать чувства с помощью «Я-сообщения»

В «Я-сообщениях» мы говорим только о себе и своих чувствах. «Я расстроена», «Я злюсь», «Когда шумно, мне трудно сосредоточиться». Однако не путайте их с манипуляцией. Например: «Когда выпадешь двойка, у меня болит голова» — это манипуляция.

4. Оценивайте не человека, а действия

Если вы считаете, что ваш ребенок делает что-то не так, дайте ему об этом знать. Но по умолчанию ребенок хороший, а действия, слова могут быть плохими: не «ты плохой», а «мне кажется, что ты сейчас сделал что-то плохое».

5. Научитесь справляться с эмоциями

Если вы обнаружите, что не можете справиться со своими чувствами, приложите усилия и попробуйте использовать Я-сообщение. Тогда займитесь собой: уйдите в другую комнату, отдохните, погуляйте.

Если вы знаете, что вам свойственны острые импульсивные реакции, овладейте навыками эмоциональной саморегуляции: техниками дыхания, практиками осознанного внимания. Прочтите о стратегиях управления гневом, постарайтесь больше отдыхать.